какая то неразбериха в голове. что то во мне плачет, не пойму какая часть. хочется бежать но не знаю куда. хочется быть с кем то но не знаю зачем. дела вести не хочется. бездельничать совесть не позволяет. я как ребенок у которго отняли детство и хочется веселиться. я как юноша у которого не было юности и он хочет гулять и наслаждаться общением. я как взрослый который делает что то как будто живет чужей жизнью, преследует чужие цели, радуется чужим достижениям. все вроде хорошо, но такое ощущение, что я попал сейчас в чужую жизнь, другого человека. пришел в себя после долгой спячки. и что я вижу: жена эгоистичная, серая, жесткая. решает вопросы как менеджер, ни ласки, ни мудрости не замечаю. а почему то сейчас этого очень хочется. хочется чтобы обняли, приласкали, похвалили, простили, сказали приятные слова. не ужели я не заслужил этого. какая то безысходность. если я буду оставаться таким же черствым, то отношения будут ухудшаться и можем скатиться вообще до плевков друг другу в лицо. если я буду ласковым нежным и внимательным к этому будет потребительское отношение и она не будет этого ценить. в любое время сможет нахамить наорать или проявить свою гниль. а я должен все это глотать и дальше гладить? такое ощущение что в костер наших отношений дрова подбрасываю только я. она тоько веточки. и при желании может туда нассать. причем не отдавая себе отчет в этом. и не всегда соизволив попросить потом прощения.

полагаю у меня дипрессия после гиперактивного 2010г. а искрой которая зажгла во мне это состояние послужила ситуация на пароме, когда я 1 января с утра орал как безумный на весь ресторан. когда неприятно было находиться вместе с Ларисой в различных ситуациях. я потерял почву под ногами. мой внутренний стержень расплавился. все мои состояния умиротворения и благости исчезли и осталось чувство досады, злости, раздрай и боль.

Наталья желала мне эволюционировать в человека чувствующего. но я сейчас как никогда чувствующий. почему то вспоминаются те времена когда в душе были теже эмоции: когда обижали в школе, учеба в училище, неразделенные чувства когда дружили с Диманом и общались с Юлей и Любой, когда уехал в москву и жил как рак отшельник. столько чувств во мне и переживаний. но они не очень приятны.

делаю текущие дела, но без рвения. буду воспитывать Ларису и себя. я старался поддерживать ее по возможности. и всегда был на ее стороне. но как я и боялся она оперившись и почувствовав себя человеком начала гадить сверху и не считаться с людьми которые помогли ей подняться. нужно показать что она представляет из себя без поддержки, одобрения, теплого отношения, ласки и любви. она просто ноль. может быть я ошибаюсь. очень хорошо если ошибаюсь. время покажет. а пока пусть приводит себя в форму и подпитывается где хочет и как хочет.

где же мне подпитаться?