Знаю, сама через это проходила и до сих пор болею, хотя прошло уже 3 года почти. Больно. Больно настолько, что хочется умереть. Больно до сих пор, ибо сердце щемит и это не идиома, это реально болит сердце.

Я только в ТОЙ жизни, с бывшим, поняла смысл выражения "я задыхаюсь от нежности", я действительно задыхалась, когда он брал меня за руку ибо это было высшее счастье в моей жизни.

Я просыпалась ночью только для того, чтоб посмотреть на него - не могла наглядеться днем.

После его аварии я запоминала на ощупь и обливала слезами, пока он спал, каждый его шрам, каждую царапину. А когда не спал - боялась плакать, потому что боялась причинить ему боль.

Я приняла, как данность и на на йоту не усомнилась в своих дальнейших действиях и поступках, когда он, прямо во время секса, в мае месяце, мне сказал, что в сентябре он женится. Не на мне. Мне было наплевать, ибо я была готова "хоть тушкой, хоть чучелом", хотя бы иметь возможность видеть его издали и бежать, сломя голову, по первому его зову.

Да что там скрывать - сейчас побегу, не задумываясь, если позовет.

Я хотела втихаря испортить его мотоцикл и попросить довезти меня до дома и разбиться вместе, потому что с ним не могла жить и без него тоже.

А сейчас состояние дошло до логического обострения: у меня начался раздрай, который я глушу всеми известными мне способами: пиво до беспамятства, работа до убийственности, мотоцикл до скорости разгона самолета и мужики, в которых я ловлю его черты.

Хм...были вчера с подругой на роковом фестивале: я, абсолютно неспециально посмотрев куда-то в сторону, увидела...его. Его затылок, его манеру одеваться, его рост, телосложение, выражение глаз, движения, привычки...Это было настолько чувство де жа вю, что я реально говорила подруге, какой жест сделает этот мальчик в следующую секунду, куда посмотрит и как посмотрит. Я сидела и смотрела, как удав на кролика. И вокруг больше ничего не видела. Ибо так не бывает. Потому что этого не может быть никогда. Один в один. Практически клон, есь небольшая разница, обусловленная национальной принадлежностью но...это был он (по моему чисто суубъективному восприятию)... На меня люди вокруг пялились, а я сидела и смотрела и ничего не могла с собой сделать. Меня аж трясло: стеклянные глаза, отвалившаяся челусь и трясущиеся от гигантского напряжения нервов руки. Представляю картину - баба-яга на выпасе. Жаль, фотика не было. Потом к нам подошел его знакомиться его друг, который решил, что мой взгляд был обращен к нему...но это уже другая история.

Но предупреждаю сразу: такие отношения очень больные, они не рвуться до конца, поскольку сердце всегда кровить будет. Запах, звук, цвет - в самый неподходящий момент полоснут по ране и все. пиши пропало, колбасить и плющить начинает с утроенной силой.

Даже меня. Даже на протяжении вот уже трех лет.

Вернулись из Турции. Краткий отчет:

Отдыхали с 28 апреля по 5 мая, поселок Авсаллар (Между Анталией и Аланией), отель Lioness, 4*.

Отель новый, открылся только в этом году. Все новое, чистое. В номере: сейф (платно), мини-бар (платно), ванна, телевизор (2 русских канала).

Плюсы ИМХО
- маленький отель (на 60 номеров)
- практически нет анимации (нам ООООООООЧЕНЬ хотелось тишины и покоя, а по-русски говоря - пожрать и поспать)
- басеейны открытый и закрытый, собственный пляж, песочек на пляже и песчаное дно
- мало русских, много немцев, мало молодежи - средний возраст отдыхающих от 25 до 70, моложе не видела.
- до поселка, в котором очень много магазинчиков и типа рынок, 10 минут неспешным шагом. Вещи различного качества, на любой вкус и кошелек.
На заказ сшили мужу куртку кожаную (за 2 дня) - 200 долларов. Хорошие и недорогие полотенца (10 долларво), постельное белье (от 10 долларов) и банные халаты (от 15-и).
- в отеле есть турецкая баня и сауна. Массаж за отдельную плату.

Минусы ИМХО
- хороший вид только из определенных номеров (с ..8 по.12), из остальных - частично вид на стройку. Но стройки не слышно, просто видно.
- в баре у моря нет пива - только соки и минералка. Можно донести из бара у бассейна, но это 5 минут идти...
- несколько однообразная кухня: по одному виду мяса, рыбы и птицы, очень много "травы" (различные салаты), два вида гарнира. Супы все "пюре" - лично мы такие не любим.
- турецкое вино - гадость (по сравнению с крымским )
[525x700]

Он меня достал.

Минимум 10 раз за день хочеться:
- запустить в него пепельницей
- плюнуть в его чай
- послать на....
- огрызнуться в ответ
- заплакать
- наорать на всех окружающих
- разбить все три телефона и комп впридачу...

Смотрели/читали "Дьявол носит "Прада"? Вот это - ОН!!!!!!!!!!!!! (Вернее, Миранда Пристли снего списана один в один). Мой босс (чтоб его черти утащили).

Парадокс - работа-то мне нравится да и условия более чем...Увольняться не собираюсь, пока не выгонят Вот только у шефа весеннее обострение, доводит до ручки.

Он мне уже во снах снится со своими проблемами и тараканами. Плюс все его семейство.

Занимаюсь аутотренингом: "У меня нет денег на киллера...я еще столько не зарабатываю... я спокойна как удав... до конца рабочего дня осталось 3 часа 17 минут...он в командировке, будет только завтра...".

Кстати, многие в нашем офисе говорят, что босс - энергетический вампир и с нимм вообще очень сложно общаться.

В принципе мне надо просто смириться с его тараканами, но я чувствую себя как нашкодивший первоклассник после его какого-либо замечания.

Пример:
- Ольга, соедините меня с этим...ну с кем я вчера разговаривал... ну этот, как его там... из Минтранса Сочи
И все. Вот и думай, кто это...что это... В итоге удалось выяснить, что это за человек, но его мобильный телефон оказался выключен, а к рабочему в течение дня никто не подходил.

Вечером:
- Почему Вы меня не соединили с этим, как его, ну Вы поняли...
- У него мобильный выключен, а к рабочему никто не подходит
- Не может такого быть, я с ним вчера разговаривал. Давайте, соединяйте. Где-то же он должен быть?

Еще пример:
- Закажите мне пропуск в такую-то организацию, у меня встреча с Директором в 11.00.
Звоню в Организацию, оставляю данные секретарям для заказа пропуска. За 10 минут до его приезда в организацию звоню еще раз, уточняю, заказан ли пропуск. Меня уверяют, что все заказано.
11.01. Звонок. "Ольга, я стою здесь уже минуту, а меня не пропускают? В чем дело??? Где мой пропуск???"
Ну что я могу сделать в этой ситуации? По-моему, он свято верит, что я сама лично клонируюсь и мой клон ездит по всем конторам и заказывает ему пропуска, билеты, встречи-проводы по всему миру и что я ответственна за работу всех служб, с которыми он сталкивается.

Всю позапрошлую неделю ходила со словами: "А можно я его стукну и он станет фиолетовым в крапинку" (с)

Вчерашний случай.

Шеф в командировке, тишина и покой, зашел коллега поболтать. Раздается звонок. ОН!!!!! (А телефон у меня громкий и если кто-то рядом сидит, то слышит человека на другом конце провода). Привожу текст шефа дословно:
- Ольга, скажите Владимиру ну этому...краснодарскому, который от этого...который при Сидорове. Ну Вы меня поняли о ком я говорю. Он должен мне перезвонить через 5 минут. Скажите ему.

И бросил трубку.

Коллега был в шоке. Он поинтересовался,поняла ли я, о ком речь? Естетственно, я не поняла, а что делать? Надо понимать, причем быстро. Если через 5 минут босс не будет разговариватьс "этим, ну который от этого, вобщем, Вы меня поняли", то он будет сильно орать и возмущаться.

Сегодня с утра:
- Принесите мне материалы для "Рогов и копыт".
Через 3 минуты:
- Ну где материалы???? Я жду!!!

Замечание: в "Рога и копыта" он ездит с регулярностью 2-3 раза в неделю и какие материалы ему нужны в данный момент - он пояснять не удосуживается.

Вообще, такое впечатление, что у меня шеф клонированный - в один день он белый и пушистый, "спасибо" и "пожалуйста" даже говорит, а иногда....блин, хоть под стол лезь.

На климакс не похоже - молодой вроде, да и мужик

Ухожу собирать деньги на киллера. Если на киллера не хватит - на веревку и мыло.

"Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая"!!!

Мой результат теста "Тест по литературе для 6-го класса. А ты пройдешь? " Ольга! Хороший средний уровень эрудиции. Вы довольно начитанны, но не до безумия. Вас легко застать с книгой в метро, но за обедом и, скажем, в туалете вы никогда не читаете. Книги не нарушают ваш жизненный распорядок. Потому вы наверняка сохранили острое зрение, свежий цвет лица и неиспорченный литературой здравый згляд на вещи. [пройти тест]

Мне вот тоже бывший снится, и в метро я часто ловлю себя на том, что в толпе людей ищу его черты...Закрываю глаза - и вижу его, вижу обрывки сна, когда он оборачивается и зовет меня или просит у меня прощения... Хочется позвонить и сказать, что я все помню, я ничего не забыла, что только скажи - и я смогу похерить всю свою жизнь, которая была после тебя.

Но...держусь...к счастью или нет - другой вопрос.

И буду держаться, ибо нервов нет - все, сука, вымотал за 5 лет.

Блин, что это? весенний авитаминоз или кризис среднего возраста?

Позабавило высказывание одного из наших сотрудников :-)

Началось все банально: мальчики и девочки вечером попили чай из общественных кружек, которые стоят в шкафу для гостей и не помыли их, не говоря уже о том, чтоб убрать их на место.

Наутро разразился скандал. Они категорически отказались мыть за собой и убирать посуду, мотивируя это тем, что "для этого есть обслуживающий персонал".

Мы им пытались объяснить, что за собой надо убирать, черт возьми, это элементарное правило приличия, однако достучаться не смогли.

Повергло в состояние глубочайшего шока следующий диалог (с начальником данного отдела):
- Ребят, у вас же в отделе две девушки. Неужели им трудно сполоснуть пять кружек? Ведь в них всего лишб чай был, а не жирный бульон и не картофельное пюре.
- Ну...они не девушки, они топ-менеджеры, просто оболочка у них женская. А топ-менеджеров берут на работу не для того, чтоб они кружки мыли.

Если честно, я выпала в осадок.

Может, я чего не понимаю, но в других офисах тоже не моют за собой и не убирают на место общественные чашки, если пьют чай на рабочем месте?

Нет, скажите мне, кто придумал эту фигню с новыми правилами регистрации украинцев?

Раньше как хорошо было - есть миграционка - живи 90 дней без проблем. А теперь, блин...

Что самое интересное, закон вступил в силу с 15 января 2007 года. Я вчера обзвонила:
1. Посольство Украины
2. Консульство Украины
3. Горячую линию ФМС России
4. Приемная Управления ФМС
5. ФМС своего района
6. ФМС по Московской области

В каждой конторе по 2-3 телефона и везде отфутболивают в смежные организации. Никто ничего не знает. Блин, что за страна непганных идиотов, зла не хватает. А что делать нам, законопослушным гражданам? Хотим же зарегистрироваться по закону - не дают, блин. И кто???? Само государство не дает исполнять собственные законы. Вот как с нмии бороться? Придется опять "давать на лапу" и делать в обход.

А что делать? Куда идти ругаться?

В колонках играет - Янка Дягилева "Продано"

Ну вот, с Новым Годом Вас, Ольга Юрьевна!!!!

С чем мы вступили в Новый Год:

1. Новая работа (намного интереснее и прибыльнее предыдущей). Кстати, с предыдущей меня выставили, смешно сказать, в течение двух часов с мотивировкой "разглашение конфидицеальной информации". Я валялась :-) Сидела в "проходном дворе", вся контора безнаказано рылась в моих бумагах и ящиках, т.к. установка "партии и правительства" изначально: "Нет тайн от коллектива".

Да и черт с ними. Так бы и сидела до пенсии и лень было бы что-то менять.

Короче, на новой работе я довольна всем: коллективом, боссом, обязанностями, условиями, а, главное - зарплатой. Я не думала, что я настолько дороже стою, чем на предыдущей работе.

2. (ттт) по всем прогнозам, мой самый больной, самый насущный вопрос должен решиться в течение полугода. Ну что ж, не буду загадывать, поживем - узнаем, доживем - увидим...

3. Очень хочется новый байк. Прсмотрим, может и удастся к концу лета.

4. В планах путешествий: Киев, Турция (ура!!!! мужу сделали загранпаспорт), Крым и, конечно, Питер летом хотя бы раз в месяц.

5. Запоем читаю "Таню Гроттер". Уже седьмую книгу. Легкий слог, непошлый юмор, интересный сюжет, неординарные герои. И совсем не пародия на Гарри Поттера, а самостоятельная серия.

Вам стоило бы жить в городе Питер

прохладный климат этого города ничуть не остужает ваше сердце. Подышите воздухом с Невы, пройдите по Невскому, попейте кофе в любом кафе. Вы живете недалеко от центра, вам спешить некуда. Только не грустите от серости стен и не простужайтесь от влажности воздуха :

Пройти тест

Какие же мы все-таки разные
[401x432]

В колонках играет - "Фантом" Чиж
Настроение сейчас - поднимается

Итак, свершилось чудо!!!

Я, наконец-то купила новый системник и тепеь домашний комп преобразился полностью.
О, чудо!!! Я могу записывать фотки на диск!

Я могу не ждать по полчаса открытия Виндовс.

На самом интересном месте он не говорит "Программа допустила недопустимую ошибку и будет закрыта".

Он не прячет мои только что сделанные файлы.

И...ура!!!! ура!!!!... завтра придут мастера проводить мне выделенку домой.

О, великий компьютерный бог!!! Ты услышал мои молитвы и ниспослал мне нормальный комп! Я принесу тебе в жертву старую мышь и гору трехдюймовок!!! Ты есть на свете! Ты не оставил меня!

Я обещаю обращать в компьютерную веру новых адептов, приобщать их к священным просторам Интернета и крестить их посредством присвоения номера Аськи и ника в форумах и жж.

Да пребудет с нами Виндоус!

Во имя Эксплоера, АйСиКью и Билла Гейтса!

Превед!

Настроение сейчас - бесят уроды на работе

Хм... блуждая по форумам, наткнулась на интересный факт: почему-то 50% примерно оппонентов в спорах, если кончаются слова и аргументы, начинают затыкать дыры цитатами из Библии и прочих христианских книг.

Например, обсуждается тема "Гостевой брак", идет обычная вялотекущая шизофрения, пара-тройка нормальных оппонентов, которые достойно аргументируют свою точку зрения, с которыми интересно спорить и остальные из серии "мне это не подходит, значит это неправильно" или "это не правильно, я так сказала".

И тут влезает персонаж с примерно подобным высказыванием:

Это не брак...И такая форма супружества, она лишает семью такой радости - обязательств в положительном смысле... теряется часто эмоциональная связь. К тому же смысл брака быть вместе при любых обстоятельствах, при условии взаимной любви...Само понятие "супруги" означает, что двое в одной упруге, запряжены в одну телегу или карету, а в Евангелие сказано, что муж и жена вообще одна плоть...

Ну объясните мне, нафиг мне сдалось это евангелие, если я не верю ни в бога, ни в черта?? и почему какой-то персонаж выдает цитату из данного художественного произведения (по моему мнению), как истину в последней инстанции и как руководство действию. Ну давайте по Беляеву что-ли жить теперь...или по Дюма. А что? Тоже классики.

У нас страна многоконфессиональная и атеизм, гностицизм, мусульманство и прочие религиозные напрвленности еще никто не запрещал.

Просто смешно, когда человеку не верующему, пытаются "библейскими истинами" смысл жизни пояснять.

Причем человек, чей пост я написала выше, достаточно категоричен: не "могут быть" - а "единственно быть должны" (иначе не супруги). Аспект надобности/удобности (в итоге - целесообразности) совместного проживания там даже не затрагивался.

Нет, не религиозность, с ног валит, а непоколебимая вера в церковный институт и в толкаемые им упрощенно-схематичные догмы, адаптированные под средне-статистического обывателя.

Ччерт, я кажется влюбился... Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка...

Все, разлюбил нах...


*******

О, пергидроль, ты прекрасна! Ты будоражишь мои сны, тревожишь мое либидо, смущаешь мое эго! О, черное пятно на макушке, игриво проглядывающее из-под платиновых завитых локонов, как ты великолепно! Ты даже более привлекательно, чем лысина, на которую хочется плюнуть!

О, накладные ресницы, как вы красивы! Ваши изящные взмахи вверх-вниз заставляют замереть мое сердце! Ваша пушистость достойна бриллиантовых расчесок! И как вы величественны в пору опадания! Как мило вы осенним листком плавно опускаетесь на землю, отклеившись от глаза хозяйки!

О, губная помада, ты – сладость! Слаще рахат-лукума, вкуснее эклеров, чудесней шербета! Сочные губы в помаде тревожат мой разум! Вторгаются в мысли, мечты и устремленья! Особенно приятно, когда помада сотрется, видеть улыбку тончайших синеватых червячков!

О, накладные ногти, как вы великолепны! Длинные, точеные, с узором и стразами, красные, черные, белые – любые. Ваша длинна и изогнутость фрустируют мое либидо! И особенное чувство возникает в душе, когда «царап-царап по спине», и они отвалились, и оказались где-то в районе моей жопы!

И, наконец, силикон – верх блаженства! Так соблазнительно ты поднимаешь бюстгальтер, майки топыришь, навесами над животами! Как ты хрустишь под рукой, просто йопти! Мячик футбольный с тобой, силикон, не сравнится! Ты напоминаешь мне резинового утенка, с которым я мылся в ванной в детстве!

Жестокий, блять, двуличный мир...

Михей и Инна Стил: "Туда"


Ночью у порога светлая дорога,
Манит в путь, не свернуть,
Я приду когда-нибудь
Туда, где не ждали,
Туда, где в печали,
Туда, где забыли,
Туда, никуда, никуда...

Я ещё не знаю, для чего летаю,
Где она, моя струна,
Что зовёт с собой меня
Туда, где забыли,
Туда, где любили,
Туда, где не ждали,
Туда, никуда, никуда...

Припев:
Туда, где любили,
Туда, где забыли,
Туда, где не ждали,


От меня до Бога долгая дорога,
Длинный путь, скупая грусть,
Будет день, и я вернусь туда...
Туда, где не ждали,
Туда, где в печали,
Туда, где забыли,
Туда, где любили...

Туда, туда, туда...
Туда, туда, туда.

В колонках играет - "Под небом голубым" Гребенщиков

Ура!!!

Я настроила "М-радио" на работе. Да, да...это то самое радио, которое появилось (блин, даже не омню когда, но я его услышала в первый раз в 90-м году) вместе с "Европа плюс Москва". Даже помню, что "Европа" была на частоте 69,8, а "М-радио" - 71,3. Я крутила ручку настройки папиного приемника "Радиотехника" вроде и засовывала проводки, чтоб записать песни на магнитофонную кассету.

Мне нравится все больше и больше. Раньше постоянно слушала "Наше", но там очень много рекламы + различные конкурсы и т.п. И жесткий формат.

Здесь же практически вся музыка из 90-х вперемешку. За последние полчаса было услышано: Гребенщиков, Roxett, Gorky Park, d-r Alban, Технология...

Рекламы минимум, как и всего прочего.

Те же самые джинглы: "Я и мой пес слушаем М-радио", "Я люблю таксистов - они слушают М-радио" и.т.п.

[показать] Слушайте М-Радио!

Ностальгия... да, порадовали старушку

В колонках играет - Воскресенье "Музыкант"
Настроение сейчас - никакое

Когда безумно пророчит лето
А человеку 15 лет
И столько веры в свои победы
И в то, что Бога на свете нет
И воздух влажный, и ветер южный
И окрыляет избыток сил
И очень важно, и очень нужно,
Чтоб кто-то бережно объяснил,
Что жизнь проходит, меняя краски,
То зацелует, то отомстит
Не все то горе, где нету счастья
Не все то золото, что блестит
Что есть на свете еще вопросы
Где не ответишь начистоту
И резать вены - еще не способ,
Чтоб доказать свою правоту
(с)

Я для тебя готова умирать хоть каждый день
И снова жить на свете
И на высоком пламени сгорать
И петь. И не мечтать о лете
Готова снег зеленым рисовать
И небо красным, и не спать ночами
Не думать, не летать, не целовать
Играть огнем и не играть речами
Готова боль свою не замечать,
Терпеть жару, морозы или слякоть
И даже о любви к тебе молчать
И даже улыбаться и не плакать...
(с)


Крепко же меня бывший цепанул и держит до сих пор, раз такое из подсознания лезет. Думала, избавилась...ан нет, где-то что-то напоминает и опять "накатывает"...слово, звук, запах, образ - и вот оно опять - я с головой в прошлом и, что самое страшное, не хочу оттуда выбираться. Хотя настоящее
намного лучше прошлого. Разумом понимаю, сердцем - нет.

В колонках играет - Калинов мост "Зреет урожай"
Настроение сейчас - лень...все лень...

Короче, 6-го октября, т.е. через неделю, приезжает муж с сезона.

Надо бы жилище привести в человеческий вид, а, блин, лениво...

Да нет, там не срач гигантский, там, типа перевалочная база, т.к. мой распорядок дня такой (пока мужа нет): подъем - умыться - на работу - с работы - кафе типа поужинать - магазинчики/подруги - в кресло с детективчиком и чипсами/фруктами/пивом - ванна - кровать. Все.

Уборка - нафиг, я одна, мне все равно пыль-не пыль, вещи развешены в шкафу или разложены по стульям, баночки расставлены на полке или стоят на столе, кружка у кровати или на кухне... В субботу к обеду глаза продираю, все грязное за неделю - в стиралку, 3 кружки помыть, телик протереть (экран), а то не видно изображения :-)

В обуви я по полу не хожу...готовить дома - только сосиски с макаронами и сразу мою кастрюльку (ем же в кафешках)... в общем, мне одной в таком состоянии комфортно... Я просто не замечаю, т.к. дома провожу мало времени. Да и зачем мне бежать с работы домой, если там меня никто не ждет???

Вот теперь на уборку осталось 3 дня (т.е. 3 вечера после работы) - понедельник, вторник и четверг. Сегодня уезжаю за город к родителям, а завтра день рождения у подруги...

С чего начать? Как себя заставить?

Не поверите, вчера пришла в 7 часов, весь вечер до 23 часов сидела отгадывала японские кроссворды и читала книжку. Хотя хотела хотя бы погладить белье, которое лежит уже 3 недели... Леееееееееееееень... Как себя заставить? Что сделать?

Мне надо:
- погладить белье
- постирать в машинке
- разобрать свои вещи (т.е. убрать летнюю обувь и одежду, достать осеннюю и распределить это все по шкафу)
- вытереть везде пыль
- расставить книжки
- разобраться с видео-аудио-кассетами и дисками
- подмести
- пропылесосить
- вымыть полы
- и, если осилю, помыть ванну и раковины.

как???? я не знаю. Опять, наверно, в последний вечер буду впахиваться до победного. А так неохота...хочется делать все постепенно, только не могу себя заставить ну никак.

Это цитата сообщения Стервозная_Ведьмочка Оригинальное сообщение

65 мудрых мыслей!)))




1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы
выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст
приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность
в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине
в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что
подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........
Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья,
значит у них все хорошо.
16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому,
нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами
поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым,
и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас
сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных.
(Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть
старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда
не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо,
но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в
ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно,
если иностранец разделяет со мной это чувство.
(А.С. Пушкин)

42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого
показать.

43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку
компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно
необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от
вашего понимания.

45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией!)

47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
М.Жванецкий

49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -
возможно, вы ни "уя не поняли...

50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки,
а зернышки выплевывать.

51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! (c)

52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

53. О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек Читать далее...

В колонках играет - Сплин "Англо-русский словарь"
Настроение сейчас - боевое

Ура!!! сегодня в ночь уезжаю в Питер. Даже погода идет нам навстречу и особенно не льет дождями :-)

Уже представляю себя в поезде, в Питере утром, в Питере днем...в Питере вечером...а потом опять в поезде... (а это уже грустно).

Самое главное - выцарапала вчера фотоаппарат, а то в прошлый раз не взяла (обидно, блин).

В колонках играет - Алиса "Трасса Е-95"
Настроение сейчас - все достали

Дети родителей разных профессий

сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый нах!

дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!



Всего трёх минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.


Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
"Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации"


- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...


Приходит врач в родильное отделение, а на одной из коек лежит мужик.
- Как вы сюда попали?
- Доктор, вы не поверите, все началось с мытья посуды.



В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!


Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.


Меняю героин на кокаин. Телефон 02.


Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в *России* - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 баксов.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.