По сравнению с трудностями, которые могут быть у людей, у меня-то все, собственно, нормально.

Все близкие мне люди живы и, вполне, здоровы.

У меня есть работа. Большую часть времени я хожу на нее с удовольствием. Я уже немалого добилась и у меня есть еще много возможностей. Зарплату подняли, так что мой доход вернулся к нормальному, привычному, руслу.

Я получаю образование. Высшее. Оно связано с моей работой и приносит мне практическую пользу уже сейчас. Среди моих преподавателей много действительно талантливых людей и они заинтересованы в том, чтобы научить нас действительно полезным, интересным и современным вещам.

У меня есть родители и бабушка. Хоть нас и разделяет 2 часовых пояса, но они всегда поддерживают меня, помогая реализовывать мои самые немыслимые идеи. И я всегда могу им позвонить, что-то спросить, рассказать или просто их услышать. И я это постоянно делаю.

У меня есть друзья. Да, некоторые из них далеко, но это частности.

У меня есть хобби, курсы английского теперь еще добавились  в мой график.

У меня есть человек, который мне дорог. С мыслями о котором я просыпаюсь. Приятные такие мысли, я вам скажу.

Я живу в веселенькой квартирке, нам тут живется вполне комфортно, хоть и не обходится без сложностей.

Да, я отягощена парочкой образовательных кредитов, периодически я устаю и болею. Иногда мне хочется жить одной, а не в нашей "компашке",хочется чтобы родители и друзья были рядом, чтобы все было точно и ясно м-м-м .. в личной жизни.  но все это частности.

Но, порой, накатывает что-то. Последние два дня, например. Это угнетающее чувство. Это "Я - девочка, я не хочу ничего решать,  я хочу платье". Чтобы можно было бы расслабиться. Просто знать, что придет кто-то, обнимет меня и решит все мои проблемы. Или поможет решить. Что я не одна тут сама за себя.

Вчера  я напилась, насмотрелась фильмов,  уревелась. Утром проснулась, посмотрела вокруг, вроде отпустило.

Но к вечеру всё вернулось с новой силой.

Жуткое состояние одиночества и опустошенности.

Очень хочется немного нежности. Немного уверенности. Что бы меня совсем чуть-чуть спасли. Глупо, я знаю. Но хочется же.

Папа бы сказал, что я грущу ровно столько, сколько мне этого хочется. Мой папа умный человек и почти всегда прав.

И всё это из-за моей дурацкой головы, а точнее того, как там в ней что устроено) Но пока я что-то не понимаю, что с этим сделать. Поэтому грущу, напиваюсь и реву.

Но, вроде как, все возвращается в привычную колею. Устаканилось.

Завтра будет видно!