Многое поменялось, с момента последней записи. Удивительно, как может измениться человек за столь непродолжительное (в сравнении со всей жизнью) время. Даже нет, не так. С высоты набранного опыта (а ещё ого-го сколько карабкаться вверх) совсем по-другому смотришь на вещи. Жаль, что практически не осталось тех эмоций, переживаний, которые были присущи безнадёжно (на тот момент времени) влюблённому студенту и которые проскакивали на странице этого дневника. Огрубел, отупел, зато страх перед неизвестностью уходит со скоростью и неотвратимостью локомотива (причём уходить он начал не очень и давно) :). Да, практически перестал краснеть - хороший признак :-D. Что же ещё за это вемя произошло за столько лет.. да:

Недавно расстался с девушкой, с которой прожили вместе около 4-ёх лет. К сожалению или к счастью, но совсем не жалею об этом, даже наоборот, появилось много возможностей реализовать себя. Было всё, ну или практически всё, весь букет эмоций от любви и страсти, до равнодушия и гнева. Не жалею о прожитом вместе времени, не жалею о расставании...

Умерла собака (почти 10 лет с нами была, член семьи. Пытались спасти как могли: капельницы, уколы, операции. В итоге усыпили. При этом присутствовали только я и ветеринар (мировой дядька, чесслово). Повезли хоронить на кладбище домашних животных. Да, была зима, холодно и сугробы. Ох жеж и напился я в тот вечер, жуть прям...

Набрал вес =) Теперь нада его скинуть, чем я, собственно третью (!охтакнифигасебе!) неделю занимаюсь. Ничё, есть программа минимум - до нового года пресс "квадратиками" и, как говорится, ниипёт. Мужик сказал - мужик сделал =)

Бросил курить. Полтора года как. Совсем бросил. Без этих "сегодня праздник, одну сигаретку можно", "все курят и я присоединюсь", "Раз в день ничего страшного не случиться". Так что теперь можно с уверенностью сказать, что курить я больше не начну :)

Поступил в сельхозакадем и закончил обучение на электромонтажника в северный рейн вестфалия. Собссна без комментариев, дабы не сглазить ничего. А, ну соответственно из технолога меня в 2007 году отчислили за непосещаемость =)

Нормальную работу так и не нашёл, но у меня всё впереди. Опыта наберусь и вахтовым методом куда-нить в сибирь =)

Ладн, поток мыслей на данный момент закончился. Нужно заниматься идти. Мужик сказал - мужик сделал ;)

З.Ы. здеь тоже интересно почитать: http://www.liveinternet.ru/users/ork/. Но туда чепятать я не буду. Я жеж ShLiFFer, а не орк, в конце концов :)

Иногда хочетца всё поменять в своей жизни. Свои идеалы, свои цели, свою манеру общения... (правда первые два пункта у меня отсутствуют, но всё же помечтать о том, что у меня когда-нить будет цель в жизни иногда полезно)) ). Думаешь, вот, настал тот момент, когда мона изменить всё... и вроде бы уже решился поменяться.. но в последний момент что-то начинает идти не так и все планы начинают рушиться. в итоге получаетца что-то непонятное: вроде поменялся, а вроде и нет... И так всегда...

Мы часто ведём себя не так, как чувствуем... и иногда платим за это слишком большую цену... Люди перестают тебя понимать, а даже если и понимают, то неправильно... Иногда просто хочетца обнять её, рассказать о себе всё-всё, а патом... А патом уйти..

Я буду делать всё не так,
Идти наперекор судьбе.
Пусть кто-то скажет: "во дурак,
Зачем? Весь этот бред - к беде".

Дурак? Согласен, но не бред.
По крайней мере для меня.
Пусть проживу не много лет,
Но это есть судьба моя.

Быть одинкаовым всегда,
Пусть будешь добрым, злым - не важно;
Всё это скучно - вот беда!
Не проживёшь ты всю жизнь дважды...

[699x469]В колонках играет - Scorpions "Still Loving You"
Настроение сейчас - опустошённое...

Интересная штука жизнь... Пачиму так часто желания не соответствуют возможностям? Меня это просто убивает... Пачиму куаждый новый день я ожидаю со страхом? Страхом перед невозможностью оправдать ожидания.. Я потихоньку разваливаюсь на сотни маленьких осколков, каждый из которых обжигает меня всё сильнее и сильнее.. Я не заню как мне быть, какой путь выбрать для себя. Я не верю ни в бога ни в дьявола - полагаюсь только на свои силы. но что делать, когда силы уходят безвозвратно в бездну отчаяния. Пачиму всё так сложно? Сколько нужно времени, чтобы отбросить от себя все негативные мысли раз и навсегда? ответа на этот вопрос не занет никто, точнее знает, но боиться в себе в этом признаться.. Нужна целая вечность, много жизней нужно прожить, чтобы уже больше не обращать внимания на свои пустые размышления. Как бы много я отдал за то, чтобы вернуться в детство. В то время, когда для тебя не существует никаких запретов и ограничений.. Хотя бы на денёк. Просто вспомнить, каково это жить и не задумываться о будущем, о других, жить для себя.. Но это время ушло безвозвратно. И никто не всилах повернуть его вспять. Когда совершаешь ошибки, то делаешь вид, что не замечаешь их (правда не легко это даёться, ох как нелегко), а когда делаешь всё вроде бы правильно, то тебя останавливает неведомая сила и не даёт двигаться дальше. Означает ли это, что я ещё не всё сделал, что от меня требуеться там, в прошлом? Ответа на этот вопрос я не узнаю никогда. Хотя.., всё возможно. Я верю в чудеса, но они происходят очень редко. А когда такое случаеться - ты упрямо сопротивляешься этому, не веришь в происходящее. Я, к моему великому сожалению (или к счастью? ) оказываюсь прав. Но иногда эта правда бывает слишком жестокой, чтобы выдержать её в одиночку. Мне нужна помощь, но никто не сможет мне помочь - только я сам способен справиться с этой "полосатой" жизнью. Мнее нужно найти в себе силы и двигаться дальше, но я уже не могу.. Может устал, может течение, против которого я плыл, усилислоь многократно.. Но я знаб одно: пока я нахожусь у судьбы на коротком поводке - мне ничего не добиться. Эта правда была довольно давно в моём сознании, только я боялся себе в этом признаться. Пока я не найду ключ к своему разуму, все попытки добиться чего-то в жизни будут сведены к "0". "Никогда не занешь - где найдёшь, где потеряешь" - эта фраза не для меня. Мне нужен точный курс, а не простое дрейфование по волнам судьбы. Я часто говорил, что человек сам кузнец своей судьбы, а кузнец, как выясняеться, из меня никудышный.. Можно назвать себя жертвой обстоятельств, но это не так. Человек сам выбирает себе дорогу, но я свернул не туда и двигаюсь навстречу неизвестности. Выбранный путь мне не по зубам, по крайней мере я в этом уверен на 80%... Конечно, многие могут сказать, что у них то же самое, ведь чужая душа - потёмки. Не смотря на всё это я уверен, что когда удасться разрешить мою проблему - мне будет счастье, а пока приходиться довольствоваться тем, что есть... несмотря на то, что меня окружают дорогие и любимые мною люди - никто из них не в силах помочь мне (хотя я более чем уверен, что они противоположного мнения)... Пока я не научусь контролировать свои мысли, движения, поступки, судьбу - мне нечего делать в этом мире)) Как правило, во мне бьються две мои стороны - добро и зло, ангел и дьявол.. Но сейчас они вместе начали атаковать мою личность, а это хуже, чем любые физические страдания.. Многие думают, что я человек крепкий, практически непробиваемый, но когда часть меня (боьшая чать) начинает давить - я не в силах в одиночку противостоять этому. Попросить помощи я не могу, так как не заню (банально, правда?) что именно требуеться от человека... Моя душа, плоть и разум погибают и я не знаю, как это остановить своими силами. Хочеться всё бросить и убежать. Убежать от этого мира.. Туда, где тебя инкто не потревожит, туда, где ты и твои мысли - это единое целое, туда, где нет законов, правил и .... Мне иногда хотелось забраться под купол, где нет ни звуков, ни запахов, и темнота, кромешная тьма, сквозь которую нельзя разглядеть абсолютно ничего... Но я знаю, что надо бороться. После каждого нового удара надо подняться и идти дальше, несмотря на боль и абсолютное бессилие. Но с каждым разом удар оказываетоься всё сильнее и сильнее и подняться после него уже не так просто, как раньше. Я знаю - прийдёт момент, когда удар будет настолько сильным, что я уже никогда не смогу подняться.. Надеюсь, он будет не скоро.. но настоящих чудес на свете не бывает и с каждым днём подниматься всё больнее и мучительнее. Единственный выход, который я вижу - это после Читать далее...

Вернее было бы сказать, что запись не последняя - я буду сюда много чего записывать, но мне прийдёться запаролить этот дневник. Всё интересное и прикольное теперь будет здесь: http://www.liveinternet.ru/users/ork/. А этот дневник теперь станет моим личным)) Может быть возникнет закономерный вопрос, зачем его паролить? Просто я не хочу, чтобы другие видели вторую половину меня, ту, которую увидеть нельзя. Когда я нахожусь один (например на работе) - я немного меняюсь. незнаю, как это объяснить, но в эти моменты я порой чувствую себя другим человеком (и это не раздвоение личности))) ) - меня охватывают те мысли, которые я упорно не хотел пускать в свою голову по тем или иным причинам. Вот как раз эти мысли, правда всё равно не все, я и буду сюда записывать... ЗЫ: Если всё-таки возникнет желание посмотреть, что твориться у меня внутри - мона спросить пароль у меня, в аське или в реале. Только перед этим надо задать себе один вопрос: "Зачем знать человека с той стороны, которую навряд ли кто-нить когда-нить увидит???

В колонках играет - Within temperation "Forsaken"
Настроение сейчас - задумчивое

Интересная штука любовь... Она может принести тебе счастье, она же может это счастье у тебя забрать. Никогда не знаешь, что тебе выпадет, но эта неизвестность манит и отпугивает одновременно. Остаётся всего-навсего взвесить все "за" и "против", но если бы всё было так просто... У меня все "за" перебиваются одним "против" - неизвестностью. Дело не в том, что я боюсь получить отказ от любимого мною человека, отнюдь - этого страха у меня нет и никогда не будет. Я боюсь потерять хорошие дружеские отношения, причём как в случае отказа, так и в случае взаимности...

В колонках играет - Scorpions - Still Loving You
Настроение сейчас - не очень - болею я

Что такое любовь? Наверное каждый из нас рано или поздно задаст себе этот вопрос... и не найдёт на него ответа, который бы его полностью устроил. Как мало мы знаем о своём внутреннем мире, мире души...Что такое любовь? Что это за чувство, которое делает нас счастливыми, заставляя наши сердца биться сильнее? Почему, находясь рядом с любимым человеком, ты забываешь обо всём на свете? Мир преобразуется, обретая реальные черты, черты человека, стоящего напротив тебя. Ты чувствуешь ЕЁ дыхание, ЕЁ тепло; следишь за каждым ЕЁ движением, словом, взглядом. Ты готов ради НЕЁ на всё, лишь бы только ОНА была рядом...

Сколько живу в Костроме - всё сильнее убеждаюсь, что это большая деревня. Уже неделю пытаюсь цифровик свой в ремонт отдать, а ремонтных мастерских по цифровой технике нет! Точнее есть, но они обслуживают только по гарантии. Деревня, блин(( Сёдня пешкадрапом после работы протопал километров 7 в поисках сервисного центра - нету. Складывается такое впечатление, что техника ломается тока у меня (по истечении гарантии конечно), а у всех остальных проблем нет)). Хм, может самому открыть такой центр... неплохая идея)) Надо только у кого-нить денег занять не-в-долг-до-вчера)))

Идёт пара физики. Я сижу обычно в первом ряду, т.к. зрение не оч хорошее. Смотрю: несколько пацанов с "камчатки", с дальних рядов то бишь, продвигаются к первым рядам. Ну, думаю, у парней крыша потихоньку поехала, и не мудрено: она диктует быстрее, чем наш президент по бумажке читает; плюс к тому же глуховата, так что просьбы повторить практически всегда игнорирует, а кричать на препода, даже на глухого - совесть не позволяет, пока..)) И вот появились первые добравшиеся "камчатовцы". Сидят, глазами хлопают, ничего не пишут. Зачем припёрлись - не понятно. Вдруг один, когда преподша отвернулась чтоб написать какую-то формулу на доске, шмыг в дверь - сбежал мерзавец с пары))) По его примеру и остальные начали потихоньку смываться. Так и сидели на паре: физичка отвернёться - минус один чел))) Перефразируя поговорку: Хороший студент - хитрый студент))
PS: Я решил с пары не сбегать, так как был увлечён игрой на мобиле)))

Я работаю охранником: работа не пыльная, делать ничего не нужно:)) Сидишь себе тихо-мирно на стройке: музыку слушаешь, книжки(!) читаешь, мысли думаешь. Короче, сукотища полная(( Дык вот, выпало мне в эту субботу сутки работать с 15.00 в субботу до 15.00 воскресенья, а в вокр. мужик (КАЗЁЛ!), который должен меня сменить не пришёл (в фирме сказали ждать до 21.00(( ), зато пришли пацаны)) с пивом (сколько пива не бери - всё равно за водкой бегать)... Я, искрене считая, что имею право после 15 часов культурно отдохнуть, разделил всё по-братски: им половина и мне половина;) (сколько было спиртоного я скромно промолчу..) После очередной стопки, рюмки, кружки одному парню пришло в голову кальян замутить. Замутили)) И, как всегда, на самом интересном месте приезжает проверка (проверка - это двое здоровых мужиков на 14-ом ВАЗе приезжают на охраняемые объекты, чтобы посмотреть, что охранники то делают: не спят ли, на месте ли). Я не знаю, что каждый из проверяющих подумал, но они увидели следующее: В тумане от самодельного кольяна сидят три новоиспечённых ёжика (по-другому и не назовёшь: глазки маленькие, лица добрые-добрые, улыбка до ушей, кто-то даже икал..). Я, увидев надвигающуюся опасность, со словами: "Я только пришёл (и это говорит охранник!)" медленно убираю стопки и передаю под столом 2 литра "Хмельного" пацану, сидевшему напротив меня. Он, в свою очередь бутыль не удержал и она благополучно приземлилась на пол, где и испустила дух, то бишь пиво вылилось на пол (крышка была открыта). В воздухе помимо табачного дыма появился резкий запах "Хмельного". Это был конец, пронеслось у меня в голове, но случилось чудо! То ли проверяющие были людьми мирными, то ли их забрало от стоящего кумара, то ли просто шокированные увиденным, вообщем они сказали, что ничего не видели и не слышали и чтоб больше так культурно не отдыхали, по крайней мере не в их смену)) Я был счастлив: Напиться на рабочем месте, повстречаться с проверкой и остаться на работе! Как говориться: "А вам слабо?"

ну что мона записать... У первых строках своего дневника я скажу пару слов о себе: разный и странный. Может э
то прозвучит глупо, но люди, которые меня занют - поймуть))