[699x469]В колонках играет - Scorpions "Still Loving You"
Настроение сейчас - опустошённое...

Интересная штука жизнь... Пачиму так часто желания не соответствуют возможностям? Меня это просто убивает... Пачиму куаждый новый день я ожидаю со страхом? Страхом перед невозможностью оправдать ожидания.. Я потихоньку разваливаюсь на сотни маленьких осколков, каждый из которых обжигает меня всё сильнее и сильнее.. Я не заню как мне быть, какой путь выбрать для себя. Я не верю ни в бога ни в дьявола - полагаюсь только на свои силы. но что делать, когда силы уходят безвозвратно в бездну отчаяния. Пачиму всё так сложно? Сколько нужно времени, чтобы отбросить от себя все негативные мысли раз и навсегда? ответа на этот вопрос не занет никто, точнее знает, но боиться в себе в этом признаться.. Нужна целая вечность, много жизней нужно прожить, чтобы уже больше не обращать внимания на свои пустые размышления. Как бы много я отдал за то, чтобы вернуться в детство. В то время, когда для тебя не существует никаких запретов и ограничений.. Хотя бы на денёк. Просто вспомнить, каково это жить и не задумываться о будущем, о других, жить для себя.. Но это время ушло безвозвратно. И никто не всилах повернуть его вспять. Когда совершаешь ошибки, то делаешь вид, что не замечаешь их (правда не легко это даёться, ох как нелегко), а когда делаешь всё вроде бы правильно, то тебя останавливает неведомая сила и не даёт двигаться дальше. Означает ли это, что я ещё не всё сделал, что от меня требуеться там, в прошлом? Ответа на этот вопрос я не узнаю никогда. Хотя.., всё возможно. Я верю в чудеса, но они происходят очень редко. А когда такое случаеться - ты упрямо сопротивляешься этому, не веришь в происходящее. Я, к моему великому сожалению (или к счастью? ) оказываюсь прав. Но иногда эта правда бывает слишком жестокой, чтобы выдержать её в одиночку. Мне нужна помощь, но никто не сможет мне помочь - только я сам способен справиться с этой "полосатой" жизнью. Мнее нужно найти в себе силы и двигаться дальше, но я уже не могу.. Может устал, может течение, против которого я плыл, усилислоь многократно.. Но я знаб одно: пока я нахожусь у судьбы на коротком поводке - мне ничего не добиться. Эта правда была довольно давно в моём сознании, только я боялся себе в этом признаться. Пока я не найду ключ к своему разуму, все попытки добиться чего-то в жизни будут сведены к "0". "Никогда не занешь - где найдёшь, где потеряешь" - эта фраза не для меня. Мне нужен точный курс, а не простое дрейфование по волнам судьбы. Я часто говорил, что человек сам кузнец своей судьбы, а кузнец, как выясняеться, из меня никудышный.. Можно назвать себя жертвой обстоятельств, но это не так. Человек сам выбирает себе дорогу, но я свернул не туда и двигаюсь навстречу неизвестности. Выбранный путь мне не по зубам, по крайней мере я в этом уверен на 80%... Конечно, многие могут сказать, что у них то же самое, ведь чужая душа - потёмки. Не смотря на всё это я уверен, что когда удасться разрешить мою проблему - мне будет счастье, а пока приходиться довольствоваться тем, что есть... несмотря на то, что меня окружают дорогие и любимые мною люди - никто из них не в силах помочь мне (хотя я более чем уверен, что они противоположного мнения)... Пока я не научусь контролировать свои мысли, движения, поступки, судьбу - мне нечего делать в этом мире)) Как правило, во мне бьються две мои стороны - добро и зло, ангел и дьявол.. Но сейчас они вместе начали атаковать мою личность, а это хуже, чем любые физические страдания.. Многие думают, что я человек крепкий, практически непробиваемый, но когда часть меня (боьшая чать) начинает давить - я не в силах в одиночку противостоять этому. Попросить помощи я не могу, так как не заню (банально, правда?) что именно требуеться от человека... Моя душа, плоть и разум погибают и я не знаю, как это остановить своими силами. Хочеться всё бросить и убежать. Убежать от этого мира.. Туда, где тебя инкто не потревожит, туда, где ты и твои мысли - это единое целое, туда, где нет законов, правил и .... Мне иногда хотелось забраться под купол, где нет ни звуков, ни запахов, и темнота, кромешная тьма, сквозь которую нельзя разглядеть абсолютно ничего... Но я знаю, что надо бороться. После каждого нового удара надо подняться и идти дальше, несмотря на боль и абсолютное бессилие. Но с каждым разом удар оказываетоься всё сильнее и сильнее и подняться после него уже не так просто, как раньше. Я знаю - прийдёт момент, когда удар будет настолько сильным, что я уже никогда не смогу подняться.. Надеюсь, он будет не скоро.. но настоящих чудес на свете не бывает и с каждым днём подниматься всё больнее и мучительнее. Единственный выход, который я вижу - это после учёбы отправиться куда-нибудь на войну: там деёствует лишь один закон - либо тебя, либо ты... как же мне хочеться побюывать в идеальном мире, где нет грусти и печали, а есть только радость, радость жизни.. Но этот мир мне не увидеть никогда, даже во сне... Я могу только приблизиться к нему, подойти к его вратам. Меня не пустят туда, я знаю... Я не верю уже ни во что, но одновременно верю во всё.. Это сложно объяснить - это состояние души. оно у каждого своё. Каждый сам придумывает себе идеальный мир и мечтает в него попасть. Быть может это и есть рай? или ад? Кто знает, истина только одна - сейчас есть реальность, настоящее и нужно с этим миритсья, или бороться. но сил почти не осталось...