И почему мне раньше про нее никто не рассказал?
После нее, наконец-то, нормально спала ночью. Очень круто.

Дурацкий период не заглушаемой тоски длится второй день. В прошлый раз бороться с ним пришлось кардинальными мерами, сейчас не хотелось бы выкидывать подобных фокусов. Но может само отпустит..

Иногда люди дают пустые обещания. Бывает. Этим в современном мире мало кого удивишь. А иногда бывает, что ты всю жизнь думал, что это просто слова, а оказывается, что нет, стоило бы это изначально воспринимать серьезно. Вот это Космос какой-то. А потом, вдруг, начинает казаться, что теперь ты слишком серьезно это воспринимаешь... Ничего себе какая путаница! =) И все из-за какого-то одного обещания или договоренности)

Зачастую мы сами усложняем себе жизнь. Точнее не так. Я сама усложняю себе жизнь. Это факт. Вместо того, чтобы спросить прямо, например, начинаю анализировать. И, зачастую, прихожу к неправильным выводам. Нет, в итоге-то я прихожу к правильным выводам, но о-о-очень долгой дорогой... Приблизительно как если ехать из Москвы в Питер через Магадан. )) Ну и конечно, по дороге полной кочек и ухаб.
Понятное дело, что завершив такое путешествие чувствуешь себя счастливее и удовлетвореннее, чем если бы просто домчался на Сапсане за 3,5 часа в вагоне с кондиционером. Но спорно, стоит ли такое счастье и удовлетворение затраченных эмоций.

Но это все лирика.
Мне сейчас жутко любопытно, как дело повернется.
Но придется подождать. Как в какой-то песне поется: "100 дней до приказа".
Цифра немного условная.
Но будем ждать)

Что-то я завелась, на ровном месте.
Из-за мелочи какой-то вспыхнула.

Так мерзконько на душе из-за этого. Не знаю, чего это я... ((

Да и вечер сегодня какой-то. Все мне не нравится, все не так...

Ну что он так не вовремя..

Ну вот, реву опять. А я так долго этого не делала..

Погода хорошая, настроение хорошее, планы радужные и осталось всего 15 дней до дня Х))) Что-то я очень счастливая)

Придумываю гениальные планы на лето. Очень ничего даже такие)) Надеюсь, это не только мне нужно будет в итоге) И все получится. Но я верю в это)

Как можно говорить так конкретно и при этом так непонятно??
Да он просто волшебник...

Надеюсь, не перед бурей.)
Поймала себя на мысли, что губа не дергается уже дня три. Приятно.
Да и вообще мне спокойно. Не перестаю удивляться)
Сегодня получила визу какую и хотела. Порадовалась. Но тоже так спокойно.
Может, сказывается мой график? И на излишние нервы уже не остается сил и желания.
А может, просто есть же лимит насыщения. Невозможно все время переживать сильные эмоции. Когда-то приходит понимание как жить с этим.
Ну посмотрим. Прогнозировать я завязала.)
Хотя в голове с каждым днем все сильнее и сильнее формируется понимание того, что я хочу в итоге.
Совпадет, интересно?

На работе проблемы. Но до июля решила ничего не менять, а там видно будет.
А еще я соскучилась. Да, я это уже писала, но проблемы на работе в купе с вином, добавляют.
Ну чуть-чуть тепла.... Я же не много прошу.
Ну посмотрим. Хотя я не оч надеюсь, а то сильнее расстроюсь

Какой хороший вечер))) Выпросила свое приглашение)) Да и просто хорошо провела время))

Да, поймала себя на мысли, что я не волнуюсь, не переживаю, не нервничаю,не  психую и не ревную. Или какие-то еще другие переживания, которые были или могли бы быть.

Я просто соскучилась. Спокойно так. Без лишней драмы.

Просто хочется быть рядом.

Просто не хватает его.

Но мне все равно спокойно.

Может хоть теперь губа дергаться перестанет? А то сколько можно уже.

 

Моя самостоятельность - это,конечно, хорошо.
Но надо как-то по проще реагировать.
То, что за меня сегодня хотели заплатить хоть и часть - меня прямо выбесило. Я не феминистка, я просто взрослый человек, который может оценить то, сколько денег он готов потратить. И когда мне мои же честно заработанные деньги кидают обратно, типа убери- не надо, то меня это прямо подвывело из себя.
Нет, это не значит, что я совсем против этого, есть ситуации когда это уместно, но это было не сегодня.
Удивилась, когда меня вызвались проводить до метро. Там идти то 10 мин. Чего трудного дойти, я так и не поняла. Ну да ладно.
Трезвым быть в пьяной компании - как-то не по себе.
А еще голова была бОльшую часть времени занята совсем другими мыслями.
И хотелось домой.

Но, коммуникацион с одногруппниками - это хорошо. Полезно и укрепляет командный дух.

Тотальный пессимизм сменился тотальным оптимизмом. Наверное, это все таки солнце так действует и ощущение весны. Приятно. Надеюсь, этого запала на долго хватит.)

... Порой, действительно, трудно. Причины могут быть разными.
Я вот боюсь опять быть уязвимой. Или узнать, что мне это только одной нужно...
Какие интересно у других людей причины?
Хотелось бы знать хотя бы это.

Я просто соскучилась... Но опять говорить об этом уже как-то страшно.. Обнять бы на минутку и чтобы он на меня посмотрел и улыбнулся, как всегда он улыбается.

Я опять превращаюсь в Глупость((

То ли и есть какой-то холодок, то ли я его просто придумала и теперь нахожу его.

Второй день периодически подергивается губа. Как я это с собой делаю??
Так и не получается обрести потерянное равновесие до конца.
Но жить можно. Особенно в такие дни, когда дел больше, чем времени.
Хотя немного внимания/тепла/нежности (нужное подчеркнуть) мне не помешало бы.
И я бы перестала раздражаться по мелочам, я думаю.
Но я ничего, молчу. И стараюсь не раздражаться. Хорошо , что есть те, кто помогают)) Главное, не привыкать.

Да, вчера как-то меня накрутили и я докрутила себя сама и опять начался раздрай.
А я думала смогу обойтись без него.
Надеюсь, таки устаканится. Да и я вроде как нашла отдушину.
Поскорей бы.

Спала плохо. Снилась мне я сама. И я весь сон мучилась, что творю очередную фигню. Что зря я это делаю. Что глупость это и надо никуда не ехать, а сидеть "на-попе-ровно" дома.
Что потом будет опять тоска тоскучая. Что одобрения я так и не услышала, и может я просто навязываюсь?

Вот так и спала, нервно и зябко.
А как проснулась. Ну, осадок оставило, конечно.
Но я все равно поеду. )
Билеты куплены, с работой решено. Чего тут сидеть?