просто так... я не издевался ни над кем давненька, и мне просто не тепиться... глупый вопрос возможно, но зачем неуместные вопросы?
я 4 месяца подряд просыпаюсь, иду в инст, возвращаюсь домой, занимаюсь и спать, в выходные не знаю чем себя занять? неужели ты веришь что все отлично???
пора? давно? а по чему раньше не пора было? мне классно, полюбому, я тешусь только надеждой, как ты не понимаешь? не надо лишних слов.
ты ведь не глупа, но и время не лечит... если не верить-ничего не произойдет...
возможно искренняя любовь это только мифы, кино, сказки, легенды, любовь с первого взгляда не существует, что вечно ничего не бывет, но как бы ты не говорила все это, я не верю.
я не верю во все твои глупости, потому что все равно это ни к чему не приведет, я все равно буду один, а ты не знаю... мне очется плакать, но я не могу, потому что я должен быть сильным, я очень сожаделю, что плакал в автобусе, мне сказали что ты этого не любишь, я не молюсь, но засыпаю с единственной мыслью, с единственной надеждой, и хоть мне не сужденно оказаться с тобой в одной жизни, я сделаю это в другой, где ты уже не будешь знать меня, где уже будет все равно, но верю, что даже недоверие протительно
я знаю что существует, но только ты этого видимо не знаешь или не понимаешь... это не меняет ничего... я не собираюсь ничего менять, потому что это не в моих силах, много раз просил у тебя прлщения, это не помогает и не поможет, я так чувствую, время не бинтует, а заставляет забыть, рана кровоточит... и единственное что я тебя могу попросить это нанять мне киллера, потому что у тебя есть или будут на это возможности, а ненавидеть себя бессмысленно, это ничто.
и я не шучу, я не буду поканчивать с собой, я в итоге все равно умру, и как бы тебе не было от этого плохо, я уже даже согласен с тобой, что я не умею отпускать людей, точнее не умею отпускать людей мне дорогих... я пойду на все чтобы вернуть тебя, как бы это пафосно не звучало... это бред, бред сумасшедшего, мне надо лечиться, да это давно пора... но убей меня если можешь, я очень давно об этом мечтаю!
я могу рассуждать очень долго, не скажу чтобы вечно, но мои мысли очень долги, у меня было все таки 5 месяцев чтобы поразмыслить... бред? дааааааа.... это такое наслаждение понять что ты бредишь, что после стольких лет мучения ты все таки сошел с ума... мне одна девушка с ВДНХ сказала месяца полтора назад что мне не 17 по внутреннему возрасту а лет 35... почему я так состарился? может я пережил много? да не каждый подросток к 17 годам переживает столько но я не один такой... неужели я настолько слаб, неужели я так бездушен, чтобы терзать тебя сейчас разными мыслями, чтобы я приехал тогда к тебе и наговорил такого что у тебя слезы практически хлынули из глаз... а мне ведь было приятно на доли секуны... это дало надежду моему самолюбию, моей власти... я эгоист, хотя не должен таки быть! я помешан, у меня два сотрясения мозга, я псих... по идее тебе вообще бы следовало не общаться со мной... да возможно я умею переводить с темы на тему, и это не заметно, но скорее всего я не стал бы писать весь этот бред, если бы ты была мне безразлична...
да что я? все время я да я... тебе лучше наверное, тебе легче... единственное что я хочу-это чтобы ты была счастлива... да наверное каждый любящий человек хочет всего лишь двух вещей, чтобы любимый(ая) был счастлив и чтобы он(а) был(а) рядом с ним(ей)... ты одинока, горда, спокойна... это не свойственно человеку... почему то мне кажеться что ты до сих пор ищешь успокоения, и твое одиночество ни к чему не приведет... может я и выкладывал некоторые стихотворения... если оно там было-ты должна понять... хотя что изменит понимание? твоя надежда потерянна... я не глупый парень, чтобы это понять... да что там надежда, мои чувства меня последнее время тоже не подводят, так что у меня давно сложилось ощущение что ты не вернешься... смирение-вот что дает нам время, вот что дает нам понимание наших глупостей... ты наверное спросишь-зачем я до сих пор жив, если у меня нет даже веры, даже капельки надежды? а чтобы доказать, что я могу сделать все это, что моё испытание достойно победы, и хоть пи любом возможном случае я пущу себе пулю в висо, я буду жить, потому что так надо и у меня есть выбор!
молчишь, может я и это понимаю, а может и нет... хотя скорее всего нет... я многое знаю, но мое время остается в силе. чтоже? неужели тебе трудно ответить на несколько вопросов? или это вообще все изменит? у меня прибавился еще один вопрос, пусть ты и на него не ответишь, но неужели тебе действительно лучше? неужели это так легко? я попробовал, но у меня и двух дней не получалось пробыть таким... да какой там два, даже дойти до института не всегда дойти получается... и после этого ты говоришь мне что ты не сильна? это надо иметь силу очень большую ведь! это почти муки! и злость наполняет в противном случае!
мне это не первый раз слышать, я много что от тебя слышал.. но почему то ты мне чего то вечно не говоришь... зачем меня боятся я так и не понял... себя тем более, я все равно все забуду, и помогу тебе забыть... а вопросы так и остаются вопросами, если их не поднимать...и с каждой фразой вопросов становиься все больше, если их не окрывать... горсть вопроса откроет проблему, а весь вопрос откроет многие проблемы... ты сама говорила недавно забыть о том что кто то может услышать, возможно я банален, но ели ты исчезнешь(я повторюсь) мне легче не будет... это будет только перживание для меня, время страха... если навсегда, то навсегда страх, и это еще сложнее пережить, так как жизнь сука тяжелая штука, а я, черт возьми слаб... мой статус возможно относился к тебе... просто просьба не ошибиться... я очень прошу... ведь ты прекрасно знаешь что я очень хочу быть с тобой
ты не слабая, вообще то это я не могу тебя оставить, а ты чувствуешь вину из за меня скорее всего... будь равнодушнее, как я, и все будет свободно... а лучше все таки убей, это даст волю мне и тебе легче будет!
хорошо, прости... пожалуйста прости? меня рвет! рвет на части, хочется оторвать кусок мяса выкинуть далеко, и далеко, и подальше... а потом проснуться и забыть обо всем как о страшном сне... но возникает ощущение что когда я проснусь-меня ждет дежавю я все равно вспомню про все... а может и не вспомню, а просто буду искать тебя, и как бы ты не была недоступна, я буду также добивать тебя, возможно даже сильнее, так как не буду знать что произошло до этого, потому что возможно меня просто сбило автобусом и у меня просто частичная амнезия... глупые мысли, я и так прекрасно понимаю что ты этого не сделаешь, но мне уже хочется даже жалости, хоть какого то выделенного времени, да и просто твоего присутствия рядом... есть человек один которому я рассказываю многое-он меня недавно спросил: "ты простишь все? абсолютно? и никакого намека не будет больше никогда, ничего в прошлом?" незнаю врал я себе или нет, но без раздумий ответил да... я понятия не имею чего ты хочешь, не знаю, что могу, не знаю куда пойти, что предпринять, и какая у меня судьба, но одно я знаю точно!
и на самом деле ты не слабая. тем более что смогла уйти от любимого человека(я так считаю)... хоть я и не знаю почему ты это сделала, но слабой тебя теперь считать точно нельзя... ведь я же этого не смог сделать, ведь я же до сих пор предпринимаю попытки, хоть и бессмысленные, но я не хочу мириться ни с чем!это моя жизнь и только я знаю что могу сделать здесь! только я могу что то изменить, только я могу ошибиться, но только я не могу умереть!
а так? я давно бы был мертв, если бы ты не появилась в один прекрасный момент. и ты не просто из жалости спасала меня 14 октябра 2006 года... по крайней мере я на это очень сильно надеюсь. где ты? с кем ты? и как бы я не просил тебя о чем угодно-ты все равно не делаешь многого из этого... когда нибудь я просто умру и ты даже н узнаешь об этом.
P. S.: я люблю тебя
[622x435]