Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение

Блины с грибами

Ваша блинная характеристика

[показать] 

Получить свои блины.

 

Это цитата сообщения Chanel_U Оригинальное сообщение

№1503

Люблю людей, которым можно сказать: "А помнишь?!"

Это цитата сообщения Kailash Оригинальное сообщение

101 дар на весь год



Из мелочей складывается огромное чувство единения с миром. Быть сразу одним целым никому еще не удавалось. Каждое из нижеприведенного 101 дела само по себе не способно поднять вас на новый уровень самоосознавания, но в целом это мощнейший стимул к творчеству. Сначала по шаблону, а потом уже спонтанно, можно начать дарить миру себя. Пробуйте. Хотя бы по одному делу в день. Начинная с 1 января. И тогда, к весне, вы посмотрите на мир новым взглядом. Успехов!

¤ Улыбайтесь.
¤ Подставляйте плечо.
¤ Похлопывайте кого-то по плечу.

¤ Говорите «спасибо».
¤ Неожиданно поцелуйте кого-нибудь.. или тепло обнимите.
¤ Искренне скажите: «Отлично выглядишь!»

¤ Помассируйте уставшую спину.
¤ Когда нападает хандра, свистите.
¤ Отошлите старой учительнице благодарственную открытку.

¤ Говорите «доброе утро». Даже если оно не совсем доброе.
¤ Напишите давнему другу неожиданное письмо, в котором будет чувствоваться ваша забота о нем.
¤ Сделайте неожиданный телефонный звонок.

¤ Помойте посуду вне очереди.
¤ Вынесите мусор вне очереди.
¤ Пропустите грубую реплику мимо ушей.

Читать далее...

Хочется так много всего, что легче от этого отказаться.
Тупая слабость где-то в голове.
Сваливаю все на осеннюю хандру, которой совсем нет.
Слишком короткие вдохи и слишком шумные выдохи.
Нужно кого-то обнять, кому-то открыться и что-то со всем этим сделать.
Но я снова и снова лезу под одеяло с головой, в поисках места, где меня не найдут.
И не достанут. Плевать на все.
Слишком тяжело стало просыпаться и думать.
Утопаю в книгах и фильмах.
Перестаю понимать смысл того, что делаю и для чего.
Тупая ярость где-то внутри. Не знаю, почему.
Надо отвлечься от себя, но похоже меня так засосало это болото, что чем больше пытаюсь выбраться, тем больше в него проваливаюсь.
Плевок в общественность. Совершаю глупость за глупостью.
Ору на институтских. Сомневаюсь, что осталось что-то хорошее во мне.
Надоело какать бабочками и радугой.
Точка.

Простуда застала в расплох. Но это сущая ерунда.
Изысканность, утонченность, женственность - совсем не про меня.
Спортивность, активность, движение - тоже.
И это бесит. Хочется хлопнуть в ладоши и чтобы все и сразу.
Но такого не будет, да никто и не обещал.
Это больная фантазия придумала, что бывают чудеса.
Чудес не бывает.
И я это отлично знаю.

просто
думать так
очень удобно.

И жить в надеждах тоже удобно. И не надо меня каждый раз спускать с небес на землю. На эту чертову, чертову землю.
Я понимаю, что я очень сложный человек. Сама не знаю, что хочу. Очень неопределенная, противоречивая и все такое. Но неужели нет ни одного человека в моем близком окружении, кому бы была интересна я со своими тараканами, дурачествами и проблемами?
Тяжело копить в себе. А выпустить не могу. Боюсь навязываться к людям.
И в очередной раз когда тебе обнимают на прощание, целуют в щечку, сердце очень тревожно сжимается от бесконечного, гнетущего чувства одиночества.
И уши вянут слушать упреки и всякие разные "бесишь, не твое дело".
И я устала кричать в тишину.

И еще. Я ненавижу цифру ноль. Сука, ненавижу!

Настроение сейчас - Смешно.

Мой идеальный мужчина не обладает "обычной" внешностью. У него, может быть, кривой рот, слишком большие глаза, крючкообразный нос, огромная страшная родинка на подбородке, слишком высокой лоб, непропорционально длинные руки, слишком высокий рост, слишком узкие плечи, маленькая ножка, кривые пальчики, маленькая ладошка...
Мой идеальный мужчина выделяется из толпы не своим великолепием, красотой и обаятельностью, наоборот, улыбается он как-то зловеще, неприятно, но очень искренне.
А в его серых глазах - бесконечная насмешка.
Он очень трогателен, когда злиться, а злиться он часто. Он вспыльчив, обидчив, криклив и порою очень груб.
А еще он не выносит женских слез. Он вообще не любит, когда кому-то грустно, хотя сам частенько грустит, ибо всегда чувствует фальшь.
Он терпеть не может, когда ему не уделяют должного внимания. Он эгоист и частенько это повторяет.
У него есть много комплексов и страхов. И он их не стесняется.
Хоть и говорит, что меняться ни для кого не будет, ради любимой пойдет на все.
Он не любит, когда его девушка курит, и отчитывает ее за это, а если она с ним спорит, то моментально переходит на крик.
Он вообще очень живой, настоящий и искренний.
Он очень понимающий, порою становится страшно, что он знает о тебе все.
В разговоре он любит жестикулировать.
В нем пропал хороший артист, хотя поет он не важно.
Он не очень любит большие компании. У него пара лучших друзей, таких же чудиков как он.
Ревнив, отходчив и крайне заботлив.
А еще у него какой-нибудь бзик. Например, не любит, когда трогают его шею.
У него отличное чувство юмора и он умеет смеяться над собой.
В тяжелых ситуациях он не паникует и не вешает нос.
В отношениях он крайне чувствителен.
Любит целовать в нос, держать за руку и гладить по голове.
Не жадный.
И не очень уверен в себе.
.... и любит меня.....

Когда-нибудь, если у меня будут силы поделиться своей радостью, я напишу здесь, что мы друг друга любим, что вместе мы счастливы, что в нашем радужном будущем я уверена, но пока...
Я тебя очень люблю.
Люблю так, как никого из бывших не любила.
Так, что щипаю себя иногда, чтобы понять, что ты - это не сон.
Так, что, когда я нахожусь с тобой рядом, мое сердце танцует яблочко, то ухая в пятки, то радостно подпрыгивая до самого горла.
Я люблю тебя так, что готова в этом признаться всем, кроме тебя.
Совсем не плевать, что ты об этом ничего не знаешь.
Но знаешь, так действительно лучше.
Без всяких разговоров, начинающихся с "Прости, но..." или "Ну, ты же должна понять.."
И вот уже месяца как три я пытась прекратить это бессмысленное чувство.
Пока безрезультатно.
Но я верю, что я смогу не любить тебя так.
Превратить мое отношение в дружбу.
Я правда смогу.
И спасибо моим родным за то, что терпят меня такую. И принимают, даже если им сложно меня понят.
Правда. большое спасибо.
И вроде как Новый Год. Радость, праздник, ура...
А чем он новый, если все по-старому?
Единственное, чтоя пока заметила из Нового - новый календарь повесили в комнате. С другими картинками...
А вам я обязательно сообщу, когда у меня будет новый год)

Ребят, а катастрофы-то нет. И трагедии тоже. Так зачем ее придумывать? Делать из мухи слона? Прятаться, скрываться, и на тяжелом выходе произносить "у меня все почти в порядке.. почти.." - к чему это все?
Неужели нет в этой огромной жизни хотя бы чего-нибудь, маленького или большого, способного вас обрадовать? К чему эти скорлупа, раковина колючая проволока, решетка, коробка в которые мы прячемся? Трусость? Скупость чувств? Или чтобы жизнь скучной не была?
Лично у меня - нехватка смелости и мозгов.

Как бы я не плевалась, не харкалась и не кашляла кровью, несправедливость будет жить вечно.
Из курса физики: движение относительно.
Из курса жизни: справедливость тоже.
И когда тебя засхлестывают чувства а-ля "так нечестно", лучшее, что ты можешь сделать, - молча уйти.

А еще я устала от слов "Хватит придурваться. Заканчивай строить из себя..."
И вообще, зачем люди пытаются понять врут им или нет?
Не легчели верить людям?
И не надо говорить про то, что используют.
Нехай, пущай, лично мне не жалко.
Жалко будет потом меня.

И это пафосное, мажорное притворство, что все в порядке...
Когда тебя награждают пощечинами - можно и другую щеку подставить.
Но когда тебе лицо бьют в кровь об асфальт...
Хотя людям свойственно преувеличивать.
Так что это все забудется.

А на носу зачет.
А я не готова.
Но, увы, этим не удивишь.

Вспоминая вчерашний день,
Рот растягивается в улыбке.
И когда ты творишь мелкую шалость.
Потом долгое время чувствуешь себя героем.
Хорошо, что рядом есть люди, готовые помочь тебе в твоих шалостях.
Спасибо, пупс.

На самом деле я, приученная радоватья новому лаку, ручке, которая внезапно нашлась, яблоку, завалявшемуся в сумке, почему-то разучилась демонстрировать свою радость. Но если я улыбаюсь, как последний дебил, глупо хихикаю, лезу обниматься, тыкаю в живот пальцами, скверно шучу и несу полный бред на любую тему -то верный покзатель того, чтоя счастлива.

Думая о сложности характеров людей, о всех линых тараканах, я поняла, что без этого было бы скучно и серо жить. Я благодарна всем за то, что они такие непростые, упертые, принципиальные.


У меня все, спасибо.

Если я попытаюсь Вам, все объяснить, я запутаюсь сама.
До выпускного осталось совсем немного.
Все уже заговорили о платьях, о планах, о теплоходе.
И видно, что люди ждут этого, хотят...
а я видно буду самым-самым-самым несчастным человеком в этот вечер...
И не смогу делать вид, что мне весело, хорошо...
я не хочу развиваться, поступать в институт, идти на работу...
я не хочу встретиться свою вторую половинку... Порой мне кажеться, что мне вообще не нужны отношения именно любовные.
И чем больше я думаю о выпускном...
тем больше мне хочется затормозить время...
Выпускной и последний звонок - разные вещи...
А по мне так все одно и тоже. Сплошное растройство...
Не могу через себя переступить. У меня от одной мысли о выпускном на глаза наворачиваются слёзы...
Ну, почему, почему нужно вот так все обрывать?
Не могу, не хочу... Но буду.

О будничном.
1)Упиваясь собственной никчемностью, люди значительно упрощают себе жизнь.
Что может быть легче, чем свалить свои неудачи на свою "дебильность", "глупость", "дурость", неумелость"...?

В очередной такой раз, нагло заявив, что у меня на плечах вместо головы тухлая картошка, я почему-то поняла, что это все оправдание того, что вместо сердца у меня железка, что вместо нервов у меня тонкие шерстяные нити, вместо силы воли холодец, вместо стоп-сигнала зеленый огонь светофора, а вместо смелости бязнь совешить ошибку.

2)Пафос. Мажорство. Задирание носа. Снисхождение к другим. Может пора остановиться?

3) Пора прекращать требовать от людей любви. Пора давать позитив и прекращать натянуто улыбаться.

4) Столько слов. И ноль действий. Либо прекращать говорить, либо браться за дело.

5) Порой самое обычное "привет, как дела" могут удивить так, что забудешь, что глаза должны быть слегка утоплены в череп)

6) Самым легким и проверенным способом избавиться от смутных подозрений, догадок и домыслом является откровенная беседа. И когда же я наберусь решительности спросить у всех людей о всем том, что давно-давно интересуют?

По утрам замазывать огромные синие мешки под глазами.
По ночам прикладывать бутылку с холодной водой к глазам, чтобы они не были красными и опухшими от слез.
Каждый день глотать замечания, протесты, мнения.
Улыбаться, шутить и слушать близких.
Которые не знают, что у тебя на сердце, в голове...
И их вины нет в этом.
У них - свое, у меня - свое.
Глупо плакат от безумной любви, которую себе выдумала.
Глупо придумывать себе проблемы.
Глупо слушать музыку и плакать по ночам.
Глупо хихикать и нудно шутить.
Глупо жить вот так.
И собираться все менять. Но не делать ни-че-го.
Глупо сохранять видимое спокойствие, кога внутри все просто разрывается от боли и трудности.
Глупо все это скрывать.
Глупо бояться, что все, что ты говоришь когда-нибудь используют против тебя.
Глупо придумывать идиотские проблемы, чтобы знакомые не подумали, что у тебя скучная и нудная жизнь.
Глупо считать. что ты никому не нужна.

Но все-таки, никто не знает, что у меня внутри. Никто не думает о том, что мне противно слушать себя. Что тошно от своего поведения. Что за всеми этими обниманиями и улыбками душа разрывается. Пусть даже от проблем, которые гиперболизированны. Пусть все уверены, что ты эгоист, и совсем не подозревают, что по ночам ты долго не можешь заснуть, думая над их проблемами, пытаясь найти хороший выход, прсочитывая ситуации.

Простите за этот очередной бредовый крик.

Я в этой жизни очень многого боюсь.
Когда темно, я боюсь смотреть в зеркало.
Да и вообще я порой очень боюсь темноты.
И высоты еще боюсь.
А когда иду через мост, боюсь что он подо мной развалиться.
Когда гроза, боюсь смотреть в окно.
А когда темно, то боюсь слушать тишину.
Если иду по улице, почему-то уверенна, что на меня нападут грабители или пьяницы. И боюсь этого.
Боюсь заходить в подъезд.
Боюсь звонить на домашний телефон друзьям. Это как-то неудобно для меня.
Боюсь забыть кого-то поздравить.
Ужасно боюсь собак, ворон и крыс(и мышей!).
Боюсь быть непонятой или понятой неправильно.
Боюсь показывать свои чувства. Хотя это так хочется сделать.
И очень боюсь выражать свое мнение.
Боюсь человека обидеть.
Боюсь подавиться рыбной косточкой.
Боюсь совершить ошибку.
А еще панически боюсь, что мобильный телефон разрядиться.
Это только маленький список всего, что может привести меня в панику....

Я на самом деле жуткая трусиха и капризуля.
Я не люблю красный цвет, кисломолочные продукты, гречку, непоследовательность, лесть, черные колготки, мультики, зиму, шум, чулки, вынимать ложку из чашки, из которой пью чай/кофе...
А люблю: куриный плов, слушать любимую музыку, семью, друзей, школу, синий и зеленый цвета, герберы, шарики с гелием, т9, кресло-качалку, комфорт, хороший юмор, валяться в ванной по утрам и принимать душ по вечерам, растворимый кофе...

Это просто попытка победить боязнь признаться себя в своих слабостях.

Хочется просто быть с ним рядом. Без объяснений, разговоров, описаний чувств. Подойти, обнять и не отходить. Больше ничего.

У меня все хорошо.
Было хорошо - возможно.
Сейчас хорошо - быть может.
Будет хорошо - уверенна.
Главное не терять веру в лучшее.

За что-то люблю синий цвет.
В синих кофтах подруги невероятно красивы.
А любимая футболка - обязательно синего цвета.
И щетка зубная - синяя.
Постельное белье - тоже синее.
И тетрадка с самым личным - случайно синяя.
Море, небо - синие. Люблю их.
И плеер свой люблю за то, что у него всего два цвета, основной из которых - синий.
И тема на телефоне тоже синяя.
И на статусе в аське - синий человечек.
А на своей любимой фотке - фон за мной тоже синий.
Люблю засыпать на диване. А он между прочим - синий.
Посуду мою холодной водой.
И косметичка случайно синяя.
Кофе пью из синей кружки.
И соломку с маком ем. Из синей пачки.
А рабочий стол на компьютере - синий пейзаж.

К чему это я? Не знаю, может подсознание требует чего-то очень глубокого и разностороннего, как синий цвет.

Случайностью сегодня никого не удивишь.

Тупое следование цели, давно ставшей смыслом.

Страдание по пустоте.

Напоминает сюжет глупого дешевого фильма.

Не ищу поддержки, но одной тяжело.

Не хочу и очень желаю посветить других в свои проблемы.

Противоречивость моей натуры приелась.

Движение вперед. Меняться и не останавливаться на достигнутом.

Внутри - кладбище не выраженных эмоций.

Тупое состояние. Шок.

Увлечена процессом и результатом.

Порою глупые страхи, порою глупые мысли, порою бессилие.

Вам кажется - бред, а по мне - так интересная жизнь.

 Мне много есть, что сказать. Но я промолчу. Мне так хочется, мне так надо.

Рисую тупики и стены.

Теряю суть повествований.

Бьюсь головой о невидимые потолок и стены.

Понимаю, что сейчас рушиться все то, к чему иду уже второй год.

Остаюсь непонятой и вызываю жалость.

Осенний ступор?

220 не предел, 240 снова в моде.

Книги, книги, лень.

Нет сил на то, чтобы наконец-то разрыдаться у кого-нибудь на плече.

Ищите меня, мне и со мной.

Бессмылица, а для меня реальность.

Горячий ком на уровне горла, сдержанные слёзы уже не новинка.

Никаких прощальных слов. Все будет. хорошо.

Ведется поиск.

 Простите, по Вашему запросу ничего не найдено.

И снова нет шансов найти спасательную кнопку выхода.

Красный крестик в правом верхнем углу.

Ищу спасения от самой себя.

В душе - разрушеие, падение всех декораций.

Исковерканная комедия превращается в трагедию.

Темность собственных мыслей не уничтожает даже яркий сверкающий взгляд.

Поменять ли живые серые глаза на бежизненное отражения зеленых?

Порви мне плоть и вырви мысли(с) 

Глубина полета мыслей ограничена высотой плинтуса.

Прогресс на лицо. На это глупое никчемное лицо, что так часто снится.

Терпение, дорогие сограждане, терпение.