В колонках играет - Я хочу быть с тобой - Найтилус Помпилус
Настроение сейчас - Упадническое, ка кобычно..

Настроение упадническое... Просто отпадаю от самой себя... Лежать на кровати, думтаь о вечности, но представлять себе реальность и не забывать рошлое... Это мой досуг... Очередные мысли, очередные ассациации, очередное воспоминание и... Очередная слеза бежит по щеке... Горячая, обжигающая все лицо... Провожу рукой по щеке... Холодное, словно лед, мокрое лицо...Привычным жестом смахиваю слезу... Начинаю ругаться сама с собой, опять мысли, размышления, идеи, желания, мечты, воспоминания... И снова слезы... И как огонь они оставляют ожоги на моем лице... Кап-кап-кап, на лице нет живого места, усмешка, улыбка, и снова слезы.. Злость на саму себя, мысленный мат и снова слезы... на этот раз, слезы злости... Они словно ядовидые укусы змеи обволакивают твое тело злостью, беспомощьностью... Нет, я не истеричка, я просто человек... Я просто подросток.. Злость окликивается в душе, страх... Резкое движение головой, боль в области шеи, возвращение к реальности... Я смеюсь... Пытпаюсь смехом вывести из себя злость... Не получается, тогда снова мысли, воспоминания... Память назло подкидывает что-то плохое, но тут, о чудо, самый лучший день в моей жизни... лыбка, смех, радость, Тело бессильно... Беру зеркало, смотрю в него, смотрю в свои глаза, и там я снова вижу слезы... Слезы радости и счастья... Слезы бегут все быстрее и быстрее, лыхание учащается, смех непозволяет дышать свободно... Открываю рот как рыба и огромными глотками захватываю вохдух.. В рот попадают слезы, соленые, холодные, своей холодностью обжигают мой рот... Встать и пойти к раковине, встаю, но нету сил идти, медленно сажусь на пол.. опять приступ, зачем я этов спомнила, зачем, мне стало та кхорошо... Руки трясутся, сердце бешенно стучит... Абсолютная тишина... слышен шелест листьев за окном.. Слышно мое дыхание, слышен стук моего сердца... Ложусь на пол... Раскидываю руки, закрываю глаза... Слабость, бестолковость... Звонок по телефону, я не хоч уподойти к телефону, меня нет, я отлучилась на разговр к самой себе.. Неожиданно для себя открываю глаза... Все тот же потолок... Мне опять было плохо, разум четко воспроизводит все что я только что делал... быстренько бегу в ванну, смываю слезы, делаю макияж, снова звонок , беру телефон.. Разгоовариваю с мамой минут триддцать, кладу трубку... Появляется брат... Все теперь я обратно становлюсь сабой, вернее той Лерой, котрую привыкли видеть окружающие.. Я уже не одна... Но вот опятья одна, и опять я лежу на кровати, любуусь потолком, думаю о вечности, нопредставляю себе реальность и не забываю прошлого, но слез больше нет... Я чувствую, как очередная депрессия медленно отступает, все... срыв был, значит, скоро все пройдет.. Наверно, я больная... Но тут слышу голос из прихожей... быстро вхожу в свой образ... Что со мной, люди???