В колонках играет - Dislike - С тобой...

     Как темно порой бывает у меня в комнате...Вроде бы светло,люстра горит,но все же этот мрак пожирает комнату,ровно так же как душу пожирает мрачое уныние.А сердце...А сердце умерло.Или может быть он в коме...Я знаю что оно бьется,иначе бы я умер,оно работает,дает мне жить,но вот живет ли оно само...Чувствовать не кожей,не нутром,а сердцем...Эх,такое было так давно что порой кажется что этого вовсе не было.Никаких чувств.Есть эмоции,да.Но если хорошенько подумать,разобраться в себе, какие это эмоции?Отнюдь не светлые.Злость,завсить...нет,не черная завсить,нет,просто.Добрая,но все таки зависть.Вот а что бы сделать чтоб искоренить ее?Можно начать действовать.Но,в самый ответственный момент появляюся мысли.Голова работает отменно,не то что сердце.Возникает сомнение.Начинаю думать,а вдруго все это глупости,вдруг я не прав,а это просто эмоции заполнили мой разум,и я неправ...Так все и портится.Боясь оказаться не правым,глпым,боясь облажаться я перехожу в отступление.Это меня и убивает.Все проблемы изза этого.Зато потом хожу весь отреченный,типа вот как грусно.Надоело.Давно уже.Но ничего поделать...не выходит.Увереность.Всем всегда говорю что это главное.Я - увереный в себе человек.Но вот местами...местами этой уверенности нет как будто и не было.
     Я вот недавно открыл еще одну страницу своей жизни.Правда маленькую.Я заметил в себе еще одно качество.Увы тоже меня не красящее.Вот допустим у человека горе.Что я делаю?Вместо того чтобы посочувствовать я начинаю уперкать,мол сам виноват.Ну с этим все просто.Всю мою жизнь меня этому учили.Всегда когда у меня были неприятности и требовалась поддержка близкого человека,а тут у меня,так вышло, альтернативы нет,я, маленький, шел к маме,и та вместо того чтобы жалеть начинала ругать.Я ее ненавидел за это.И сейчас с ужасом понимаю что сам становлюсь таким же.Это ужасно для меня.Но все таки хорошо что я это заметил сам,а ни мне с презрением кто то сказал.Буду работать над собой.Буду искоренять,истреблять,уничтожать эту скверную привычку.
     Сидеть в темноте сначала незаметно,перед глазами монитор...Выходиш не на долго,снова тебя поглащает эта тьма,мрак в той комнате, где ты живешь,в том месте где тебе должно ыбть уютно и ты должен чувствавать себя защещенным...И тьма из этого окружения пробирается в мою душу,она обволакивает ее,словно утренний туман над небольшим чистым прудиком в заброшеном лесу...Нитко не знает об этом...Но все когда нибудь заканчивается!Приливы оптимизма...хаха...грусный,издевательский смех над самим собой,над своей сущностью.Ну как жде можно возразить?Легко.Всегда получал удовольствие от преодаления преград.Все заканчивается,да,несомненно,но вот сколько должно пройти времени,сколько томительных минут,сколько выкуреных сигарет в пепельнице...И повсюду эта тьма...Оборяще всплывают приятные моменты,и тут же тонут в тумане созданным тьмой и жутким холодом на душе...Некому согреть душу.Порой до боли внутри хочется посидетьв теплом летнем парке на скамеечке с любимым человеком.Просто что бы она была рядом.Посто сидеть в обнимку и наслаждаться друг другом.Не надо слов.Но нету такого человека.А есле на минутку нырнуть в прошлое и вспомнить,кто же там был,кто остался в памяти?Несомненно всплывает любовь юнности.Высовываешь голову из омута прошлого,смотриш на тех кто тебе был дорог...Как они все изменились...Что с ними стало,где те светлые лица,где та улыбка каторая спасала меня когда я висел на волоске?Все исчезло.Теперь это...
Ненадо,не хочу даже об этом думать.
     Темно...пустота в душе.
Надо все же купить лампочки в люстру,а то три перегорели,две осталось...