Настроение сейчас - Чуток паршивое...

Сейчас половина двенадцатого ночи, 5 августа, вторник. Повешу завтра утром, когда смогу вылезти в Нэт.
Когда дописала прошлый пост, я честно полагала, что следующие будут идти в хронологическом порядке с тех самых пор, когда я должна была многое написать, но так и не доходили руки... Сегодняшние ситуация и настроение разрушили все мои планы... Но обо всём по порядку, а потому я начну своё описание с некоторых моих соображений-умозаключений и со сна, который приснился мне пару дней назад...
После всех тех глупостей, которые я творила в феврале... Да-да, я характеризую это именно как глупости – наверно, мне просто нечем было занять себя, вот и придумала себе невесть что, засомневалась в некоторых своих убеждениях, слишком глубоко погрузилась в воспоминания о своей жизни и... В общем, это вылилось в том, что было. Нет, я не жалею о том, что отослала ему то письмо. Жалею немного лишь о том, что творила после – все эти смс-ки и всё такое... Это я к чему? К тому, что убедила тогда себя, что это всё глупости, что мне эта чёртова «любовь», о которой уже не одно поколение слагает легенды и пишет стихи, мне на фиг не нужна. Я люблю математику. Мне нравится эта наука. Я подумываю о том, чтобы (может быть, если повезёт) всё-таки получить Красный Диплом (не для галочки кому-нибудь, а для себя лично), а потом пойти учиться дальше – аспирантура или что там... Мне не нужна эта грёбаная «любовь». Мне нужно образование и наука. Так я тогда решила, в этом я себя убедила и так я думала. До того дня (а точнее до той ночи), когда мне приснился этот сон...
Я отдыхала на море. С кем-то из подруг. С кем – не помню, лицо не осталось в памяти даже после пробуждения... Но точно это была не Оксана. Море «не так сабе абы какое» - где-то за границей. Отчётливо помню мысль, которая пришла в голову мне (той мне, которая была во сне, - именно о ней во всё описание сна и будет идти речь): «Вот, я на море заграничном, а Ксю, вроде, где-то на Украине. Приеду – похвастаюсь!», но это была не злорадная мысль – я не могу злорадствовать с ними, с Ксю, Мэф, близнецом, Монсун, Маковкой... Я слишком к ним привязана... Я, пожалуй, люблю их – как подруг... Не смотря на то, что, по моему убеждению, любить я не умею... Но есть на свете такие люди, к которым чувствуешь какое-то родственное притяжение. Но оставим все эти рассуждения и вернёмся ко сну.
Там был некий молодой человек. Не сказать, чтобы такой уж красавец, но и не урод. Лица я не запомнила вообще. Никаких черт. Совсем. Но, кажется, он был светленький – то ли блонд, то ли светло-русый. Мальчик в теле, не «палка-говномешалка», но и не сказать, чтобы «желе» - мяско на косточках есть, пожалуй, даже можно сказать «с сальными прожилками». Сначала я как-то особого внимания на него не обратила. А потом как-то мы познакомились, немного общались. Потом, следующий кадр, который вспоминается, - эттто... *слегка нахмурилась, припоминая окружающую обстановку* ... кажется, какой-то коридор. На душе у меня было как-то пасмурно. Знаете, бывает такое состояние, когда, вроде, и плакать не хочется, и улыбаться не хочется, и даже ссориться ни с кем не хочется – хочется просто, чтобы кто-то был рядом, хочется моральной поддержки. Какого-то одобрения, может быть даже, своим поступкам... Вот в таком настроении я стою напротив него, смотрю в пол. Потом поднимаю на него глаза. В мозгу пролетает мысль, что он, чёрт побери, симпатичный малый, но я не в том настроении, чтобы думать о чём-то таком – романтúке или чём-то большем. С моих губ слетает нечто среднее между шёпотом и нормальным голосом:
- Обними меня...
И он обнимает... Мои руки проскальзывают по его бокам, под его руками, скользят по его спине и замирают. Моя голова, слегка повернувшись, ложится щекой (хоть убей, не могу вспомнить – правой или левой!..) на его правое плечо. Объятие не крепкое и не слишком лёгкое. И мне вдруг стало так тепло-тепло... Не физически – морально. Я закрыла глаза и просто наслаждалась этим моментом. В ту минуту я почувствовала, что пришла некая как бы награда за все те слёзы, за всю ту боль, которые достались мне от родственничков и в первую очередь от папаши. Так хорошо (морально, конечно же) мне не было ещё никогда... И хотелось стоять так ещё долго-долго... Пока не отпустит эта щемящая душу тоска и не пройдёт эта ноющая не один год боль... Он был рядом. Так близко... Родной и тёплый. Да, наверняка это звучит глупо, но... чёрт побери, это так!..
Резко сменяется кадр. Мы с подругой идём по коридорам отеля, в руках несколько полотенец и шоколадка. Вот мы уже на пляже. Чистый, белый, идеальный песок. Синее-синее море, сверкающее бликами, которые пускает яркое, тёплое солнце. Было не жарко, кожу приятно грели солнечные лучи.
Следующий кадр – на песке, растянувшись на больших-больших полотенцах, которые больше напоминают небольшое покрывало, лежим мы трое: тот парень, я и моя подруга.
Следующий кадр. Паренёк чем-то занят. Я пытаюсь с ним поговорить. Где-то рядом, ближе к подруге, лежит наша с ней недогрызенная шоколадка. К этому времени я уже знаю, что моя симпатия переросла к нему в нечто большее. До любви, конечно, далеко, но, пожалуй, влюблённость надёжно поселилась в моей душе, уже распаковав чемоданчики и отметив новоселье. А он, делая вид, что погряз в работе по самые кончики ушей (может, это и в самом деле было так, но впечатление осталось именно такое, что он будто пытался от меня отцепиться), немного резковато бросил куда-то в мою сторону, махнув рукой куда-то рядом с собой, не отрываясь от экрана ноутбука:
- Вот там шоколадка лежит, возьми.
Меня вдруг такая злость разобрала!.. К этому моменту я уже откуда-то знала, что у него с финансами не туго – скорее даже конкретно наоборот. А он знал, что у меня с ними же как-то всё крепкой дружбы не клеится. Но, чёрт побери, я всегда терпеть не могла отношения, когда одному нужны от второго только деньги, и, само собой, браки по расчёту!
Следующий кадр – через несколько секунд после этих его слов. Мы оба стоим на тех полотенцах, на которых несколько мгновений назад сидели. Я уже зла до чёртиков – наверно, это тот случай, когда говорят, что в глазах пляшет бешеный огонь, а руки чешутся, чтобы запустить в кого-нибудь дорогущей вазой (а когда она разобьётся, жалеешь, что в нашем мире нет магии и нельзя просто взмахнуть, как Поттер, волшебной палочкой, сказать «Репаро!» и всё опять будет целое). Я толкаю его обеими руками, из горла вырывается крик:
- Да не нужны мне твои деньги, мать твою! Ты, ты мне нужен, неужели непонятно?!
Я чувствую, как по щекам катятся обжигающе горячие слёзы.
Ещё мгновение – и я проснулась.
Ещё день или два меня преследовало это ощущение – того тепла, которое я почувствовала в том объятии. И это посеяло во мне сомнения. А так ли это? А правда ли то, что мне не нужны никакие отношения, что мне нужны лишь образование, наука, работа? И моё сознание металось от одного к другому, пытаясь решить, чего же я всё-таки хочу, находя плюсы и минусы и в одном, и в другом. Но сегодня расставлены были все точки над «і».
Сегодня в первой смене была чистка. Это значит, что они почти ничего не делали (имеется в виду, почти не делали книг), а потом почистили машины (на брошюре), вроде как вымазавшись по самое «не хочу» в мазуте, который потом зубами не отодрать (маман так говорит, по крайней мере), а с обеда вродь как ушли домой. А после чистки ещё смены две потом машина работает «набегами» - хочу работаю, хочу не работаю. Я сегодня спросила по этому поводу у Ирины Николаевны (женщина, что работает машинистом на подборке на брошюре):
- А что, машина без грязи работать не может?
Нет, ну ведь вполне логичный вопрос, не так ли? А она заулыбалась, посмеялась и ответила:
- Похоже на то.
А потом началось... Какой-то паренёк опять, на свою голову, пришёл к Диме (машинист на той машине, где подобранные листы смазываются клеем и к ним приклеивается обложка). А там маман – её поставили на три недели мастером на брошюре. А она педант. Наверно, у меня это от неё – по крайней мере наполовину, но я всё же педант... Так вот, она ентого хлопчика давай гнать на своё рабочее место. Корочь, я не в курсе, что там и как происходило. Факт в том, что чё-т там грузчик (кажется, маман говорила, что звать его Саша Башура – мужику лет... ну, на вид я бы дала ему за сорок чуток) ляпнул. А он ваще какой-то... Ну, мягко говоря, порой ленивый. Долгая история, но поверьте мне на слово – я сама была свидетелем одного подобного случая – когда он подвёз нам 2 стеллажа книг подобранных, которые надо было кидать в ту машину, которая клеем мажет. Один мы разобрали. Второй стоит чуть дальше. Ну что делать? Не останавливать же машину – прыгали-бегали к тому стеллажу, брали кучки, проверяли и передавали (двое человек прыгали, а один кидал) тому, который кидал. Неудобно было физически, все матерились, на чём свет стоит, выглядывали, куда подевался этот грёбаный грузчик. И вот он (когда мы уже почти разобрали половину второго стеллажа), плетётся, руки в брюки (ну хорошо, не в брюки – в карманы рабочих штанов). Мы уже было обрадовались! Но не тут-то было! Он повернул голову в нашу сторону, так же лениво развернул её обратно, пошёл на ВШР, там побродил, потом подождал, пока девчонки на резке сложат до конца стеллаж, увёз его, притащил им пустой, поставил... И только потом, когда уже второй стеллаж почти опустел, он припёр нам, наконец-таки, новый, а эти два пустых утащил!.. Оля тогда сказала, что она в нём прям разочаровалась. Да, пожалуй.
Так вот, вернёмся к сегодняшнему вечеру. Маман подошла ко мне, постояла там с нами, сказала, что стоять ещё будем долго (в плане, что в машине там чего-то сломалось, вот и не будем работать неизвестно сколько). Тут подваливает с другой стороны этот Башура и к маман так (то ли он такой наглый по жизни, то ли уже на обеде успели по 100 грамм на душу принять):
- Вот можно тебя... Вас спросить? Это Вам порулить (изображает «кручение руля» - прим. автора) дали, так Вы так...?
И понеслась... Слово за слово... Да, маман бывает порой резка и несправедлива. Но в данном случае она была права – раз уж припёрся на работу, так, будь добр, исполняй свои обязанности. Не нравится, что за это платят мало – валяй, ищи другую работу! Никто насильно никого, по-моему, на работе не держит. Или я не права? В таком случае укажите мне на мои ошибки, я приму это к сведению. А потом чё-т уже перешло на тему мужчин-женщин. И этот «старичок» с кожей лица, чем-то напоминающей половину шарпея (в смысле, что ещё чуть-чуть её растянуть – и будет один в один как у этой несчастной собаки, такими же висящими складками), ляпнул:
- А где тут женщины?! Вот эти, у которых задницы шире плеч?! Вот если бы она меня попросила (не знаю, про кого это он, потому как не смотрела на них, я пыталась читать книгу и парой фраз перебрасывались с Юлей – прим. автора), я бы тут таскал всё и пóтом обливался!
Твою мать! Да ты и так должен тут таскать это так называемое «всё» - работа у тебя такая, у грёбаного грузчика-подсобника! А он ещё и выёбывается тут, ты ж понимаешь!
Меня охватили одновременно злость и... какое-то такое неприятное ощущение, будто в душу наплевали... Мало того, что это работа его, так ему ещё и фигуры, видите ли, не нравятся!.. А вот пускай сам попробует двоих детей выносить и родить – я на него посмотрю тогда, какая у него фигура станет!.. Маман в девичестве худая была, это после родов её так «разнесло», и сейчас она достаточно мало ест и постоянно какие-то чаи пьёт, и после скольки-то там не ест и всё такое... Да и вообще, все полиграфские дамы ему что, девушки али жёны??? Какое этому шарпею дело???
Короче, в половину десятого вечера, за час до конца рабочей смены, нас отправили по домам. Маман сказала забрать из её «будки» мастера два пакета, а один – домой. Я спросила, где мыло:
- В шкафу в гардеробе.
Я пошла туда, оставила пакеты – мыла нет. Зашибись – значит, мыло в её шкафу! А ключ от своего шкафа она-то мне не дала! Я перекинулась парой слов с Иркой (девчонка у нас там работает, второй курс БНТУ почти закончила, автотракторный факультет – у неё ещё пересдача по сопромату осталась на конец августа), договорились, что она меня подождёт. Я быстро переоделась (для меня это вообще редкость – я вечно собираюсь, будто не в универ/не на работу/не домой (нужное подчеркнуть), а непонятно куда :D ), буквально минут в пять уложилась, выключила свет, что включала до этого и собралась было лететь к выходу, как вдруг с мужской половины раздевалки такой конкретный «гавк» доносится:
- Э, бля, включите свет! Мужской раздевалке нужен свет! – Я вернулась, включила. – Во, бля! И ещё раз только такое будет!
Бля, так обидно стало!.. Это нашей половины свет – у них есть свои выключатели и два ряда ламп, длиной на всю длину-ширину раздевалки!.. Так что, в падлу было у себя там включить?!. Охранница Оксана (кажется, Аркадьевна она по отчеству...) тоже недовольна была поведением этих мужиков, которые спорили с маман, да ещё и этим окриком в раздевалке... Мы с ней перекинулись парой фраз по этому поводу, пока она закрывала женскую раздевалку, и я бегом спустилась по лестнице. Внизу меня ждала Ирка, и мы через минутку-другую уже вышли с Полиграфа. Но далеко мы уйти не успели – только вышли... как у меня зазвонил телефон. Это оказалась маман:
- Ты пакеты забрала?!
- Ну те два, что ты сказала, я в шкаф отнесла.
Дальше мне в ухо полетел громкий ор матами-перематами, общая суть которого состояла в том, что один из тех пакетов мне было сказано забрать домой. Ну, а поскольку ключ от того шкафчика, где я их оставила, есть только у меня... Короче, пришлось попросить Ирку подождать минутку, а самой лететь обратно на третий этаж. Естественно, раздевалки были закрыты. Пошла в «главную будку» - там сидит тётя Марина, подруга маман, мастер основной части цеха. В той же будке оказались маман и Оксана Аркадьевна. Не успела я ещё до последней ступеньки подняться, как эта мегера на меня сразу накинулась:
- Я тебе что сказала?!
Ну и стандарт – крики-оры и всё такое.
- А я у тебя про мыло спрашивала, между прочим.
- Я тебе сказала, что оно в шкафчике.
- Ходила я в шкафчик! В моём не было!
- В моём оно!
- Так надо было сразу говорить! А ключ ты мне давала?!
Не помню, чего она мне там ещё пиздела, но в итоге я устала от неё и вышла из этой будки, спустилась по ступенькам и стала возле них, не поворачиваясь, спиной к ним. Было ужасно обидно. Нет, ну правда – я же склеротик, я вечно всё забываю... Могла бы и сама тогда его забрать, раз уж он ей так нужен, а не мне отдавать... А про мыло – я ещё на обеде про него у неё спрашивала, могла бы и сходить или хотя бы сказать и ключ дать, чтобы я сама сходила...
От обиды горело лицо и ужжжасно хотелось плакать... Я закусила губу и подняла лицо вверх. Потом помахала чуть-чуть ладонью у лица. Кое-как, с огромными усилиями, но я всё же победила слёзы... Спустилась Оксана Аркадьевна, маман взяла у неё ключ от раздевалки, не спеша потянулась туда. Я пошла за ней. Пройдя несколько шагов, я протянула руку:
- Дай сюда.
Забрав ключи, я рванула быстрым шагом к раздевалкам, с четвёртой попытки подобрала нужный ключ, открыла дверь, прошла по длинному проходу до своего шкафчика, открыла его, забрала пакет. На выходе меня уже ждала охранница. Я отдала ей замок и ключи. Она сказала, что не стоило, пожалуй, так ссориться на людях, кричать. Может, она и права, но мне было слишком обидно – я ведь и не слишком-то и виновата, чтобы на мне срывать злость за то, что какой-то придурок поднял ей нервы... Я попрощалась с Оксаной Аркадьевной (уже второй раз за последние минут 5) и выскочила на лестницу. Я привыкла быстро ходить по лестницам. Естественно, что вниз получается гораздо быстрее. ) Нет, я не качусь по ним колобком (несмотря на всю округлость моей фигуры), но быстро перебираю лапками. :)) Где-то между этажами навстречу мне поднимался этот Башура. Пф, что на работе, что вне работы – в кепке. Какой-то, мягко говоря, странный мужик.
На проходной показала охраннице, что у меня в пакете нету книжек, и вышла через проходную. Выходя на улицу, я со злости сильно оттолкнула от себя дверь. Ира курила. Заметив меня и «летящую дверь» она хохотнула, дала мне сигарету. Я попросила у неё зажигалку. Мы дошли до перехода. Я время от времени, стремаясь, поглядывала на окна полиграфчика – не хотелось, чтобы увидел кто-то из тех, кто работает с маман и знает меня в лицо, заметил меня с сигаретой. Не хочу этих проблем в виде нотаций. Выкинули сигареты в стоящую возле перехода мусорку, не докурив – что одна, что вторая из нас. Не спеша спустились в переход, прошли, разговаривая о бабках, которые сидят на лавках и обговаривают всех и вся. Потом я попросила у неё ещё одну сигарету, после чего мы распрощались – она пошла в метро, а я поднялась наверх, ждать сотку, которая пришла через пару минут. Проехав одну остановку до БНТУ, я пешком прошлась до остановки 20-тки. Киоск уже был закрыт – зажигалку уже не купить... И почему я не вожу с собой хотя бы её? Поставила пакет на остановочную скамейку. На самой остановке был только какой-то молодой человек, чуть позже подошла девушка. Я думала подойти к кому-нибудь из них, спросить, не будет ли у них зажигалки – нервы были, ужас... Аж руки тряслись!.. А потому хотелось курить... Глупо, но это немного успокаивает. Но, думаю, девушка так выглядит, что вряд ли у неё есть зажигалка. А парень... фиг его знает – есть у него зажигалка, нет у него зажигалки... Ну ладно, думаю, буду тогда ждать автобуса... Вдруг смотрю – парень закурил. Ну я подумала-подумала... и достала сигарету. На моё счастье она не поломалась. Несколько секунд ушли на то, чтобы сомнения уступили место решению подойти и спросить. Достала оба наушника, подхожу:
- Извините, у Вас зажигалки не будет?..
Девушка, что стояла чуть дальше, оглянулась. Парень кивнул, достал из какого-то кармана зажигалку. Я сунула сигарету в зубы, чиркнула зажигалкой... которая зажигалась раз через раз, причём в тот раз, когда зажигалась, почти сразу задувалась ветерком. Добавьте к этому мои трясущиеся до сих пор руки. Мда, картина получилась «шикарная»... Я почувствовала себя на месте Бриджит Джонс, фильм про которую я опять смотрела сегодняшним утром. Через несколько секунд парень взял у меня зажигалку, сам зажёг, я подкурила и, не успев втянуть в себя дым, проговорила:
- Спасибо.
Дым вылетел обратно, отчего я чуть было не закашлялась. Почувствовав себя ещё более глупо, я быстро ретировалась обратно к лавочке с пакетом. Вот блин, наверно подумал, что я сигарету чуть ли не первую в жизни выкуриваю, зажигалку в руках никогда не держала, а всё енто «провернула», чтобы типа подкатить к нему. Бу, мне аж стыдно стало... После услышанного сегодня на работе, я для себя кое-что решила, и самой «подкатывать» со знакомствами к парням в начале одиннадцатого вечером на тёмной улице, освещаемой фонарями, в это «кое-что» не входит. Пришла 20-тка. Но ни фига, не ради этого мне пришлось весь ентот позор выдержать, чтобы не выкуренную и на треть сигарету выкидать. Парень же зашёл в этот автобус, купил талончик у водителя, пробил. В «хвостатом» автобусе было несколько человек. Автобус постоял и, когда я почти докурила эту грёбаную несчастную сигарету, поехал. А я, когда он ещё стоял, набрала Машкин номер. Минут 20 мы с ней поговорили. Решили, что в эту субботу надо бы встретиться. Пожалуй, часов в пять. Да, у маман в пятницу ДР, так что в субботу к ней наверняка приедут гости. Ну тк а я тут причём? Посижу чуток для приличия, а потом свалю к девчонкам. Близнеца я не видела уже... да, уже больше месяца... :( Машку – почти месяц. Что творится с Монсун – я вообще не в курсе. Наташка сказала, что она там общается с Витз, мисс жёлтое платье и прочими подобными, причём сказала, что-то вроде «Я лучше буду с ними общаться – они хоть что-то могут сделать.», что мне слышать было... ну не знаю... Чтобы Монсун вот так... сколько помню, она отзывалась о них сначала негативно, потом как-то по бóльшей части отмалчивалась на эту тему, а теперь вот оно что оказывается... Неприятно... Такое чувство, будто за тобой шпионили, а потом сдали со всеми потрохами, не забыв вывернуть наизнанку... И всё равно где-то в душе не хочется верить в это... Где-то в душе что-то удивлённо раз за разом повторяет «Как же так?.. Это же Монсун!.. Не может быть...», не желая верить... И я не знаю, что и думать... Всё так сложно... Всё так надоело... Я от всего так устала... Как же, чёрт побери, мне сейчас не хватает душевного тепла и спокойствия, а...
Когда ехала в автобусе, через 20 минут после того, как ушла предыдущая 20-тка, я смотрела в окно, за которым проплывали мимо здания и деревья, фонари и изредка появляющиеся люди и машины... И я решила, что ведь бóльшая, подавляющая часть мужского, прости Господи, пола думает так же, как и тот шарпей-Башура – они ведутся на внешность, им по барабану (большому такому, который громко так делает «БУМ-БУМ!..»), кто и о чём думает. Им бы красивую смазливую мордашку да худенькую талию с аналогичными ей ножками. Вне зависимости от того, как они сами выглядят. Тогда к чему мне каждый раз принимать близко к сердцу подобные эгоистично-заносчивые заявления от всякого, кто считает себя настоящим-мужчиной-истинным-ценителем-женской-красоты-и-прочих-включающихся-прелестей? Мне действительно куда проще (и эффективнее) отключить своё сознание от подобных мыслей/мечтаний и т.д., и обратить всё своё внимание и все свои силы на учёбу. У учителей з/п, мягко говоря, маловата, а поскольку вся моя будущая жизнь именно этим и будет... то надо стремиться вперёд – по крайней мере за степень какую-то там надбавку дают к зарплате. Вот и надо учиться, стараться, идти выше, работать сильнее, упорнее, усерднее. Тем более, что мне всё это интересно... Может, даже полезу выше не по матемше высшей какой-нить (одной из тех, что нам преподают), а именно по педагогике... Впрочем, кто знает – у меня ещё минимум четыре года на размышления... Может, отношения – это и не плохо, но определённо отнимает очень много времени и сил. А они, это время и эти силы, могут пойти на учёбу – и принести гораздо больше пользы. Кто-то считает, что я неправа? Думайте, что хотите. А я для себя черту подвела. Хватит уже. Хватит этих глупых девичьих мечтаний. Я во многом не похожа на стандартных девушек, в которых влюбляются и которых замуж берут. Плевать, зато я такая одна, и я себя люблю. У меня мозги есть, и я могу многого добиться. Если лениться не стану...
А ещё я сдала сегодня маман охраннице. Просто у маман в пятницу ДР (ей 44 будет), а Оксана Аркадьевна спрашивала, какие маман цветы любит. Я ответила, что не знаю, но пообещала узнать. На обеде спрашиваю у маман:
- Какие ты цветы любишь?
- А что?
- Тут под тебя копают.
- Чего?
- Ну спрашивали у меня.
- Я даже знаю кто.
- Ну и?
- Станишевская? – это та самая Ирина Николаевна, о которой я упоминала выше. Я отвечаю:
- Не угадала. Так какие?
- В горшках.
- В ночных? – хитро усмехнувшись, спросила я. Она хохотнула, поцокав языком:
- Взрослая девка уже.
Идя после работы, я всё-таки выпытала у неё какое-то название. Ложилась спать – помнила. Проснулась - ... Понятно. :D Днём всё-таки выпытала опять, записала на бумажку и отдала Оксане Аркадьевне. :)
Половина третьего ночи. Устала. Всё надоело. Пойду умываться-стираться и спать. Хоть бы в три лечь... Ещё голову надо помыть...
В общем, хенде хох, я-я, зер гут, гутен таг, гутен нахт и всё такое.