Я включаю плеер ночью. Слушаю. Плачу. Оттого, что не забыла, а рана пока не зажила. Я вспомнаю его. Наши прогулки по парку. Наши держания за руки. То как он меня обнимал, как нежно заправлял волосы за ухо. Как писал смс-ки. Как шутил. Как смотрел на меня. Как скромно целовал в щеку при встрече. Как похабно, как-то по-хозяйки, гладил рукой по лицу. Как я его любила, как нежно трепала волосы на его голове, как брала за руку и преданно, как собака, смотрела в его серые глаза. Все рухнуло. Неожиданно и больно. Прямо на голову. Просто все конечно. Фенита, бля, комедия. Все это было спланированно. За это он получил деньги. И еще он самоутвердился. Я готова бегать по дачным улицам, включив плеер, и кричать до хрипоты, что я забыла, что все хорошо, что мне не больно, а просто обидно. Готова писать на листе бумаги "все кончено", и рвать эту бумагу, пока она не кончиться в пачке... Готова сжигать костры, бросая туда смятые газеты, как символ моей любви к нему. Просто прошел почти месяц, а мне до сих пор больно... Просто я теперь не смогу выходить на балкон ночью, смотреть на звезды и думать, что когда-нибудь, я пройдусь под этими самыми чертовыми звезами, держа человека, который, хоть и далеко, но чертовски меня любит и скучает о мне... И это взаимно. Я никак не могу привыкнуть, что не могу ночью отправить ему смску "Я тебя люблю", и получить ответ. Просто все это любовнй бред. Я хочу его забыть, чтобы не мучатьсябольше. Сил не хватает на то, чтобы сопротивляться слезам. Остается надеяться на время..