Вот так это и происходит - заработался, заездился, не успел оглянуться - месяц с последней записи прошел.
Время действительно ЛЕТИТ. Оно стремительно, оно реактивно. Конечно, за это время очень много всего произошло. Каждый день что-то происходит, все меняется. Из последних новостей кратко:
Я все так же не курю, исключение составляют редкие вечера после работы, когда я стреляю по 1 сигаретке.
Я все так же стараюсь дальше худеть, сбросила примерно 1.5 кг, тренировки не начала, потому что ленивая жопа, много дел, жара в мск до плюс 33.
Скоро отпуск, за лето есть план доделать всё, что начали: дорезать шахматы, долепить будду и череп, допилить, шкурить, собрать, покрасить, вставить стекло для 5 рам с плакатами, закупить силикон, съездить за грибами, отдать долги раз и навсегда, закупить всё, что "зависло" с середины года нужное для продвижения дальше, отстричь волосы, проколоть нос, доделать татуировку, довывозить вещи из Щербинской квартиры, начать ее отмывать, драить; покраситься бирюзовый ?; доделать столешницу с огромной полкой-ящиками; рисовать картины, допродавать шмот.....

А больше всего хочется просто уехать. Остаться в квартире одним. Не в этом районе, не в этом городе. И чтобы вообще на недели две людей вокруг не было...Вся эта бытовуха и вавилон очень выматывают....

Лазию с фотиком в любое свободное время, нравится, чем больше лазию, тем больше постигаю и тем больше нравится.

Всем привет! Сегодня 27 Мая, Понедельник, и с Вами снова я, все та же Нинка, но по прошествии 10-ти лет.

Итак, идет второй день моего личного челленджа:

- второй день я без сигарет вообще;

- второй день я почти всё держу по еде. Исключение составили три куска хлеба. Вчера муж мегазаморочился, и часов с 11 до 5 вечера готовил хлеб "Белая гора" . Боже, это нереально вкусно. Это как будто ты попал в райское поле. Помните мультик "РАТАТУЙ" ? Вот так и было - кусаешь и прикрываешь глаза от наслаждения и ты под солнцем, голубым небом, в поле золотистой пшеницы и вокруг миллиарды запахов теплого молока, меда, шуршание пчел...Насмотревшись  и испробовав так же, сегодня моя свекровь занялась хлебопечением. У неё - какой-то ирландский рецепт.

Я все понимаю, и фанатизм и цели и зож, и правила без исключений как личный лозунг, НО СЕМЬЯ/ ЛЮБОВЬ/ РОДНЫЕ превыше всего. Муж знает мою диету и цели, попробовать его хлеб было честью! :) А не попробовать сделанный вручную, с любовью, усилием, трудом хлеб свекрови, которая явно  старается - подружиться, сделать вкусно, РАЗДЕЛИТЬ - это очень важно, на мой взгляд - просто позор!

СПАСИБО!

Мир больше не дарит мне подарков и неожиданностей,  но я сижу безвылазно эти два дня дома. Подхватила простуду, первый этап болезни был как раз два дня назад. Второй этап - много соплей как вода, слезящиеся глаза, свербящий нос, ощущение раздавленности под колесами бронетанка . Третий этап - саднящее горло, уходящие сопли, боль, спускающаяся в бронхи. Четвертый этап - кашель. Пятый - уходящий кашель и УРААААА!!! Я сейчас в конце четвертого.

 

У меня хороший настрой. Я не мучаюсь. Я КАЙФУЮ БЕЗ СИГАРЕТ!!! Мне нравится жить еще больше!

Силы вместе с уходящей болезнью прибавляются, и  время поразмышлять появилось. Я, наконец, поняла, что  буду делать с забытой в книге фотографией. Прочла книгу, в которой она была. Дочитала примерно час назад.  Кстати, после прочтения возникло желание узнать про автора и какие произведения  есть у него ещё. Дуглас Коуппленд.

Узнала, есть ли у нас холсты - давно в голове идея одна. Холсты есть, надо приступать на днях.

Посмотрела "БЕРДЧЕРЧ", все 8 серий - хорошо и очень атмосферно. Люблю англичан - их выговор, чопорность, фиш энд чипс, вечное сэр, манеры, ЮМОР. На самом деле они вообще другие, хоть и снобы порядком. В общем, достойная крепкая 4 для валяющего болеющего в постели нытика с претензиями на вкус и качество. :)

Поделала кучу всего по мелочи, ненавижу просто лежать и ныть в болезни: зарядила йогуртницу; испекла свой творожно-отрубной хлеб ( 1 яйцо, 150гр 0,1% творога, 150 пшеничных отрубей, щепотка соды); замочила и перестирала вручную какие-то шмотки;отмыла плиту, убралась везде, пересадила росток замиокулькаса  к ростку из косточки авакадо; собрала  то, что маме и брату повезу; и прочее прочее прочее.

 

Переезд и покупку жилья в Питере еще пару дней пообсуждали, примерный план действий на год до лета стал понятен. Пашка каждый день смотрит как удалят старую краску с лепнины и т.д. Успели обсудить даже то, что собаку там не заведешь, вспомнили нашу идею про игуану, посмотрели разных больших попугаев на авито. Идею обучения и занятия татуировкой отмели - слишком большой спрос сейчас, всё вложенное - выхлопу не будет равно. Зато у меня есть время - и мне хочется уйти в лес и остаться наедине с собой, чтобы УВИДЕТЬ, понять.

Кажется, ничего нового придумывать не надо - фотография, писательство, радио ( озвучивание, чтение рассказов, короткие зарисовки)

Второй день жду грозу:)

Прикрепляю фотографии находок.

 

1.
[521x700]

2.
[525x700]

Просто разглагольствовать - пустословие. 

Пусть будет так - цели и результаты.  До конца месяца - 6 дней. Я должна за эти шесть дней - 26-31 вкл - сдержаться, бороться, смочь без сигарет вообще. 

Цель номер два - бешеная сушка, только белки, мало, до 18-00 равно тот минимальный вес, которого я добилась ( 8 мая). Начать снова тренировки. 

Фото, буквы в слова, картина

25 Мая, Суббота. 7 день бросания. Бросание дается так себе: в какой-то день я выкурила таки 1 (вскр, 19.05), в какие-то дни ( пн, ср, чт) - грызла бордюр и не курила вообще. Вот вчера скурила 4 штуки, потому что муж купил пачку. И сегодня - уже три, одну дома, с кофе, другую по дороге на работу, а третью нашла.
И мне стало почти нормально, власть никотина слабела, но тут БАЦ! И Пашка сорвался: прихожу домой, а на столе пачка цельная аж лежит. ЗБЦ когда свекровь курильщик со стажем. Она понимает, она пожалеет, она даст...На самом деле я тоже часто срывалась, знаю что это такое, но ПОВЕРЬТЕ МНЕ - бывших курильщиков не бывает. Никакая 1, 2 или 3 сигареты ничего не изменят, они не будут волшебные, после них ничего не случится - да-да, обманывай себя дальше. Никакой разницы нет вообще - за одной сигаретой лежат пачки, и пачки, и пачки, целые океаны; скурил одну и всё - как будто и не бросал; она (сигарета) не отделяет тебя от периода ДО и периода ПОСЛЕ; границы нет; ОДНА ЗАТЯЖКА - и ты снова в системе.

Итак, 10 сигарет за 7 дней. Что ж, для заядлого курильщика с 15-летним стажем - совсем неплохо. Стоило скурить парочку подряд - и вот я уже сижу и думаю о них....

Хочу записать сюда, чтобы не потерять годноту:
сериал Бродчерч и сериал Фортитьюд.

Продолжаю вырываться за рамки диеты и жрать запрещенные продукты. Мне нужны весы, потому что я стала параноиком - по ощущениям и зеркалу и снова толскач с +3 кг, а по весам у мамы - +400гр. Реально. БХХХХХХ. А ещё мне нужно взять себя в руки. Я знаю, это происходит потому, что мотивация стала слабее, СМЫСЛА МЕНЬШЕ.

Вот впереди 5 дней, 5 дней, свободных от работы. Надо устроить себе адскую сушку, только белки, минимум, уходить с водой и йогуртом на весь день в парк, ужинать в 18-00 куриным бульоном с отрубным хлебушком и вообще - НАЧАТЬ СНОВА ТРЕНИРОВКИ! Май с половины - куда то под гору начал катиться.

Ну вот...две мини-булочки, печенька, бутер, и ТАДАДАДАААААА - МОРОЖЕНКА!
ЖЕСТЬ.

Начался какой-то период НАХОДОК. К слову сказать - Я НИКОГДА НИЧЕГО НЕ НАХОДИЛА. Есть одно исключение...но о нем потом.
Начался он с библиотеки - я взяла книжку, а в ней закладка - черно-белая фотография девочки-пионера, которая смеется. Представьте себе....не странное ли волшебство в духе Нила Геймана или Стивена Кинга?

Книжка кстати, про апокалипсис и поколение икс. Сфоткаю и выложу попозже.

На следующий день, утром, я брела по дороге, опустив голову. Знаете, у меня только два режима - я или пялюсь в асфальт, сгорбившись и шаркая, или задираю кверху голову до упора, пялясь на облака и пролетающие самолеты и налетая на столбы, притом последний режим в моей жизни сейчас преобладает.
Так вот - что-то неумолимо гнуло меня книзу, и заставляло шарить глазами по траве и канавам, размышляя о вечном, смерти и богах - с самого библиотечного дня. Сначала это было прозрачно и неощутимо, потому что зашифровалось в твои ощущения, а дальше набирало обороты, начинало отделяться и приобретать мистические свойства вроде предугадывания, предчувствия, ПРЕДВИДЕНЬЯ.

Пройдя всего шагов 20 от дома и завернув за угол, ровно посреди дороги я наткнулась на коллекционную непростую зажигалку BIG. Кажется, она новая, и точно заполненная на все сто. На зажигалке изображен некий персонаж в коричневых клёшах и кепке с советского плаката, её я тоже сфоткаю и выложу. Очень интересная находка человеку, бросающему курить. Я думаю изображение на ней тоже символично и имеет большое значение.

В этот же день вечером после работы я поняла, зачем я нашла зажигалку: выйдя из метро и пройдя 7 шагов в скошенной траве на обочине я раглядела пакет с дудлом.

Нифига себе. Вот это находка. Со мной случай выпадания дудла из реальности произошел лишь однажды, но об этом в другой раз, да и то, это была не находка. А вот так, чтобы найти - никогда. Был еще второй случай - однажды так же утром видела пакетище, но не подняла- потому что была на такой паранойе, и абсолютно уверена что это глобальный эксперимент - и его подкинули специально, за мной сейчас наблюдают, когда подниму будет жесть и прочая лабуда. Я была уверена что все деревья и кусты утыканы камерами и ментами. Впрочем...о чем это я?

Хрен знает, сколько я не курила. Алко я не пью. В лесу 7 лет не была. В общем....СПАСИБО!

Это просто удивительно, со мной такого никогда не было...или было когда-то очень-очень давно, в солнечной, наркоманской, беззаботной, абсолютно единой со вселенной юности.

Притом за какой-то парсек времени, секунду, минуту, мгновение, стоп-кадр я предвидела, я знала что сейчас увижу и найду. А в середине дороги меня помурыжила паранойа, я несколько раз обернулась, чтобы проверить, нет ли за мной слежки. Хха, блин, да это может всё, что угодно. Отпустило до конца только когда я спать легла.

Читать далее...

" Ему вообще не платят никакую зарплату" - из только что услышанного.

Как же  я хочу уволиться!!!

очень ДАВНО. Я бесконечно устала от бетона, офиса, программ, женского коллектива и начальниц эмоциональных инвалидов. 

Мне летом будет 34 года, и, за исключением одного небольшого периода юношеского распиздяйства - остальное время принадлежит офисному Вавилону. Ничего, ничего, скоро это закончится.

Всё идёт к осуществлению мечты. Всё делается для этого. Чтобы мы могли спокойно и с радостью заниматься чем нравится:) Сейчас, в том числе, активно рассматриваем вариант покупки жилья в Питере, и переезд на ПМЖ  туда. Шерстим нэт, узнаем всё. Вчера полночи смотрели ЦИАНы. Очень........заманчиво! Минус, наверное, только один - страх совсем нового, дальнего, резкого, обычный страх человеческий при отрыве от зоны комфорта. 

Не курю.Сколько...хм...позавчера выкурила 1 после работы, вчера - ни одной, и вот, дальше держусь. Завтра постараюсь минималку съесть - отрубной хлебушек, вареной грудки немного, и с  фотиком в Кузьминский парк. Можно  перед водой на шезлонге лежать, можно под деревом книжку писать....Немного из-за бросания меня раскидывает всё время что-нибудь точить. Судя по зеркалу - я была на пару кило худее, хотя все говорят, что у меня паранойа. Жаль, весов нет. И денег на них тоже. Вся паранойа убилась бы цифрами. 

Ньюансов много, особенно, связанных с недвигой. Решено было, что мы поедем туда сначала так, на пару-тройку-пятерку месяцев, пожить, так всё и поймем. Ну а сейчас - мегаглобальный период, и я начала уже перечислять, описывать, а потом подумала - "это что?". Похвальба ? В общем - сделать предстоит дохрена. 

Но Питер манит.....это вообще наш с Пашкой город...нашей внутренней волны, был всегда. 

А потом...сдавать там жильё в туристические сезоны - куча бабла, а сами - в Индию, Тай, или ещё куда. А не в туристические, самые мрачные ноябрьские - тоже сдавать, и сваливать к мамам в МСК, а прописки московские оставить....а-а-а-а-а-а, не уплывать в мечты, не упылывать!

 

П.С. а можт и вправду...научиться тату бить, Паша как-то заметил, что ему кажется что у меня это получится. Серьёзно я об этом не задумывалась, а сейчас подумала, и поняла: у нас две машинки профессиональные, куча красок и оборудования, время, любовь к рисованию и мелким деталям - всё есть в наличии. И пока мои руки не разобьёт паралич или альцгеймер - доход, свобода, близкое к интересам и увлечениям занятие - мне обеспечены. Надо завтра проветрить мозг и крепко обдумать. 

 

Блин! Надо снова начать фотографию изучать! Какой-то депрессивный двухнедельный застой был. И рассказы записывать!  Может сегодня один записать? 

19 Мая 2019 года, Воскресенье.
Бросаю курить: вчера выкурила последнюю сигарету в 11 вечера. Сейчас начало пятого после полудня: день длится вечность, особенно, когда встаешь в 6 утра. В общем, типичная абстинентка: сонливость, тугомыслие, жажда жевать, раздражительность. Сильная. Стало вспыльчиво - пдыдыщь, взрыв, и волна, а потом - пшшшшшш, тишина. Успела вывести мужа из себя :( Не специально, слишком многое за краткое время произошло, события по частоте уплотнились, и всё продолжают сгущаться. Такими темпами черная дыра родится ( задротская шутка, для тех, кто знает, что черные дыры - космические явления с самой большой плотностью во Вселенной).

Понаписала я ему всего, от души, что накопилось, и через какое-то время думаю "а почему я не в живую все это делаю в виде разборки-диалога?". И правда, нафиг? Какая-то истеричка получилась, итог: оба два с испоганенным настроением, а муж еще и в сердцах швырнул фигурку об стену, которую вырезал очень долго.

Заметила за собой, и надо признать - зависимость от соцсети вк. Я захожу туда постоянно, через две три минуты опять, проверить, что изменилось, что кто написал, и увеличились ли лайки. Да, я понимаю, что это средство общения, основное, типа чатика. Бред какой. Хочу провести эксперимент - зайду туда только тогда, когда нужно будет что-то СРОЧНОЕ и ВАЖНОЕ кому-то сообщить. Сообщу и выйду. Вот и получается что это - убийство времени, и как у Пелевина было - минуты сгорают в пламени телевизора Богини Иштар. Как мусор. Отсюда же - "проще написать", чем высказать и разобраться вживую. И - да, сейчас такие Боги - чтобы стать успешным бизнесменом, для того, чтобы продавать, работать, творить, стать хоть кем-то успешным - надо чтобы тебя знали в соцсетях, чтобы ты был раскручен в Инстаграмм, Фейсбук, далее по списку. Да, тебе нужна стретегия, статьи, в какое время лучше постить, как, как раскрутиться, и как получать лайки. Удаление статуса " влюблен в того-то" - полноценное эмоциональное переживание и оскорбление, настоящий повод для ссоры и разборки, и - обиды. Люди стали блоггерами и влоггерами, у каждого есть свой ютьюб канал, и вот - сантехник ли ты из Питера, искусствовед из Тюмени, бомж ли или алкаш из Москвы - снимай свой видеодневничок, о чем душа плачет и самомнение горит, монетизируй, и вуаля - у тебя свой личный фан-клуб с Блекджеком и шлюхами; кто ты, что ты, чем занимался, где был замечен - не имеет значения. Блоггер и влоггер - это Профессия. И работа. Проводить мастерклассы и читать лекции на эти темы - так же оценивается как серьезный профессиональный сегмент деятельности.

Да, мир превратился и дальше превращается в цифровую, вирутальную помойку. Он весь сплошь состоит и стремительно меняющихся сленг-понятий. Шмотки, пространства, вещи, явления - эйч ар, худи, лопата, флексить, хэш, аутсорсинг, кейсы, фидбек, апрувить, коучинг, лофт, аутентичненько, ивент, креатив, машап, лук, опенспейс, коворкинг, слипоны, гироскутеры, минисигвеи, .................................

Почему я это пишу - недавно я потратила целый день, чтобы прочесть все записи в этом дневнике. Первая запись от 2006 года, а последняя, не считая этой - была сделана в 2015.

Интересно пронаблюдать изменения. В какой-то записи я фиксировала всемирное сумасшествие по поводу строительства большого адронного коллайдера. В какой-то - несколько раз сокрушалась, что наш мир негибок, и в меня дредастую всё Марьино тыкало пальцами и провожало взглядами. Можно быть спокойным, одно точно сильно изменилось - татуировки стали мегапопсой, и никакая бабка, тетка, жучка или внучка не обратят вообще на тебя внимания, только если у тебя лицо не будет зататуированно. С дредами ты, с косичками, в порванных джинсах, в шляпе - всё нормально, Москва стала модной, до блевоты псевдомодной. Все ходят с айфонами, в кедах, красят волосы в фиолетовозеленый, в татуировочках, со стаканом кофе из Старбакса, в рэйбанновских очках. ээээээээээээх!!!!!

Появился новый язык программирования - Питон. Умерло очень много легенд. Остались одни мутанты. Выборы в США выиграл Дональд ТРАМП - миллиардер и предприниматель. Выборы в 2019 году на Украине выиграл АКТЕР КОМЕДИАНТ ИЗ КАМЕДИ КЛАБА - Владимир Зеленский. Мир всё больше напоминает лсд-трип Ф.Дика, что-то слишком дебильное, ненастоящее, цирк и сюрр.


Появилось новое течение в субкультуре - хипстеры, вернее не появилось, а просто всплыло из 1940гг. Парням причитается выглядеть как пидоры-лесорубы, одевать узкие короткие джинсы, всем быть андрогинами, фотографами, любить ретро, ходить в барбер-шопы ухаживать за бородой. Мир загибается, загнивает, люди деградируют, творчество в оригинале почти перестает существовать. Об этом я говорила и писала много и ранее - мир перестает рождать Великих. Музыкантов, Писателей, Мозгов, Художников, Гениев. Идёт вырождение человечества.

Самое крутое сейчас - быть

Читать далее...

Блин, я понимаю, что за все это время убийство меня
убийство реально произошло
и я стала реальным задротом, который
думает сразу на себя, если что-то не так.

Слабачка бля, вот что я хочу сказать.

Нина, не должно тебя ебать в оригинале это, да если это так - как говорит тибецкая мудрость - и слова, которые я знаю наизусть -

важна сама суть вещей, а не наше отношение к ним.

Я смотрю за это окно - у = ха -ха = сколько я писала о том, что вижу?
И способны ли мы изменить то, что было?


Кароче, я думаю о том, что мы не должны зависеть от другого человека.
Весь мой опыт говорит только об этом - когда ты начинаешь испытывать чувства, и разрешаешь доверится им -..............

Ещё кароче - чрезвычайно странное внутреннее состояние - невъебенное душевное волнение (в реале это сжимается сердце, прям серьезно ) + не могу ничо с собой поделать, но - тянет к окну - всё, что я делаю, это пялюсь в окно - и хуй знает, за сколько времени - меня реально неудержимо прёт - на бумаге раскинуть красками этот ебаный серый пейзаж, синие дома грязные, обломки деревьев и весенний гной.

Вот даже и сейчас
не имея понятия о том,
будет ли это пятистопный ямб
или сраный ебучий хорей:)))


Буду сильнее, даже если все страхи - реал.

[700x525]Филетовый рулит бля!

[525x700]Ну, а чтоб, не расслаблялись, высылаю Вам фотку, которую отрыла в адовых архивах, за адский крым ..эээ...2009? хуй знает, кароче, но факт, остается фактом - это было вообще последнее, типа конец начала времен:

Пока я шлялась где-то на улице, где изломанные черные ветви в этом сером мокром блевотном небе хоть как-то разбавляли меня, отвлекая от мясорубки в голове, я всё равно, все, блять, равно, перемалываю - мясорубку,кто знает, возможно кто-то и сможет когда-нибудь остановить её, и я бы - даже с прошествием такого количества времени - сейчас, все равно остаюсь неизменной, когда понимаю, что больше всего в этом мире и в этой реальности, не смотря ни на что, главным желанием осталось -

убежать

ломиться как лось среди леса

отсюда

от всех этих звуков

и этих людей

мой идеальный мир - это берег океана

где только шум волн
и природа, которая тебя окружает

Да, блять, может, я псих (хуй с ним, подумала я - и въебела на полную мощность колонки с хеви-металлом -.................)
Нахуй - идет этот шум перфоратора
Послушайте-ка БЛЯ мой шум -
хули, Вам, значит можно, охуевать, так, что у меня аж стул трясется - ну так

испробуйте
МОЕГО ШУМА
УБЛЮДКИ!!!

Блять.

Не могу - понимаю, что если не поделюсь как-нибудь - мозгу и сердцу настанет пиздец.

Сижу я на работе, никого не трогаю, втихомолку захожу вконтакт, а мне там пишут - Нин, ты была на похоронах?

0___0

Я этого человека знала, и знала довольно близко - этот человек из моей прошлой жизни, очень долго я пыталась от него отъебаться, чтобы меня оставили в покое, много бабла было из меня вытянуто, много психики попорчено, чел осознанно пересел на иглу, а дальше покатился.......

И я вот сижу и не знаю, как описать все ощущения четкими словами, что внутри у меня сейчас...умерла она в падике, от передоза - я постоянно об этом думаю - о скрюченных её застывших руках, о том, что она звонила мне - а я все равно послала её нахуй (не жаль, жаль, что от меня это были последние слова, с которыми она ушла, но я не изменила бы ничего), о том, что я не испытываю горечи или сожаления, а только какую-то неясную поганую муть, то ли я чувствую что я виновата в том, что ничего того, что нужно не испытываю...но то даже просто поверить не могу...кароче, на фотке она улыбывается и ты думаешь, что раньше Вы вообще тусили оч плотно и всем друг с другом делились, пока в человеке оставалось ещё хоть что-то человеческое....

кароче пизда - я сижу и охуеваю
и мозг не перестает

31 Декабря, 2012 года.

Я смотрю на эти окна, дома,

Столькое могло бы измениться,

Если бы не Это,

Если бы - Да-а-а...

Ничего уже нет,

или нет - нет многого,

И это - Дело Прошлого -

зачем пустые слова -?

Я люблю эти рассветы встречать,

эти гром  и июльску молнию парка,

серый сырой туман, висящие провода.

иногда я думаю, что вообще - слишком много думаю.

Да. и этим гудят даже провода,

от дома к дому, тонкими канатами, перевешенные,

у меня растут года,

скоро будет -......-дцать,

что же делать мне тогда, кем научиться?

закорючки эти цепляют,

правила все эти сохранения энергии,

просто делать то, что ты хочешь,

быть собой,

знания,

что это всё?

мир.тлен.суета.

кто самая злая ледяная королева.

кто бы вы думали?

конечно же - Я.

я - не существует больше.

не существует ничего.

пустота.

 

луна

ЗАВОРОЖЕННО

исторгает -

спокойная царица темноты.

закрыта облаками - вновь всплывает

из пенных белых стрел

расчерченной вселенской пустоты.

невозмутимостью бледна,

в доверии всех таинств - совершенна.

извечный одинокий светоч тьмы.

 

жидкая грязь и переливающиеся лужи на улицах,  клубящийся ватный дым из красных труб и прорезиненные швы в домах у города, серые бетонные потертости, дисперсия в воздухе...

и только птицы парят высоко

чернильными пятнами

растворяясь в высоких слоях промышленного неба мегаполиса

тоскливые сны ночами об апокалипсисе

мальчики...

 

Такого ещё не было: сегодня в о.с. я была в прошлом...сло жно описать это словами. ещё 1 ньюанс - это устойчивое ощущение, что я действовала во сне, который мне уже снился !!! и при этом - в далеком детстве. я почти уверена в этом. и снова - скилл невидимости, магия, способности, враги - тот или та, кто тоже пропутешествовал в обратном направлении, два белоголовых орлана, двоё белых голубей, очень- очень знакомые места, 91 год, троллейбусы...конечный дом-заброшка...как место силы, как энерголуч......как концентрация перемен...

с каждым разом мои ос всё серьёзнее, четче, достовернее и сильнее. это говорит о том, что я на правильном пути.....и - они открывают многое...действительно ....возможное

 

Смотреть это видео

это немного лично для себя кусочек - разрисовка стены фотостудии в центре города.