В колонках играет - Оригами... Не знаю названия, но есть слова: "После ссоры лишь душевная травма..."...
Настроение сейчас - Ну и какое может быть настроение, м?.. Что-то около депрессии...

"Весело пообщалась"... И когда я всё же буду всегда сначала думать, а потом только говорить?!. Не люблю что-то у кого-то просить... У меня это ассоциируется с тем, что я кому-то навязываюсь... А поскольку сама не люблю таких навязываний, то и в своих поступках стараюсь этого избегать...
Настроя не было... Ляпнула всё, что думаю, Виталику... Фак... Наверно, зря... Мне, конечно, нужен мой винчестер, однако... Блин!.. Моё сознание разрывается на две части!.. С одной стороны уже больше недели прошло, как у меня нет моей музыки, картинок и всего прочего... А с другой... и его тоже понимаю... что проблемы на работе и всё такое... Но он вроде как говорил, что разгрёбся со своими проблемами...
Короче, как всегда... Знаю ведь, что пара необдуманных слов могут испортить настрой и свести на нет любые взаимоотношения... Сколько раз уже с Оксаной из-за этого ссорились... Правда, ещё давно, но это дела не меняет... Когда я научусь отвечать целиком и полностью за свои слова и поступки?!. Когда я избавлюсь от своего эгоизма?!. Чёрт бы побрал моё проклятое детство!.. и родителей, которые способствовали его развитию... Когда я Человеком стану?!. Когда я научусь понимать, что и у всех тех других людей, с которыми я общаюсь, тоже есть чувства, что они тоже личности и уже за это их надо уважать?!. Готова поспорить - никогда...... Я такая же, как и некоторые... пропитана современным миром... во мне не осталось ничего от того маленького Ангела, что 17 с лишним лет назад пришёл в этот мир... ни-че-го......
Так хочется сейчас прогуляться в тишине и одиночестве под маленьким дождиком в суперечном лечу... и просто подумать... и поплакать... Чтобы этот дождик скрыл слёзы... и составил компанию... Ведь его я не смогу обидеть, как обижаю наверняка кого-то каждый день... Простите меня!.. Пожалуйста!.. Простите... Я понимаю, что за что-то мне нет прощения... и всё же... считаю нужным извиниться... признав тем самым свои ошибки... Простите......
"Посмотри мне в глаза... и убей меня..." Опять-таки Оригами...
Я бы сейчас с огромным удовольствием проколола бы губу... Чтобы почувствовать физическую боль!.. Чтобы почувствовать хоть что-то, кроме того, что я чувствую сейчас!.. Кроме этой пустоты... обиды и злости на себя... на свои глупость и неосмотрительность...
Я хочу сейчас уснуть... и чтобы мне приснился опять кошмар... Чтобы меня опять пытались убить... Не знаю почему, но мне так нравятся эти сны... Дважды меня убивали... ) Один раз из пистолета старинного, я даже не почувствовала ничего... )) А второй... второй почти ничего не чувствовала, только какие-то немного странные ощущения... А потом я была призраком... А потом и того похлеще...... кинулась своему убийце на шею после резкого приступа одиночества... Потому что просто припёрло мне во сне кого-то обнять... *усмехнулась...* Глупо, но заставило тогда меня задуматься над собой...
"Твоя жизнь теперь - ничто!.." Эта строчка из Оригами только что пропела... ) А моя жизнь всегда была ничем... Меня даже ведь и любить-то не научили родители... Я люблю только свою кошку... Больше никого... Да, я как энергетический вампир... выкачиваю из окружающих меня людей моральную энергию всеми доступными способами... веселя их или ругаясь, устраивая истерики... Вот, что значит недолюбленный родителями ребёнок... Не забывайте о своих детях, люди... Да, многие из моих ПЧ ещё слишком юны для того, чтобы детей заводить... Но это так, просьба на будущее... Пожалуйста, выполните эту мою маленькую просьбу... Так будет лучше... и вам, и детям вашим будущим...
А я... я буду стараться держаться в стороне от людей... Я была права, что прячу себя за высокой стеной... Она хотя бы не выпускает все мои ядовитые щупальца целиком наружу... ещё сохраняя остатки здравого смысла и совести... Мне нельзя выбираться из-за этой стены... Ради всех, меня окружающих... Я должна сидеть в моём коконе... И неважно, что порой мне хочется, чтобы кто-то был рядом и поддержал... Просто это просыпается опять мой вампиризм... когда моя моральная энергия заканчивается, мне нужна "подкачка"... Мне нельзя... нельзя её давать!.. Я должна... должна научиться всему сама!.. Должна научиться существовать одной!.. Я должна перестать искать человека, похожего на меня!.. Я не имею на это права!.. Не имею! Не имею! *заткнула уши руками... зажмурилась... опустила голову...* Не имею!.. Нельзя... нельзя...... нельзя причинять другим боль.........