Итак, есть некоторые темы, которые мне бы хотелось изложить в печатном виде. Не важно где именно: лирушечка, жжешечка,вконтактег, или же просто статрус в аське. Тому есть некоторые причины: печатаю я намного быстрее, чем пишу авторучкой, поэтому мои пальцы вполне поспевают за моими мыслями; в такой описательной деятельности есть для меня определенная доля исповедческих моментов; к тому же - я дико педантична и люблю чтобы во всем был порядок: графики, списки, пункты. Это существенно помогает до конца понять то, о чем ты думаешь, что держишь в голове. Конечно, не всегда получается облечь это в слова, но, в конце концов, я бывший писатель и журналист, и, вспоминая об этом, можно быть уверенным в том, что данная "рукопись" будет вполне легко и качественно читаться.
То, что меня беспокоит, по сути, можно свести в одну тему, которая на протяжении долгих лет является неким лейб-мотивом моего жизненнного пути. У меня был друг, сочиняющий песни. В одной из таких песен лирический герой вопрошает у слушаетелей (у себя самого в первую очередь) - что же ты из себя представляешь? Вот, собственно и есть тот самый концептуальный вопрос поколений.
Когда я была молода и амбициозна, и когда мой эгоцентризм заполнял, как мне казалось, весь земной шарик, я мечтала о Перевороте. Когда я была совсем маленькой - я хотела стать адвокатом, чтобы помогать людям; потом - психологом - по той же причине. Потом - медиком, эт сетера.
Я мечтала перевернуть научные парадигмы. Я мечтала создавать нечто новое, то, что откроет людям глаза, заставит их ПОНЯТЬ!
В общем, как это ни банально, я хотела изменить мир.
Я хотела повоздействовать на массы через искусство и творчество - это самый подходящий вариант, я была уверена. Журналистика, Писательство, игра на барабане, рисование (рисование и писательство с детства). В последнее время моей головой овладело видеоискусство. И комиксы.
Повлиять на человечество, изменить его образ мышления, создать охуенную песню/картину/фильм/ продолжить по умолчанию, бххх.
Когда это началось? Дайте-ка подумать, года два назад, в 2007 или в 2008г. Сначала я очень разочаровалась в писательстве, как в способе этого возможного воздействия. И перестала писать. Вообще. Стала даже молчать. Слово - потеряло для меня прежний смысл. И снова кинулась к рисунку. Рисовать я люблю, и наверное, у меня есть к этому склонность, но когда эти рисунки никуда не идут, и когда это - статичность - это тоже теряет для меня смысл. Параллельно со всем этим происходит самый жестокий разгром самых основных моих внутренних ценностей от самых близкий и дорогих мне людей. Мои чувства предают, мою честность и открытость втаптывают в грязь, в меня вселяют паранойу и целую кучу страхов и фобий. В меня вселяется серая и убаюкивающая мезонтропия. Я перестаю видеть смысл во всем: я оглядываю свою семью, хожу по городу, в котором живу, и постоянно вижу самые ужасающие картины, которые, простите, просто взрывают мне мозг. После этого я стала называть всех людей мутантами. Дома меня переселяют в зал, я сплю на гостевом диване, место, в котором я работала, закрыли и мне не выплатили зарплату, я долго не могу найти себе работу, может, тоже эти несколько лет.
Всю прошлую зиму я только и делала что думала. О себе, о своем месте в этом мире, о значимости своих намерений, слов и поступков. О том, чего же мне хочется, и, что, собственно, я из себя представляю. Была проделана огромная работа, но сейчас - кончается лето, и чувство неудовлетворенности, появившееся примерно месяца два назад, теперь уже накрывает меня в стиле цунами.
Я могу сказать совершенно точно:
- я не хочу менять каких-то там людей, или не каких-то там людей, я не хочу своими творческими "шедеврами" изменить мир. Это в высшей степени эгоистично и глупо. Показать им что-то, угу, объяснить на всю ху*ню, да-да.
- я хочу заниматься чем-то творческим, потому что без этого мне будет плохо, я стану бабой ниной, стоящей у плиты, и пекущийся о скидках, муже, носках и политической обстановке в стране. Или просто буду работать, а когда не работаю - не работать. Я просто зачахну, сгнию, и земля поглотит меня.
- я хочу, чтобы данное творческое занятие давало бы относительно много свободы - в самовыражении прежде всего. Свободы в любом понятии. Идеальный день Нины Ивановны: это когда Нина Ивановна, не замечая ничего вокруг, захваченная своим делом, сидит, скрючившись за столом, и делает наброски покадровые к фильму, рисует, красит, подбирает музыку, созванивается, бегает с ноутбуком туда-сюда по городу, встречая нужных людей. Сидит дома и делает проект. Сидит в офисе (пофик) и делает проект.
- я хочу, чтобы это занятие давало бы адекватное финансирование, для осуществления потребностей. Не страдаю вещизмом, не работаю на Вавилон. На потребности, черт возьми!!!
Конечно, НЕОБХОДИМО, чтобы это занятие было профессионально подкреплено, необходимо быть специалистом в своей области, в которой ты себя выражаешь. В данном случае - я имею ввиду образование.
Все выше перечисленное задает определенный тон, но вопрос остается не выясненным - зачем мне всё это?
кажется я только что поняла...я чувствую себя дико неполноценной что ли...
я не хочу менять ни людей, с помощью какого своего занятия этого, ни себя, не показать что-то другим. Я хочу показать красоту, мир, гармонию. Я хочу показать эти моменты нирваны и просветления. Конечно, в них будет смысл.Я хочу снимать кино про поиск человека внутри себя самого. Попытаться ответить на вопрос - что же ты из себя представляешь? - обращаясь ко всем сразу. Я хочу, чтобы после просмотра моего кино люди вздыхали полной грудью свежий воздух и вдохновлялись. Будте счастливы, хочется пожелать им всем!
Кино, кино, киноиндустрия. Комиксы, иллюстраторы, писатели, журналисты,графические дизайнеры.Режиссура - про неё я начала думать очень давно, и всё чаще прихожу к этому варианту, ведь что я могу?
Вот основные выводы:
1) Да. Хочу показать людям, что всё может быть по-другому.
Каждый может быть охуенно счастлив.
2) Зачем я это хочу сделать? Я хочу чтобы они были счастливы!
3) Зачем я хочу чтобы они были счастливы? По дефолту! : )