говорят (психологи), что если запутался, если потерялся, надо сесть и на трезвую голову написать свои ощущения, цели, стремления, плюсы, минусы, желания..
попробую.. только в голове пол-бутылки Кингсмараули, но это фигня по сравнению с травой, таблетками или белым, которые в последнее время более чем часто присутствуют в этой самой голове и с которыми, к стате, нужно тоже покончить как можо быстрее, пока еще, надеюсь, не поздно..

1. .. уже как обязанность, долг, ответственость. очень много хлопот, нет на это всё сил, не могу взвалить на себя такую ношу. конечно, реально, решаемо. но НЕ ХОЧУ. надо так и сказть, не тянуть больше, отпустить, перестать притворяться. #1 - написать открытое, откровенное письмо и поставить точку в отношениях.

2. .. приблизительно то же, что и #1. но сложнее, потому как рядом, потому как зависимость полная и разрушение будет катастрофическим. #2 - подождать еще немного, по крайней мере пока немного наладится и войдёт в колею то, что начато, чтобы расстаться с наименьшими потерями. хотя, время не имеет значения, но хотя бы материально будет меньше потерь, чем если сделать это сейчас..

3. .. забыть, перестать думать, буквально избегать встреч и не тратить своё драгоценное время.. игнорировать, не отвечать на заигрывания и ласки, свести общение к минимуму.. переключиться на насущые дела. решать вопросы с машиноыь, работой, семьёй, до хуя чего нужно сделать, а не отвлекаться на заведомо ни к чему не ведушую хуйню.. быть собой, перключиться.. собрать всю волю в кулак ( вот это молодец, так держать! )))))))) будем пробовать.. #3 - ничего не делать ключевого, просто изменить тактику поведения..

4. .. собраться с мыслями и изложить в письменном виде план на будущее с наибольшим количеством деталей..

.. peace.

охуеть как всё запутано.. не хочу думать, что влюбилась.. хочу думать что увлечение, страстный роман, приключение.. и не могу не думать о нём.. почти постоянно.. приятное, улётное ощущение.. но не вовремя это, не вовремя!! нельзя мне.. мне идти надо, у меня есть цель и почти не осталось времени... почему сердце всегда побеждает разум??!! спасите меня, опустите меня на землю, дайте чего-нибудь, уколите, чо-ли, хочу забыть обо всех, хочу с чистого листа.. я и радуга.. я и снег.. я и .. не знаю что еще.

..seychas uzhe polovina pervogo nochi, poetomu postaraus byt' kratkoy.
"spasibo" za tvoi podyebistye sms; ya ponimayu, konechno, chto ty vypil togda
nemalo, no ne nado bylo podlivat' maslo v ogon'. kak mne ne hochetsya
promolchat', no ne uderzhus' - kakaya tyschenka???? ty izdevaesh'sya?!!!! 100$
na salon vdrug pevratilis' v 1000$?.... )))))))) (ne dumaju, chtoby tvoya zhena
zametila nedostacu v 100$, raz TY uzhe zavel takoy razgovor...) .. ili ona
nakopilas' ot mnogoletney oplaty moego smsnogo plana???!!! )))))) hvatit uze vse
s nog na golovu stavit'!!! esi ty ne ponyal, chto ya hotela skazat', to eto tvoi
problemy. a perekruchivat' vse tak, kak budto YA v chem-to vinovata i dolzhna
izvinyat'sya ne nado... nikakih predyav.. "my ved' ne muzh i zhena", ty tak
skazal? .. my tak, potrahat'sya.. ? izvini, no prosto potrahat'sya mne ne nado..
mne nuzhen muzchina
p.s. da, u nas byli krasivye vstrechi, ya etogo ne otricau. ya ne suka i ne
sterva, chtoby etogo ne priznat'..

пошёл на хуй, пидор.. я не хочу тебя просто.. Я ТЕБЯ НЕ ХОЧУ!!!!! мне противно даже быть с тобой рядом, неужели не понятно????
... может, надо было просто так и написать с самого начала, а не разыгрывать весь этот спектакль?
что наша жизнь? ИГРА!

...pust' eto budet shubka iz sobolya togda, esli norka ne nravitsya ili esche lyubaya drugaya-this is not a point...,the point is,chto ti prekrasno ponyala zachem i k chemu ya tebe eto skazal ! Ti dazge mozget i ne podumala konechno ob etom no "obosrav" moi podarki ti i "zagadila" menya tozge zaodno etim zge samim der'mom,chto i podarki ! Toest' ya eto prinyal kak "chistoy moneti" vizov v moyu storonu ! Mne eto ne v "pochet" ! Poetomu davay naydem obschiy znamenate'..,on vsegda est' v lyuboy zadache i tem bolee mi ne v labirinte kak to.., i po moymu u nas bili krasivie vstechi i nam bilo vsegda xorosho vdvoem...ili ti tak ne dumaesh? Mozget ya zabluzgdalsya ili zabluzgdayus'? Ya ne budu na nashi vstrechi "veshat' tseniki" ,ponimay kak xochesh i delay kak znaesh ! Mne ne nravyatsya "predyavi" ne za xuy sobachiy....,a esli "finansi poyut romansi" to eto ne povod dlya razdora..,ved' mi ne muzg i zgena vse taki s taboy....i kakie vobsche mogut bit' predyavi ? ! :)

privet.
my govorim s toboy na raznyh yazykah, k sojaleniyu.. ya ustala, mne jal', chto
tak vse obernulos'.. ya ne dolzhna byla nachinat' jetot razgovor
prosto-naprosto, znaya zaranee, chto ty nikogda ne izmenish svou poziciu i
budesh' uporno ceplyatsya za moi slova, vmesto togo, chtoby hotyaby popytatsya
posmotret' na vse esli ne smoey, to prosto s drugoy storony..
v otlichie ot tebya, ya mogu priznat', chto ya byla ne prava i chuvstvovala
sebya uzhasno neudobo, ne podariv tebe podarka. eto pravda, prosto ya, konechno
ne podavala vida.. u menya prosto ne bylo vremeni ezdit' po magazinam, nastol'ko
ne bylo, chto ya dazhe malomu nichego ne podarila, nichego ne polozhila pod
elku, krome togo, chto roditeli prislali v posylke, peredal byvshiy muzh i ot
tebya, za chto esche raz ot chistogo serdca spadibo! a vsem ostal'nym detyam
druzey prosto darila cash v konverte s izvineniyami. ya ne opravdyvayus, a
prosto govoru kak est, konstatiruyu fakt, tak skazat'. i ne nado prodolzhat' etu
temu slovami, chto esli hochesh', to vsegda mozhno nayti vremya i t.d., please..
raz ya govoru tak, znachit ono tak i est'.. u menya na mnogo esche chego
vazhnogo togda ne hvatilo vremeni, prosto ya s toboy probemami ne delilas'
tozhe.
a to, kak ty ceplyaesh'sya za norkovuyu shubu, eto zrya. kak raz ona by mne v
hozyaystve ne prigodilas' nikakim bokom. mne by vot shtory seychas prigodilis' i
para karnizov, esli uzhe razgovor o hozyaystve zashel.. da i ne lublu ya norku.
eto starikovskiy meh, no eto sugubo moe lichnoe mnenie, s kotorym ne
obyazatel'no soglashat'sja... i my ne ob etom govorim.. prosto hotela podyebkoy
na podyebku otvetit', da peredumala i syehala na karnizy... proehali..
poydu spat', uje 12, ya tol'ko zakonchila gotovit'sya k zavtrashnim urokam, ne
telek net vremeni smotret, ni knizhki chitat', ni prosto po telefonu poboltat'..
no ya sama sebe vybrala takuu jizn i ne kapel'ki ne zhaleu.. hotya tebe kakaya
raznica, pravda?.....
ne nado za mnoy begat', mne etogo ne nuzhno.

Malo li chto u menya za chasi i skol'ko ix,malo li skol'ko na mne zolota i kakoe ono.., eto ne pokazatel' togo,chto ya ne zasluzgil nikakogo vnimaniya,chto bi xot' chto to poluchit v podarok imenno ot tebya-ya ob etom tebe tolkuyu ! Ya tebe ne govoril kak to,chto u menya chasi s belimi brilliantami a ya xochu s golubimi...,eto naschet dorogix podarkov ! I mne uzge ne 14 i ne 24 kak bilo 10 let nazad a uzge pochti 34..,tak kak ti dumaesh,chto ya "ne vyezgayu" chto li v to,chto proisxodit? I ti uverena,chto zanyala seichas pravil'nuyu pozitsiyu? A s menya mozgno prosto oxuet' konechno,ya vse "ponimayu"...,prosto obxazgus' s taboy kak s nichtozgestvom kakim to...,pokupayu za $ 5 vino,vezu tebya v motel gryazniy,nadrugayus' nad toboy i vobsche ya pryamo takoy negodyay,chto dal'she nekuda ! Da???????????????????? A ti govorish,chto ti buxlalteriey zanimaeshsya i kazgdiy dollar schitaesh,a ya takoy- syakoy tebe dazge ne oplatil $ 5 + nalog za messagniy plan ! ! ! Tak chto ya ne pravil'no skazal sravnivaya s pachkoy sigare t? ! A pro norkovuyu shubu ya ne sluchayno tebe skazal..,ved' ti mne govorila pro nenuzgnie tipo nikomu veschi..,tak ya podumal,chto mozget xot' shubka okazgetsya bolee nuzgnoy v xozyaystve !? A voobsche davay sovsem pryamo govorit'...,ya tebe oprativil i ti ne xochesh menya videt'? Eto ne imeet nikokogo otnosheniya ni k chemu tomu o chem mi govorili ! I esli tebe ne priyatno so mnoy vstrechatsya to postav' menya ob etom v izvestnost' ! ..ya ne iz tex kto begaet...,takoy uzg ya est'....

когда только начала читать твое письмо, даже немного возникло чувство вины за
то, что написала. но последние фразы о норковой шубе и миллионе стёрли начисто
это чувство и завели еще больше.. значит прямой разговор о том, что я не хочу,
чтобы мне дарили ненужные вещи заслуживает: "извини, что не купил тебе норковую
шубу"???!!!! это только еще больше показывает твое отношение ко мне и как ты
слушаешь о чем я говорю. просто когда ты не можешь себе позволить пойти в салон,
и даже маникюр себе делаешь сам, а тебе дарят меховую шапку в конце зимы и
очередной неподходящий бюстгалтер и в то же время рассказывают, что каждый месяц
посещают косметолога, то это по крайней мере приводит в замешательство и наводит
на мысль о том, что тебе просто наплевать на то, что я говорю.. это касается и
сюрпризов: один раз тебе захотелось подарить мне красивое белье - не подошло,
второй раз - то же самое, но третий раз!!!! это уже слишком. и я ведь просила
тебя НЕ ДАРИТь МНЕ БЮСТГАЛТЕРЫ!!!!!!!!!! а ты как на зло сделал то же самое
опять. или ты меня за дуру держишь, или просто не обращаешь внимания на мои
слова, что еще хуже..
что касается подарков с моей стороны. после того как ты зарисовался передо мной
зажигалкой "за $100", часами, камушками,
браслетами и кольцами, и всякой фирмOй, мне просто невдомек было что же тебе
дарить, а дарить подарки по принципу "дареному коню в рот не зглядывают",
извини, но я не умею. а как ты говоришь, отмазаться чем-то за несколько
долларов, я лучше сквозь землю провалюсь без подарка, чем буду краснеть
приподнося его. думаю, что из открыток и мягких игрушек мы уже выросли..
да, шлёпки не были в крови когда ты мне их дарил, они стали в крови после того
как я в них сходила к бассейну и обратно - это моя кожа стёрлась об них, ты не
правильно понял. не показала я тебе, чтобы не расстраивать. и на сколько я помню
сдать ты их бы уже не смог, а менять на такие же какой смысл..
теперь смс. опять ты меня не слушаешь, или умело притворяешься, что не понимаешь
о чем я говорю. какой налог? с какой пятерки?!!!! я тебе говорила, что план
который стоит 60$ мне обходится под 100$ каждый месяц и я не хочу добавлять к
этому еще 5. а если ты так заботливо предлагал мне взять этот план, то почему ты
хотябы ради приличия не предложил мне помочь с этим планом? ты же должен
догадываться, даже если я тебе тоже далеко не всё говорю, что мне пиздец как
тяжело тянуть все расходы одной и что бюджет на месяц расписан буквально до
доллара. тебя бы эти несколько долларов не спасли, и меня тоже, я бы отказалась,
конечно, но мне бы было больше чем приятно почувствовать какое-то участие,
желание помочь, а не только желание встретиться. и это не тебя я ценю, как ты
пишешь, наравне с пачкой сигарет, а это так оценивается твоя забота, т.е. её
полное отсуствие, о моей жизни и том что в ней происходит.. может я и не права,
но в моем понимании, мужчина, который действительно заботится о женщине, которая
ему не чужая, должен интересоваться всеми сторонами её жизни.. надеюсь, ты понял
о чём я хотела сказать.
то, что ты мне написал о своих финансовых моментах, я понимаю и надеюсь у тебя в
скором времени всё наладится. но я и в самом деле не просила у тебя норковую
шубу или какие-то сверхестественные вещи, которые могли бы как-то повлиять на
ход событий. даже наоборот, я просила тебя НЕ тратить деньги на пустые вещи.
п.с. сейчас я на самом деле ложусь спать. если захочешь написть ответ, то я
прочитаю его уже завтра. спокойной ночи.

Prochital tvoe pis'mo..., bil prosto "osharashen" chitaya ego ! You left me a speechless for a moment..,i could'n believe that you said those kind of things to me and about me ! Shtani bili suxie a chyvstvoval,chto prosto "obosranniy" ves' bil ! Did anyone ever made you feel that way? You made me feel that way ! No esli ti xotela mne napisat takogo soderzganiya pis'mo to ya tebe otvechu na tvoe pis'mo ! Vse po poryadku togda : Chto kasaetsya veschey,kotorie bili "takie bezpontovie" v tvoix glazax i bili kupleni v "levom" magazine,xochu tebe skazat',chto ti sil'no oshiblas' po povodu togo gde oni bili kupleni,na schet togo,chto tam chut' li ne krov' na tuflyax,to ya etogo ne videl..,xotelos' bi mne lichno na eto posmotret' sobstvennimi glazami...,edinstvennoe,chto ya da ne sdelal-eto ne bral v magazin lupu ili mikroskop,chto bi eto vse uvidet'..,i guess my bad then esli ne zametil,chto na nix chto to bilo..,why didn't you tell me before..,ya bi obmenyal ! Na schet shapki tozge kritika ! Ya bil tak vospitan,chto nikogda ne osuzgdal,chto mne darili po printsipu "darennomu konyu v zubi ne smotryat"..,no ti sebya po drugomu povela..,i povela vse taki mne kazgetsya ne s chuzgim a blizkim tebe muzchinoy ! A ti menya chisto unizila i ya bi na tvoem meste izvenilsya bi ! Ved' govorya dazge o nebol'shom vnimanie ko mne,mozgno bilo bi tebe xotyabi na $ 1 chto to mne podarit' na Noviy God,tem samim dat' mne ponyat',chto i dlya menya eto prazdnik ! Ved na tot moment mi s taboy uzge ne odin mesyats drug druga znali ! So how is it for you to hear this kind of things? I voobsche,ya ne zgaluyus' i tebe ne tak mnogo govoryu,chto kasaetsya moix lichnix del .,biznesa... Den'gi moi zamorozgeni na CD na dlinniy period vremeni..,esli pridetsya snimat' to s bol'shimi penaltys i + esli poteryayu biznes i nichego ne preobretu bistro to pridetsya zgit' ot tuda a ne s togo,chto mne vse vremya daval moy biznes ! A vse beret vremya i paroy dolgoe-primer s moey mashinoy ! NO KAK BI TAM NE BILO YA NE OZGIDAL OT TEBYA TAKOY KRITIKI V MOYU STORONU,DAZGE ESLI BI YA TEBE SEICHAS I NE NAPISAL ETO PIS'MO ! Mne prosto paroy tebe xotelos' sdelat' syurpriz..,no ochevidno,chto ti ne to,chto ne otsenila nikak a esche i "plyueshsya" ! P.S. Izvini,chto ya tebe ne kupil norkovuyu shubu....! Vse sobirayu svoy "million",esli ti dumaesh,chto vse tak prosto !


--------------------------------------------------------------------------------

Привет!
вот сейчас получила от тебя смс о том поют ли птички когда тебя нет рядом. )
но письмо, к сожалению, будет совсем не похоже на беззаботное пение птички..
я давно собиралась тебе написать то, что сейчас напишу. сказать не могу - я
такой человек, что мне тяжело говорить неприятные вещи.. но, еще больше я
человек такой, которому трудно об этих вещах молчать.. не знаю как начать,
поэтому начну сначала
.. мне не нравятся подарки, которые ты мне даришь. т.е. это слишком прямо
сказано, но если подробнее и понятнее, то озвучу это так: ты даришь мне ненужные
и бесполезные вещи. воспитание не позволяет мне сказать тебе об этом сразу же, а
от того, что я должана вынужденно улыбаться, хвалить и благодарить тебя за вещи,
которые я бы никогда себе не купила, у меня портится настроение и мне хочется..
ничего не хочется. именно это случилось в нашу последнюю встречу. я думала, что
после того как я попросила у тебя деньги на косметический салон, ты догадаешься,
если не подарить мне деньги на день Святого Валентина, то какой-нибудь гифт
сетификат от какого-нибудь салона. мне бы такое внимание
было бы ооочень приятно. вместо этого ты мне даришь какую-то уродливую (извини,
но это так!) кроличью шляпу; бельё, которое в очередной раз мне не подходит (а я
ведь просила тебя не дарить мне бельё, по крайней мере верх! если бы ты хотел,
то дал бы мне лучше те же 50$, а я бы сама себе померяла и купила то, что
подходит, а потом тебе показала. потому что мне и правда бы не помешало обновить
"бельевой состав", а так у меня валяются уже два совершенно бесполезных
бюстгалтера :((); и что еще? - обувь: да, шлёпки действительно неплохие, но они
не зря продавались в том магазине, в котором ты их купил - кожа на верхней
стороне ступней была стёрта почти до крови, потому что подошва в них тяжёлая и
искуственный верх сделан грубо. извини, что я тебе всё это говорю, но я не могу
молчать и принимать такие подарки. я понимаю, что главное внимание и что ты
будешь очень возмущен. я ценю время, которое ты тратишь на покупку подарков и
что ты думаешь не только обо мне, но и о моем сыне, всё красиво оформляешь в
красивые пакеты - не думай, я всё это вижу. но я чувствую себя униженной
получать вещи, которые мне совсем не нужны, не нравятся, или не подходят и при
этом делать вид, что мне это нравится... извини еще раз, но это буду не я.
по поводу встреч.. я действительно очень болела всю неделю и мне надо было
побыть дома, чтобы воссатновить силы. и мы дейсвительно собираемся на концерт в
следующую субботу. так что всё мною выше написанное не повлияло на моё решение.
но я честно охуела, когда ты мне предложил встретиться в воскресение и чтобы я
потом поехала с утра на работу, а ты бы еще повалялся. это зная, что ночь с
субботы на воскресение я буду спать очень мало, и естественно ночь с воскренения
на понедельник тоже! и потом всю неделю работать по 10-12 часов в сутки.. я
думаю, что мужчина, который беспокоится о своей женщине, а не видит в ней только
объект для занятия любовью, нашёл бы способ, чтобы она могла не пойти на работу
после этих самых занятий любовью хотя бы в первой половине дня. ((
о подарках для сына.. я действительно очень ценю, что ты думаешь не только обо
мне, но и о нём!! и это правда! но почему ты не посоветуешься со мной прежде чем
покупать ему что-то?!! ему не нужна одежда! у него есть всё, что ему нужно. и те
штаны с футболкой так и проваляются нетронутыми. и не только потому, что по
размеру не подходят, а и потому, что это стиль совсем не подростка. да, ты дарил
ему часы, которые он с удовольствием носит, игру, в которую он с удовольствием
играет, джёрзи, которая ему нравится - я это всё помню и ценю. но не надо больше
дарить то, вместо чего я думаю, что лучше бы ты дал мне 30$ и я бы ему купила
новый баскетбольный мяч или билет на Нэтс гейм, чтобы он пошёл с друзьями..
вот.. извини, но я должна была высказаться, иначе оно всё бы накапливалось и
привело бы в тупик. я не могу думать одно, говорить другое, а делать третье.
если на то пошло - я свободный, ни от кого не зависимый человек и очень этим
дорожу. я не обязана притворяться и подстраиваться, если мне что-то не нравится
- это одна из прелестей свободы и независимости. )
хочешь, напиши мне ответ.. хочешь, позвони.. как хочешь, так и поступай.
я пойду спать. пока.
извини, что не сказала тебе это всё лично, а написала в письме...

prislali mne na pochtu pis'mo, chto esli ne budu sjuda pisat', to udalyat dnevnik nafig. )) ne, pust' pobudet, est' chego napisat', nado tol'ko vremya vydelit' mezhdu gul'kami. )
p.s. S Novym godom! S Novym SCHAST"EM!!!!!

у меня теперь их четверо. мужчин, кого же еще.)) я, наверное, больная на голову. )) мало мне троих было, мало запутанных ниточек. в начале ноября появился еще один. придурок редкостный, зануда еще больший чем мой БМ2, ниже меня ростом, весь волосатый-приволосатый (чего я терпеть не могу), строящий из себя что-то очень крутое и важное, русский, из Питера (ёпсель-мопсель, куда нам, блядь), с манией величия, весь от D$G, меняющий, как девочка, на каждое свидание кольца, браслеты с бриллиантами и дорогие часы, при этом каждый раз мне их показывая и обьясняя, что это очень дорогие вещи, что он одевается только в фирменных магазинах и любит баловать себя подарками. а мелочный, сука, до нельзя - после ночи в отеле забрал с собой креветки, оставшееся пиво и недоеденную шоколадку!!!! бляяяядь, я хуею.. а потом позвонил спросить забрала ли я пол-бутылки конька, что мы недопили и еще наехал почему не забрала, позвонил в отель спросить если они видели коньяк! пиздец! а я говорю: - а ты что, поедешь туда час езды из-за пол-бутылки коняка?!) тогда он спохватился: - да нет, просто интересно было взяла ты или нет. сука, как же он меня раздражает!
мужчины, не будьте пожалуйста такими, я вас умоляю! вы не девочки, чтобы хвастаться пиджками от Армани, очками от Гуччи и зажигалкой которая "стоит 100 баксов, между прочим". это так дёшево! носите это всё, я только за, но носите с достоинством, как настощие мужчины.
а зачем он мне? стыдно признаться, но зацепила я его объявление в и-нете из-за таких слов: "женат, с женой отношений никаких, хочу любви, ласки, понимания. помогу материально." как раз то, что нужно, подумала я: встречи будут не частыми, женитьбой доставать не будет, а деньги мне сейчас ох как нужны! после того как стала жить отдельно поняла насколько сложно одной всё это вытянуть финансово. денег хватает как раз впритык "на жизнь". даже депиляцию, которую я привыкла делать во всех местах, включая интимные, пришлось сменить на бритву, уж очень дорого тут эти услуги ((, и маникюр делать через раз самой вместо салона ((.. но хуй там - пока не дал ни копейки, а только шлёт свои пошляцкие смски: "ты меня хочешь, малыш? да, бэйби? соскучилась девочка? мальчик соскучился..." беееееее.. ладно, до Нового года подожду, пусть уже хоть подарок подарит в виде компенсации за моё терпение, а там скорее всего пошлю его вежливо на хуй..
П.С.. встречемся в прошлое воскресение в отеле. я не хотела ехать, мне рано вставать на работу в понедельник. он настоял, что очень соскучился. ладно, еду к нему 40 минут на своей машине (он делит свою машину с женой, крутач. тут у каждого в семье по две машины. зарисовщик хренов, говорит, что им хватает одной). но я не об этом.. я его забираю, едем в отель (далеко не самый лучший), проводим там время до часу ночи, он, блядь, потеет от оргазмов и удовольствия. я ему намекаю, что так не хочется на работу завтра идти. он говорит - так побудь дома, позвони, что заболела. я говорю - не могу, потому что мне платят почасово: не пришёл на работу, не получил зарплату за этот день. он: аааа, понятно.. после паузы: я бы тебе дал денег, чтобы ты отдохнула завтра, но у меня нет наличных с собой. ПИЗДЕЦ!!! сука, банковские автоматы на каждом углу, кому ты сказки рассказываешь? снять с кридитки занимает две минуты. сволочь, я тебе запомню. я же не просила у тебя просто так, неужели ты не мужчина дать женщине, с которой занимаешься любовью всю ночь, денег, чтобы она выспалась с утра после этой ночи? и это не единственный пример, напишу еще потом, чтобы помнить какая я была когда-то дура, что после первой же встречи с таким говном не бежала от него куда глаза глядят.

да, опять занималась с ним сексом сегодня перед поездкой в кино. и в среду, когда он почту завозил. опять не хотела, опять ждала скорее бы кончил. зачем? не могу отделаться от чувства вины. что предала, что использовала, что бросила на произвол судьбы, что плохо и одиноко ему теперь, что потерял он смысл жизни и находится в состоянии апатии, близкой к дипрессии. я это вижу в его глазах..
сидим пьём коньяк у меня на кухне:
я: - давай выпьем за тебя, чтобы ты оставался всегда таким же чистым и душевным, не смотря ни на что. таких как ты мало, и у тебя обязательно всё будет хорошо. я хочу, чтобы у тебя было всё хорошо.
он: - спасибо за добрые слова, что ценишь во мне эти качества. но я наверное так и умру в одиночестве, до конца никем не понятым. плохо мне, ничего не хочется делать, с работы приезжаю, забиваюсь в угол на диван и смотрю телевизор пока не усну. надеюсь, время вылечит..
моё сердце сжимается, а к горлу подкатывается комок. совесть просто выгрызает из души огромные куски, оставляя рваные и щемящие раны... стараюсь об этом не думать. жизнь одна, нельзя поддаться жалости, нельзя пренести её в жертву ради того, чтобы кому-то сделать хорошо, а самому страдать. может это и звучит эгоистично, но если так поступить, то можно сойти с ума. каждый день проглатывать раздражение, сдерживать готовые вылететь слова о том "как ты мне надоел" и "какой же ты зануда", молчать и делать вид, что всё нормально, когда хочется кричать "оставь меня в покое, не трогай меня", сидеть до часу ночи в и-нете в надежде, что он уснёт и удастся лечь так тихо, чтобы его не разбудить и избежать секса. кто-то хочет такую жизнь? не я. каждый такой прожитый день оставляет на сердце шрам, который никогда не заживёт и не исчезнет бесследно. душа замирает и готовится к побегу. ей нужен повод, она уже не в состоянии адекватно воспринимать людей и ситуацию. ей нужна свобода и смена обстановки. в моём случае выходом оказался МЛ (молодой любовник).

речь пойдёт о моём втором бывшем муже. вот только что приехали с ним и с сыном из кинотеатра. сын не его, а от первого брака. у меня к нему очень противоречивые чувства. благодарность за его заботу, доброту, открытость, готовность помочь в любую минуту. неприязнь, граничащая с презрением, за мелочность, занудство, готовность дать тебе "ценный совет" и научить как жить в ту же любую минуту, возведение своего взгляда на жизнь в разряд аксиом. жалость за то, что со своей непростой натурой он так и останется всю один. он хотел семью, настоящую, на всю жизнь; хотел ребёнка, хотел заботы, любви, ласки, внимания; главное - хотел, чтобы у него было о ком заботиться.. но не вышло, я его так и не полюбила. все три года секс с ним был не больше чем обязанность, за редким исключением, когда в состоянии алкогольного опьянения я действительно получала физическое удовольствие от близости с ним, духовной близости у нас не было никогда.
зачем вышла замуж за него? после развода с первым мужем около года жила одна, женихи все были какие-то ни то, ни сё: то женатые, то блядовитые (хотели навещать время от времени, помогать материально, а жить своей жизнью), то на траве сидевшие, то молодые да несостоявшиеся еще, думащие, что ребёнок-это "прицеп" и не готовые к такой ответственности (это котёночек мой тогда, три года назад, так думал и имел неосторожность высказать мне эту мысль вслух, за что и расплачивается до сих пор теперь...). надоела мне такая жизнь в родной Украине, где зарабатывать деньги, чтобы ни от кого не зависеть, молодой девушке было ох как нелегко, решила девушка повесить своё фото в и-нет и уехать за границу. писем приходило - жуть, чуть не по сотне каждый день. с несколькими завязалась переписка. мой тогда будущий муж отличался от всех остальных напором и желанием действовать.) уже через неделю звонил почти каждый день, через две выслал деньги, чтобы я смогла снять себе квартиру и жить отдельно, через два месяца прилетел в Укаину, познакомился с родителями и сыном, еще через две недели после отъезда прислал посылку с открыткой с предложением выйти за него замуж, в посылке также было колечко с небольшим бриллиантом и золотая цепочка с подвеской "от сглаза" - с голубым камешком в виде зрачка.
это всё было как сказка. я жила и правда как в сказке, наслаждаясь жизнью ..и сексом с моим котёночком. к БМ2 прониклась огромной благодарностью и чувством, где-то похожим на любовь, но не ту любовь в обычном понимании, а как цевток, долго чахнущий в давно высохшей и потрескавшейся почве не может не любить руку, полившую её... месяцы с момента моего знакомства с БМ2 и до отъезда за границу были самыми счастливыми и беззаботными в моей жизни. он был далеко, но постоянно звонил, беспокоился, учавствовал морально и материально во всех моих нуждах. он просто покорил меня своей щедростью, благородностью, открытостью, обожанием, желанием сделать всё, только бы я была счастлива. такой заботы и восхищения я не получала ни от кого в моей жизни и вряд ли кто-то в будущем сможет с ним сравниться. к тому же он был всего на несколько лет меня старше, внешне очень даже привлекательный, хотя и небольшого роста и с немного лысеющей макушкой. я с сыном через пол-года после знакомства уехала к нему и вышла замуж.
вот уже полтора года как мы развелись и два месяца как не живём вместе. причины интересные, напишу обязательно о них отдельный пост, только бы не забыть.

вау.. долго же меня тут не было. сейчас перечитала свои трёхмесячной давности записи и охуела в некоторых местах. это не я! )) я - скромная, совершенно не развратная девушка, умница-разумница, хорошо зарабатыващая, хотя и хорошо устающая на работе, живущая вот уже два месяца одна с сыном в трёхкомнатной квартире, в престижном районе, имеющая хорошую машину, хороший вкус, хороших друзей, не очень хороших коллег по работе, часто бывающая в ночных клубах и на различного рода светских тусовках. что делаю здесь? может, пытаюсь разобраться что делать дальше со своей жизнью.. то, о чём пишу и буду писать не расскажешь никому, кроме той самой лучшей подружки, но она далеко и общения по телефону катастрофически не хватает, поэтому и звоню редко - чего душу травить..wa

..он называет меня зайкой, солнышком, котёночком, пирожочком и еще множеством ласкательных вариантов, придуманных от моего имени.. этим летом он называл меня "мисс вселенная" )).. маленький мой, ну как тебя после этого отпустить?.. ..когда я его ласкаю, его бьёт крупная дрожь.. особенно, когда я делаю ему миньет.. а когда он входит в меня, то делает это очень осторожно, - знает, что член ему достался о-очень приличных размеров.. всё время спрашивает не больно ли мне.. ) какой больно? дух захватывает от удовольствия! интуитивно начинаю двигаться ему навстречу.. резче, глубже.. стон, крик, оргазм.. задыхаюсь.. потом он кладёт меня на кровать, говорит шепотом, полным любви: "котёночек, расслабься".. и начинается медленная смерть, нирвана, забытьё.. он двигается глубоко и не торопясь, то замирая, то уходя совсем.. мне ничего не надо делать, только закрыть глаза и получать оргазмы, один за другим.. от такого секса они мучительно сладкие, пробивающие такими глубокими спазмами, что крики, ими рождённые, будят, наверное соседей на всей лестничной площадке.. не зря же кумушки на лавочке утром здороваются сквозь зубы.. опять не давала им смотреть их целомудреные сны про цены на картошку и лук.. ) .."тише, тише, котёночек, успокойся.." - и посмеивается при этом, гадёныш.. .."будешь прикалываться, убью".. ) .."не надо, я и так каждую ночь с тобой умираю"..

про ласки между ног.. никто так охуительно не вылижит тебя между ног, как женщина.. лучшая подруга, например.. надо выключить свет, зажечь пару десятков свечей, поставить на пол бутылку вина, твёрдый сыр и виноград.. усесться на ковёр, пить пьянящий напиток и параллельно раздевать друг друга до гола.. есть виноград и сосать упругий сосок подружкиной груди.. не заметить как очутиться на кровати и всю ночь сходить там с ума.. а одновременно лизать друг друга - это что-то.. не буду продолжать, уже перевозбудилась.. эй, левая рука, вылезай из трусов.. чуть попозже..