Просто сидит человек. Обливается слезами. Просто потому что он одинок, чувствует себя никому не нужным и не может найти работу, хотя бы на лето.
Просто, потому что ему кажется, что всё напрасно.
И уже очень давно так кажется. Господи, я бы так хотела вернуться опять на 2 года назад. Пережить это и всё. И больше мне уже ничего не нужно.
Я чувствую паутину внутри себя. И какой-то большой паук ест мою душу. Сейчас всё не то. Я думала, что всё будет хорошо, что ко мне вернется ещё это чувство. Но его нет. Его нет 2 года. И его никогда не было, кроме ТОГО времени. Я не хочу жить, если это будет всегда так серо. Зачем я здесь? Я ничего не могу сделать. Это меня угнетает больше всего. Я ни для чего ничего не могу сделать. Я чувствую, что живу зря. Где весь смысл?
Может быть он есть, раз я здесь. Но мне так горько. Я не знаю, куда мне идти. Я не знаю, что мне делать. И никто мне не подскажет. Я не уверена даже в собственной искренности. Меня многое ранит. Я злюсь. Грустно.
Я только здесь это напишу. И никто не прочтет и не увидит. Никто из так называемых *друзей* и знакомых. И просто опять заживу. Хотя жизнь - такая пустая глупость. Как все-такм мило, я здесь плачусь и никого из своих не тревожу. Просто тихо плачусь. А они никогда не узнают, что у меня душа болит, уже давно болит, и я не могу так жить. Я хочу улететь, убежать, исчезнуть, только бы не это всё опять. Как хорошо, что я не плачусь у кого-то на плече. Они будут думать, что я сильная. Дураки. как тогда, когда мне поранили лицо осколками, а я танцевала до упаду, а ночью разревелась и хотела сдохнуть. Ирка так и не узнала, как мне было больно. И теперь ни кто не узнает, как мне больно. Это ничуть не преувеличено. Это правда.
Меня угнетает всё. Я хотела описать что именно, но мне почему-то стало противно. Мне противно, что я пишу сейчас. Я ною. Но мне так плохо, что лучше выговориться - т.е. написать это всё.
Чёрт возьми, я бы так хотела, чтобы кто-то со мной сейчас был. Я бы все отдала только за то, чтоб меня выслушщали и поняли. Но зачем это кому-то.