В колонках играет - Maio - Rocco Ravishes Russia
Настроение сейчас - Лирика...

Не знаю почему так бывает.Почему так со мной получается?Я знакомлюсь с новыми людьми,завожу друзей.И вот мы с ними общаемся,все круто.Становимся очень хорошими друзьями.И тут меня клинет и я начинаю все портить.Почему я делаю очень плохо людям каторые мне дороги?Я делаю это как бы неподумв.И так всегда.Почему когда я завожу хороших друхей,что то во мне происходит и я делаю так что теряю друзей?я убиваю дружбу с теми кто мне очень дорог.Я стоял бы горой за своих друей и дал бы в лицо любому за них,но сам делаю то,за что бы другого убил бы наверное.Почему я порчу дружбу!?Сколько раз уже так было.Много.Не стану тут имена приводить,хоть из них почти никто мой днев не читает и не знает что у меня оне есть,но все же.Вот что я за человек?Вот на примере Алкуса,вот какого фига я начинию засирать его интересы.Пусть они и кореным образом не совпадают с моими,политика блин...Но у каждого свое мнение,свои интересы...Вот почему?Я пришел давно на ЛиРу и через несколько месяцев наткнулся на суперский днев.Все о чем я мечтал,все к чему я стремился,все то что я пытался сделать сам.Длинные,содержательные посты,интересные,умные,логичесие и мудрые.Отличные совпадения в музыкальных вкусах.Да еще она и симпотичная...Я стал ее далеко не первым ПЧ и не сотым.Далеко.Я читал и восхищался ее постами.Когда она меня всетаки заметиа и зашла ко мне и оставила камент,я был щастлив.Я был горд собой,тем что она оценила мое творчество,оченила мои старания.Этот ее первый камент в моем дневнике я даже занес к себе в цитатник.Он до сих пор там.Потом она стала чаще ко мне заходить,мы общались, я приимал от нее советы,они оказывались верными...Но тут случилось...Она написал свой очередной очень умный,чесный,большой и в то же время личный пост.Я такое никогда не писал.Я всегда старался брать пример с нее и еще других и использовать дневник как дневник а не как асю или чат,как почти все мои пч.Я стараюсь писать в дневник самое личное.Правда с появлением моих друзей в ПЧ я немного прикрыл свою душу.Ведь на мнение простых пч можно и положить,или просто не принять близко к сердцу,но когда тут твои друзья...Но она,хоть у нее и оч много ПЧ писала всегда все самое личное.И на этот раз тоже.Я бы такое не осмелился написать.И так я читая ее пост совершенно не въехал в суть дела и принял ее мысли,весь ее пост как шутку,как какую то байку.Очень долго смеялся над ее откровениями.Потом решил занести в цитатник,она запретила цитирование.Я написал в каментах к посту,что это меня не остановит и я очу что бы над такой смешной штукой посмеялись все мои ПЧ и принт-скрином пофоткал ее днев и выложил у себя.Сразу по всему ЛиРушному контакт листу в асе ссылки раскидал.Она ко мне зашла и очень обиделась.Тут мне стало стыдно и я посе нескольких ее вежливых просьб снести пост,пожалел его и просто отредактировал с звинениями в ее адрес.Но это было слишком мала от меня.Мне послали.И случилось то чего я так боялся.Она удалила меня из ПЧ.У нее закрытый днев.Все.Это как на всегда выбросить все диски любимой группы.Для меня это был шок.Я рвал на себе волосы,ходил сума,чуть лине головой об стенку бился.Ночью не спал,корил себя.Ну как я мог быть таким идиотом?!Как???Потом еще одна ее поруга вышла из моих ПЧ и написала мне в личку свое мнение обо мне.Я был потерян.Я долгое время ходил угрюмый.Потом со временем я стал бумать что это все фигня,может она не приняла это близко к сердцу,может я все дико преувеличиваю...Может все на самом деле хорошо,просто это я такой чуствитеьный к своим ошибкам...Не знаю.Я все еще виню себя.Я сделал то чего боялся сам.Сделал ей то чего ни в коем случае не мог пожелать себе.И получил по заслугам.Прости мне,ujule...
  И есле бы это был единичный случай...Нет,я так больше не поступаю с дневниками.Я сдердиваю себя,да чесно даже не возникало подобного желания.Просто я часто бью своим хорошим друзьям,людям каторые мне дороги ножом в самое больное место.Сейчас заная себя я вообще стараюсь не сбижаться с людьми до дружеских отношений.Как только появляется друг я сразу вспоминая себя стараюсь выстраивать ограду.Стараюсь оградить человека от самого себя.Но в последние время это стало плхо получаться.Стало больше друзей.Стало сложнее.Я решил что надо попробывать все таки жить.Но я боюсь сделать больно еще кому нибудь.Это даже переключается на девушек.Мне нравятся две девушки.Просто.Но во-первых, я никада в этом не признаюсь наверное,я в этом плане очень стеснителен,пожалуй это единственное чего я стесняюсь.А с другой стороны я не знаю.Я думаю что мои чуства фальшивы.Я не уверен в этом.Я с 12 лет не в кого не влюблялся.Я уже говорил это.Я не могу влюбится.Я просто не в любляюсь и все.Я много встречал классных девушек на своем пути,и максимум мне какая то из них просто нравилась,не больше.Я боюсь.Я боюсь что никогда не смогу любить.Я боюсь что я разучился любить.Это было со мной,я любил.Это боьшое,великое чистое чувство.Щас даже намека нет на него.А теперь плюс ко всему я еще и ограждаю себя.Что со мной,и как мне с этим быть...Я боюсь что кто то еще пострадает изза меня.Есть только один человек каторый выдержал мои удары.Сейчас я готов в огонь с ним ити.Помогите мне вернуться к жизни и чувствовать ее всем сердцем и дышать полными легкими!!!