кратко о последнем:

ходили в эти выходные на тренинг "Люди становятся лучше". с пользой. написал цели и создал план жизни. понял что нужно кайфовать от каждого мгновения. когда жизнь закончится захочется очень много отдать за этот миг. так что наслаждайся. также вспомнил что нужно свои цели визуализировать и представлять в мельчайших подробностях, представлять как ты себя будешь чувствовать достигнув эту цель.

с Ларисой и Андреем ходим в "Целый мир". было 1 занятие. понял, что в любом деле нужно искать позитивное и приятное но продолжать двигаться к цели. договорились всиречаться раз в неделю.

в интернет-магазине хорошие подвижки. запрос комоды и кровати двухярусные на 7 месте. спасибо Косте. идем верным путем. предложил Сергею Глак взяться за диваноманию.

на фабрике пока все тяжело. пришли и ушли бухгалтер и кладовщик. решили пока оставить нину Ивановну. а вот кладовщика надо искать. начинаем делать заказ по тендеру.

пост соблюдаю. только вот курить пока не получается бросить. 2-4 позволяю себе вдень.

ого! уже целый месяц не писал. столько всего интересного произошло. ну во-первых поездка на маврикий. там мы были 10 дней. отмечали мое день рождения. замечательно провел время в кругу семьи, ездили на экскурсии и на рыбалку. жили в шикарном номере как олигархи. помимо отдыха еще слушал лекции Торсунова. приехал с твердым намерением продолжить развиваться и поддерживать свой внутренний духовный мир в чистоте и гармонии. вопщем попали мы с Ларисой и андреем на йогу в наш центр в Галерее, а потом разговаривали с Игорем. говорили о том что хотели бы развиваться, хотели быть в равновесии и не сваливаться в пессимизм и агрессию, хотели бы воспитывать в себе новые хорошие качества и исбавляться от плохих. Игорь предложил выступить в качестве коуча, встречаться раз в неделю и прорабатывать насущные вопросы. сейчас буду готовить вопросы, которые хочу решить и на этой неделе будем начинать.

еще ездили в Велес на праздник 8 мрта. приежали Олеся с Сашей. на один день были Геббельсы. весело так погуляли. а 7 марта на праздничный ужин пели для нас Земляне. мне концерт очень понравился. остался под впечатлением.

сегодня первый рабочий день. в планах подыскивать помещение в мск под салон кухонь. также раздать работу сотрудникам, сходить в налоговою и разобраться с кредитами по кухням.

"я совсем домой не приду" - прокричала она в трубку. злость и обида переполняли меня. я думал, что лучше сделать когда она придет? закрыть на ключ дверь что бы не смогла войти. может врезать по лицу, что бы запомнила как не слушаться моего слова и знала что нельзя орать в трубку такие слова при посторонних. это очередная воронка которая может засосать меня в очередную дипрессию и внутренний и внешний конфликт. все. стоп. хватит. я больше в эти игры не играю. хватит душить себя и других. расслабься и наслаждайся жизнью. позволяй людям быть такими какие они есть. пусть их жизнь сама учит а не ты. я не такой уж хороший учитель как оказалось, раз столько времени бьюсь и не могу внести порядок в наши отношения. а может порядок это не то слово которое должно быть описывая отношения людей. мне кажется давая свободу другим я даю свободу и себе. реально чувствую что отпускаю себя, отпускаю возжи собственного самоконтроля, напряжения. я раздуваюсь и становлюсь больше, таким каким мне хочется быть. таким какой я есть на самом деле.

сижу выбираю направление нашего отдыха. решили ехать в 17-18 февраля с Ильей и Ангелиной. выбираем между Мексикой, Кубой, Тайландом и Индиией. наши друзья Гевбельсы уже завтра начнуть рыть нам лучшие варианты. так что надеюсь подлечим детишек, раздадим задания в конторе и вперед!

давича приснился мне сон странный и загадочный. как будто я слепой. и осознаю. что я ничего не вижу, но меня это не пугает. делаю что то во сне как будто с закрытыми глазами. потом пытаюсь увидеть хоть что нибудь и понимаю, что какие то проблески света попадают мне в зрачки и я начинаю видеть мир как будто через щелку. картинко черно-белая и какая то размытая по края. я оказываюсь на какой то кухне и начинаю рассматривать ее убранство. мое внимание привлекает вытяжка над газовой плитой. эта вытяжка состоит из двух приплюснутых шаров чем то напоминающих самовары. и они медного цвета. в этот момент я осознаю что хорошо вижу, различаю цвета. с радостью смотрю на эти медные шары, выжу как они бликуют и отражают интерьер кухни. подхожу к зеркалу: у меня четыре глаза. также "в сторчку" как и два в реале, только четыре. я помогаю им раскрыться, глаза как будто сонные, не могут разлепиться. я замечаю синяки под глазами и понимаю что они долго были закрыты, но теперь наступило долгожданное прозрение.

днем, когда я был на работе для меня было открытием осознание того как я мало знаю в управлении. как я мало знаю в организации рабочих процессов. что я не могу поставить работу на должном уровне ни в офисе ни в Судогде. я считал и думал, что меня с руками оторвут приглашая в большую корпорацию. я думал себе что могу руковоить десятитысяным предприятием. а по факту погряз в текучке при 30 работниках. да я ничего не знаю и ни чего не умею по сравнению с руководителями крупных компаний. мне еще много чего предстоит узнать и сделать. но в любом случае это новый уровень для меня. я просил о нем на тибете и просил бога дать возможность подрости в професиональном плане. теперь обустраиваюсь и организовываю этот "новый уровень".

собираюсь завтра в мск. сейчас это стало событием, а раньше мотался каждую неделю.

запланировал встречу с поставщиком офисной мебели. очень рассчитываю на это направление.если все сложится ассортимент нашего и м увеличится на 30-40%.

также встречаюсь и подписываю договор с фирмой по контекстной рекламе. также большие ожидания от сотрудничества с этой конторой.

еще куплю виртуальный номер и постораюсь достать 6 юсби телефонов. мы же атс в офисе настраиваем.

взял наушники. буду слушать про связь вед и славянства. очень познавательно.

Написал письмо Наталье. самое великое мое произведение литературы. самое большое мое душевное пролитие на белый экран моего монитора. чувствую что живу. чувствую наполненность. хотя время 3-45. чувствую что время поведенное за клавиатурой полезно. чувствую что наталье будет приятно. хочется надеятся что то отзовется у нее внутри. хотя если не будет обратной связи я все равно буду рад что есть человек который это читает и может понять меня.

потратил почти 2 дня на предложение по столам и табуретам. вот только выслал. очень рассчитываю на этот заказ.

принял на работу Олега Аркадьевича. надеюсь сработаемся. пошел занимать октелом. думаю в течении недели запустим наш колл-центр. настроение рабочее. иду сегодня с зал.

какая то неразбериха в голове. что то во мне плачет, не пойму какая часть. хочется бежать но не знаю куда. хочется быть с кем то но не знаю зачем. дела вести не хочется. бездельничать совесть не позволяет. я как ребенок у которго отняли детство и хочется веселиться. я как юноша у которого не было юности и он хочет гулять и наслаждаться общением. я как взрослый который делает что то как будто живет чужей жизнью, преследует чужие цели, радуется чужим достижениям. все вроде хорошо, но такое ощущение, что я попал сейчас в чужую жизнь, другого человека. пришел в себя после долгой спячки. и что я вижу: жена эгоистичная, серая, жесткая. решает вопросы как менеджер, ни ласки, ни мудрости не замечаю. а почему то сейчас этого очень хочется. хочется чтобы обняли, приласкали, похвалили, простили, сказали приятные слова. не ужели я не заслужил этого. какая то безысходность. если я буду оставаться таким же черствым, то отношения будут ухудшаться и можем скатиться вообще до плевков друг другу в лицо. если я буду ласковым нежным и внимательным к этому будет потребительское отношение и она не будет этого ценить. в любое время сможет нахамить наорать или проявить свою гниль. а я должен все это глотать и дальше гладить? такое ощущение что в костер наших отношений дрова подбрасываю только я. она тоько веточки. и при желании может туда нассать. причем не отдавая себе отчет в этом. и не всегда соизволив попросить потом прощения.

полагаю у меня дипрессия после гиперактивного 2010г. а искрой которая зажгла во мне это состояние послужила ситуация на пароме, когда я 1 января с утра орал как безумный на весь ресторан. когда неприятно было находиться вместе с Ларисой в различных ситуациях. я потерял почву под ногами. мой внутренний стержень расплавился. все мои состояния умиротворения и благости исчезли и осталось чувство досады, злости, раздрай и боль.

Наталья желала мне эволюционировать в человека чувствующего. но я сейчас как никогда чувствующий. почему то вспоминаются те времена когда в душе были теже эмоции: когда обижали в школе, учеба в училище, неразделенные чувства когда дружили с Диманом и общались с Юлей и Любой, когда уехал в москву и жил как рак отшельник. столько чувств во мне и переживаний. но они не очень приятны.

делаю текущие дела, но без рвения. буду воспитывать Ларису и себя. я старался поддерживать ее по возможности. и всегда был на ее стороне. но как я и боялся она оперившись и почувствовав себя человеком начала гадить сверху и не считаться с людьми которые помогли ей подняться. нужно показать что она представляет из себя без поддержки, одобрения, теплого отношения, ласки и любви. она просто ноль. может быть я ошибаюсь. очень хорошо если ошибаюсь. время покажет. а пока пусть приводит себя в форму и подпитывается где хочет и как хочет.

где же мне подпитаться?

собираюсь в офис после долгих праздников. не тороплюсь. намылся, набрился. время второй час а я еще в трусах. ну не олигарх ли? в 14-00 встреча с человеком. анна петровна порекомендовала. позже заеду к Владимиру Евгеньевичую. а в 16-30 в Персонал плюс.

сегодня скажу Ларисе по поводу трат. покупки более 1 тыс руб согласовывать со мной.

ох уж этот мавроди. ох уж умеет поиграть на людской жадности. моя тоже не прочь позабавиться. слежу за развитием событий.

три года не писал. а вот теперь почувствовал острую потребность. события этого уходящего 2010 года с трудом могу переварить. наверное поэтому пытаюсь найти себе помощника в виде журнала. столько мыслей, планов, переживаний, что не умещаються во мне. я пытаюсь разделить все это "добро" со своим журналом. сегодня буду писать что приходит в голову. потом буду разгребать:

-твердо решил заняться своим здоровьем. коленка и спина болит. ходил сегодня к Владимиру Евгеньевичу. буду с ним завтра советоваться. (хвалю себя что не отложил в д я)

-поправился конкретно. не влезаю в самые большие джинсы. сейчас меня 77,6 кг. жду 13 января когда можно будет идти в ворд класс.

-под впечатлением НГ праздников. Посетил Таллин, Ригу, Стокгольм и Хельсинки. Путешествие это всегда классно!

-нахожусь в лабиринте эмоций и мыслей относительно наших конфликтов с Ларисой в круизе. кто виноват? что делать? быть или не быть?

-прочитал сегодня книгу Натальи Качановой "Храм". под впечатлением. ругаю себя, что с лета не могу отправить ей обратную связь. начинал же в испании. не могу поздравить с НГ.

-не поздравил с НГ абсолютно НИКОГО кроме мамы. даже смски ни кому не слал. а потом спрашиваю себя: почему так туго с друзьями?

-есть желание научиться дружить. просто заводить и поддерживать дружеские отношения. или не научили меня или лентяй я или жадина. разбираюсь с этим вопросом.

-решил изменить свой стиль ведения дел. "вертикальный взлет" очень энергозатратен. по крайней мере сейчас. думаю необходимо слегка дистанцироваться и вести дела как бы со стороны. уделять больше времени здоровью, образованию и семье. находясь на новом для себя высоком уровне понимаю что нужно на нем закрепиться. планирую ближайшие несколько месяцев -год качественно улучшаться а не количественно.

-как же замечательно мы провели эти рождественские праздники с детьми. я не мог насмотреться, наигратся, наобниматься со своими малышами. повоспитывать тоже пришлось конечно т.к по факту у них несколько нянек: 2 бабушки, нянечка и Лариса. единой системы нет. вот они растут кто во что горазд. за несколько дней занятий вижу небольшие изменения. радует.

-за прошедший пост ни разу не сходил в церковь. и детей не причастил. корю себя.

-намерен соблюдать режим дня. тоесть во-время ложиться и вставать.

вот задумал менять свое окружение. ответственный шаг.  очень необходимый на данном этапе. нужно менять все: друзей, интересы, свое поведение, отношение к миру. благодаря всем своим изысканиям пришел к выводу, что так как я раньше жил, больше жить нельзя, если я хочу реальных изменений. борьба сейчас внутри меня колоссальная. верхи не могут, низы не хотят. как будто рождаюсь заново. революция.
хочу как не странно и журнал поменять. перейти в жж. и формат своих сообщений поменять. хочу писать в течении дня со своего коммуникатора по несколько сообщений. что думаю то и пишу. щас завожу свою страничку в жж.

сижу- печатаю прайсы. время полпервого. так мне их еще собирать. эх, если в 3 лягу, буду считать что мне повезло. так мне в 6 вставать. среда обязательный день - Москва. поеду на встречу с агентами. какой же не понятный у меня режим работы, то мне кажется что я ни чего не делааю целыми днями, то ощущение что  вьябываю как прокаженный. вот сегодня один из таких дней.  кто бы знал как дается эта финансовая независимость. эта возможность свободной жизни. каких душевных сил это требует. каких нервов. вчера приходили родственники. через месяц сбадьба у них, а они не знают, где будут отмечать, кого приглашать, и прочее. вапще не парятся. живут себе преспокойненькои не парятся

еще этот нервяк навалился. и вапще чето у меня в последнее время плохи дела если честно. я конечно держусь как могу ( и это говорит человек после путешествия в италию) но чет силы мои на исходе. столько всего свалилось, ох, мама не горюй. в семье разлад полнейший, с работой неопределенность, с Москвой непонятки, с финансами тоже соответственно. лучшие друзья не отдают деньги и относшения очень натянутые. на одного даже думаю в суд подавать. уголовное дело. пипец. ткое ощущение что я один, и помощи ждать неоткуда, более того, самые близкие люди теперь в оппозиции. вобщем все мои устои, нравственные принципы, привычки и мировозрения летят к чертям собачьим. куда не знаю. надеюсь на новый уровень. буду стараться остаться человеком. дай бог сил выстоять.

 

я ж это, неделю назад как из италии вернулся. ага. был в риме, флоренции, венеции, римини, монтекатини. все некогда отписаться, поделиться впечатлениями. в ближайшие дни исправлюсь и выложу фоты.

я на прошлой неделе постригся в московском салоне. захотелось кардинально измениться. повезло мне с парикмахером или как его там, стилистом. модный парень с серьгами в обоих ушах предложил мне сделать то, что я давно хотел, но не решался сделать. а именно примерно одинаковую длину по всей голове и супер короткую челку. очень неожиданно получилось. приехал во владимир, и когда с кем то знакомым встречаюсь, первое о чем мы говорим, это о моем причесоне. в основном все прикалываются типа, какой пьяный парикмахер тебя так испортил, или ты че Андрюх тифом заболел. весело и совсем не обидно.

время 00,00. сижу и думаю ехать мне щас во владик или завтра. проблема выбора. у меня это постоянно. мне нужно купить телефон и пылесос. думаю  завтра до 11,00 не успею я сьездить на горбушку  и все это купить. мне же надо во все вникнуть, все узнать: какая мощность всасывания, какие хепафильтры, мусор собирается в мешок или контейнер, какая турбощетка. и почему я такой дотошный. иногда даже злюсь на себя. чувствую месяц пылесос выбирать буду. пока все форумы по бытовой технике не облажу и все тесты и обзоры не прочитаю не куплю. эх.
кстати, я щас еще машину себе выбираю. нууу, это вообще отдельная история. уже четвертый месяц пошел, а я все не определюсь. благо пик сезона прошел,  цены на авто стали потихоньку снижаться.

варианты:
1. тойота авенсис,
2.мазда 6,
3.ауди А4,
4. бмв 320,
5. хендай туксон.

на следующей неделе надо брать, сколько же можно.

последнее время борюсь с собой и с желанием давать людям советы, рекомендации. общаюсь с людьми и вижу какие то банальные ситуации и противоречия в котрых они оказались. мне эти проблемы кажутся легко решаемыми (хм, конечно, я же такой продвинутый). у меня тут же возникает желание их учить, наставлять. а люди зачастую не готовы или вовсе не хотят избавляться от своих проблем, они сроднились с ними, живут ими. и мое искреннее желание помочь им натыкается на стену непонимания а то и на гору возмущений. мы начинаем спорить, и как правило, это заканчивается непониманием и испорченным настроением.
а оно мне надо? надо поработать над этим. этим моим отношением к чужим проблемам и человеческой слепости. не стоит менять всех и вся. не всем это нужно и не многие этого хотят. вот если кто попросит помочь разобраться в какой то сложной ситуации, то ради бога. чем смогу помогу, подскажу.
и еще надо отучаться критиковать людей. да вобще их оценивать. каждый живет как хочет и как может. буду теперь жить по принципу( вычитал в умной книге): хвали бесплатно, критикуй за деньги.

хочется отметиться. давно я ниче не писал. чет не было желания. или возможности. ладно не важно.

освещаю то, что сейчас на душе: итак прошел еще один тренинг Марика "Калейдоскоп". впечатления естественно наилучшейшие. было б глупо. подытожив ощущения после разных тренингов я понял одно: по окончании каждого из них  думаешь: как ты вообще мог раньше жить? этаж не жизнь а брождение в темноте с маленьким фанариком. или даже с коробком спичек а не с фонариком. пока спичка горит идешь, чего то видишь. потухла - движешься наобум вспотыкаясь и падая, при этом браня жизнь и людей. этот тренинг не стал исключением: помог мне осветить и осознать очень важные моменты в моей жизни. хм, а я думал что я уже и так все знаю, ну или много чего знаю. оказывается нифига. нет, конечно процесс идет, и он не может не идти. процесс осознания себя, новых знаний, подходов в различных ситуациях , отношения к людям и жизни. чувствую и вижу в себе изменения, не без радости надо сказать. но чем больше я узнаю, тем шире становится мое видение, и соответственно еще больше вопросов возникает. но меня это не пугает, а даже радует. есть куда двигаться, и это классно.

в пятницу иду на тренинг Майи. внутреннее ощущение такое, что это то чего моя душа ищет много лет. я испытываю  какой то необьяснимый трепет когда об этом вспоминаю. уххх. это на самом деле то, что мне очень интересно, то к чему я так давно хотел прикоснуться и развить в себе. конечно будет трепет в теле. еще б.

мост сгорел. между нами бездна. ни хочу даже вспоминать об этих людях и их поступках. сделал для себя выводы из этого урока жизни и двигаюсь дальше. помоги мне Господи их простить.
ну что, официально заявляю: я безработный. ура.