Просто сидит человек. Обливается слезами. Просто потому что он одинок, чувствует себя никому не нужным и не может найти работу, хотя бы на лето.
Просто, потому что ему кажется, что всё напрасно.
И уже очень давно так кажется. Господи, я бы так хотела вернуться опять на 2 года назад. Пережить это и всё. И больше мне уже ничего не нужно.
Я чувствую паутину внутри себя. И какой-то большой паук ест мою душу. Сейчас всё не то. Я думала, что всё будет хорошо, что ко мне вернется ещё это чувство. Но его нет. Его нет 2 года. И его никогда не было, кроме ТОГО времени. Я не хочу жить, если это будет всегда так серо. Зачем я здесь? Я ничего не могу сделать. Это меня угнетает больше всего. Я ни для чего ничего не могу сделать. Я чувствую, что живу зря. Где весь смысл?
Может быть он есть, раз я здесь. Но мне так горько. Я не знаю, куда мне идти. Я не знаю, что мне делать. И никто мне не подскажет. Я не уверена даже в собственной искренности. Меня многое ранит. Я злюсь. Грустно.
Я только здесь это напишу. И никто не прочтет и не увидит. Никто из так называемых *друзей* и знакомых. И просто опять заживу. Хотя жизнь - такая пустая глупость. Как все-такм мило, я здесь плачусь и никого из своих не тревожу. Просто тихо плачусь. А они никогда не узнают, что у меня душа болит, уже давно болит, и я не могу так жить. Я хочу улететь, убежать, исчезнуть, только бы не это всё опять. Как хорошо, что я не плачусь у кого-то на плече. Они будут думать, что я сильная. Дураки. как тогда, когда мне поранили лицо осколками, а я танцевала до упаду, а ночью разревелась и хотела сдохнуть. Ирка так и не узнала, как мне было больно. И теперь ни кто не узнает, как мне больно. Это ничуть не преувеличено. Это правда.
Меня угнетает всё. Я хотела описать что именно, но мне почему-то стало противно. Мне противно, что я пишу сейчас. Я ною. Но мне так плохо, что лучше выговориться - т.е. написать это всё.
Чёрт возьми, я бы так хотела, чтобы кто-то со мной сейчас был. Я бы все отдала только за то, чтоб меня выслушщали и поняли. Но зачем это кому-то.

//////////////...........///////////////
Мне всё надоело. Абсолютно всё.
Я не помню, чтоб у меня было такое хорошее настроение, как в 17 лет, ещё когда-нибудь. Может, его и не будет. Зачем стараться? Мне кажется, что больше ничего не будет. Будут какие-нибудь серые дни. Когда ты не живешь, а существуешь. Медленно умираешь. Лучше сразу умереть. Это ужасно. Я всегда считала, что меня так легко понять. Мол, вот она я - вся как на ладони. Нет. Это все легко только в моей голове.
Никто не видит того, что я вижу, никто не чувствует то, что я чувствую. Как меня понять? Я сама себя не понимаю. Грустно.
Ненавижу всё это. какая же дурацкая жжжж..ии...зз... эх
Я хочу как тогда... два года назад.. радоваться и влюбленно смотреть на всё. Но сейчас всё серо. Я медленно умираю. Иногда я мечтаю об этом. Чтоб меня не стало. Это так просто. Никто и не заметит. Разве я суперзвезда какая?
А мечтаний было много. Как я их теперь ненавижу.
Мне одиноко. Это глупость, что у меня много друзей. У меня нет никого. Абсолютно.
Господи, я так хочу петь.

Distance, it is no real friend
And time will take its time
And you will find that in the end
It brings you near a lonely sailor
But when you take me by your side
You love me warm, you love me
And I should have realized
I had no reason to be frightened

Чёрт, как мне всё это надоело.
Я хочу всё это прекратить, но не могу.
Потому что периоды тяжелой печали сменяются периодами полного счастья.
И я не понимаю, я хочу заснуть, уйти, как же мне это всё надоело.
Уехать бы в другую страну и начать всё заново.
С тобой мне плохо, а без тебя я не могу, милый...

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - плохое

Голова пухнет.
Хочу убежать, скрыться, испариться.
Хочу, чтоб это всё было не со мной.
Я устала, я ТАК от всего этого устала...

В колонках играет - say hello

Я плачу, и душа словно изломана и избита.
Интересно, это на самом деле так, или я просто выдумываю? Просто выдумываю свои переживания и выдумываю, что чувствую их.
Иногда у меня складывается впечатление, что это всё искусственно...
Я играю для самой себя? Обманываю сама себя?
Грустно.
Ничего не хочется.

Очаровательно!
Это стоило того, чтоб ждать целую неделю!
Восхитительно проведенная суббота и кусочек воскресения.
Это надо описывать в стихах, проза слишком груба для того, что я пережила:)

А ему я писала письма. Письма, которые он никогда не прочитает. Письма, которые написала и порвала.
В этих письмах я задавала свои вопросы и говорила о чувствах.
Всё то, что никогда не могла сказать.
Иногда я думала, что лучше бы мы никогда не встречались...
Никогда.
И эти вечно глупые мысли в моей голове.
И вечно глупые слезы...

Сегодня у меня выходной.
Переделала много всего по дому, к тому же играла на гитаре и танцевала арабские танцы.
Не люблю отдыхать в будни, хочется куда-нибудь сходить с друзьями..а они либо учатся..либо работают... либо дела..дела..
В субботы, видимо, буду занята. Как же я ненавижу, когда у меня отнимают мое кровное время! Время, которое я хочу посвятить своему отдыху!

Холодно. Пальцы холодные. Печатают.
В голове бардак. На душе суматоха и сердце болит. Чего оно болит? Чёрт знает!
Всё расстраивает.
Смс-ки нет, сообщения нет... а я собралась. Зря? Какая странная доля - ждать.
Ещё ничего не делала, но от "предвкушения" завтрашнего идиотского дня чувствую себя разбитой.
Ненавижу среду, именно среду, отвратительный день в середине недели.
В последнее время ненавижу много всего.
Одна злость. Куда все делось? Сколько себя помню, всегда была доброй и положительной...а теперь. Что за дерьмо.

Ещё один дневник.