Знаю, сама через это проходила и до сих пор болею, хотя прошло уже 3 года почти. Больно. Больно настолько, что хочется умереть. Больно до сих пор, ибо сердце щемит и это не идиома, это реально болит сердце.

Я только в ТОЙ жизни, с бывшим, поняла смысл выражения "я задыхаюсь от нежности", я действительно задыхалась, когда он брал меня за руку ибо это было высшее счастье в моей жизни.

Я просыпалась ночью только для того, чтоб посмотреть на него - не могла наглядеться днем.

После его аварии я запоминала на ощупь и обливала слезами, пока он спал, каждый его шрам, каждую царапину. А когда не спал - боялась плакать, потому что боялась причинить ему боль.

Я приняла, как данность и на на йоту не усомнилась в своих дальнейших действиях и поступках, когда он, прямо во время секса, в мае месяце, мне сказал, что в сентябре он женится. Не на мне. Мне было наплевать, ибо я была готова "хоть тушкой, хоть чучелом", хотя бы иметь возможность видеть его издали и бежать, сломя голову, по первому его зову.

Да что там скрывать - сейчас побегу, не задумываясь, если позовет.

Я хотела втихаря испортить его мотоцикл и попросить довезти меня до дома и разбиться вместе, потому что с ним не могла жить и без него тоже.

А сейчас состояние дошло до логического обострения: у меня начался раздрай, который я глушу всеми известными мне способами: пиво до беспамятства, работа до убийственности, мотоцикл до скорости разгона самолета и мужики, в которых я ловлю его черты.

Хм...были вчера с подругой на роковом фестивале: я, абсолютно неспециально посмотрев куда-то в сторону, увидела...его. Его затылок, его манеру одеваться, его рост, телосложение, выражение глаз, движения, привычки...Это было настолько чувство де жа вю, что я реально говорила подруге, какой жест сделает этот мальчик в следующую секунду, куда посмотрит и как посмотрит. Я сидела и смотрела, как удав на кролика. И вокруг больше ничего не видела. Ибо так не бывает. Потому что этого не может быть никогда. Один в один. Практически клон, есь небольшая разница, обусловленная национальной принадлежностью но...это был он (по моему чисто суубъективному восприятию)... На меня люди вокруг пялились, а я сидела и смотрела и ничего не могла с собой сделать. Меня аж трясло: стеклянные глаза, отвалившаяся челусь и трясущиеся от гигантского напряжения нервов руки. Представляю картину - баба-яга на выпасе. Жаль, фотика не было. Потом к нам подошел его знакомиться его друг, который решил, что мой взгляд был обращен к нему...но это уже другая история.

Но предупреждаю сразу: такие отношения очень больные, они не рвуться до конца, поскольку сердце всегда кровить будет. Запах, звук, цвет - в самый неподходящий момент полоснут по ране и все. пиши пропало, колбасить и плющить начинает с утроенной силой.

Даже меня. Даже на протяжении вот уже трех лет.