Н-да. с каждым днем болезни все больше загоняюсь. Чувсвую себя уголовницей... Или просто совершившей нечто жуткое.. Типа домашний арест... Ужасно... Были бы хоть какие-то признаки болезни... Горло должно болеть просто ужасно... Но нервные окончания не реагирует на боль... Жесть. Так устала. Думаю, что никогда так не уставала от себя. Чувствую, что я тупею. Натурально тупею. Смотрю телек и читаю книги. Причем раньше я читала весьма оригинальным способом. Читала и паралелльно думала, анализировала, переносила на себя, на свою жизнь, ставила себя на место героев... Ужасно.. А теперь перед тем как открыть книгу провожу аутотренинг. " Сейчас ты погружаешься в другой мир. Не думаю, просто читай2. Так стремно. Ухожу в книгу с головой... Потом просто не помню о чем она... Блин... Жестоко. Такая усталость от всего это ничегонеделонья... Просто даже не знаю что делать. Хочется занятся чем-то таким масштабным, серьезным, но в связи болезнью я этого себе позволить не могу. А какие-то мелкие делишки меня совсем не привлекают... А еще на улице весна... Так жестоко все это.. Просто жутко... Очень думаю о поездке в Псков. Жду, представляю, строю планы.. Поскорее бы.. С каждым днем в дневнике появляются новые записи... Все трагичнее и трагичнее. Теперь уже не хочется вести второй письменный дневник... Мне одного много... Да еще и виртуальный... сегодня заметила, что между дневниками существует такая разница... Просто жуткая... Все-таки ощущение того, что кто-то этот дневник читает, прочно засело в голове. Поэтому я как-то серьезно думаю над каждым словом перед тем, как его напечатать. Что делать с этой усталость... Даже не знаю... Ничего не знаю...