В колонках играет - H.I.M. - The Path...
Настроение сейчас - Задумчивое...

Условие: оставляете комментарий, получаете 6 вопросов, вешаете у себя в дневе такой пост со всеми честными ответами.

Мне достались вот такие вопросики... )
1) У тебя есть друг/подруга которому/-ой ты полностью доверяешь? - Полностью? Нет.
2) Среди твоих друзей больше парней или девушек? - Не считаю, что у меня вообще есть друзья. Ведь друзья - это те, кому доверяешь, правильно?.. А я никому не могу довериться. Могу только приоткрыть кусочек своей души... ) А среди тех, кого можно назвать хорошими знакомыми... Наверно, парней - "число" девушек резко поуменьшилось после "классовой попойки" 23 февраля.
3) У тебя есть мечта? И считаешь ли ты что она достижима? - Раньше была. А теперь... теперь лишь мысли. ) Ну как почти любой девушке хочется всё-таки быть довольной собой, полюбить и принять себя такой, какая есть, потому что меняться я не хочу, найти того человека, с которым было бы спокойно, уютно (в общем все меня поняли, что я имею в виду ))) никакого интима, только романтика :) ), всё-таки поступить, выучиться, чтобы не отправили в какую-нибудь деревню по распределению, выйти когда-нибудь замуж... Ну а дальше "стандатный набор". :D Только развода не хочу. )))
4) Что ты делаешь чтобы избавиться от депрессии? - А зачем? ) Я просто живу, ведь депрессия - это тоже эмоции. ) Нельзя же всё время прыгать от радости и петь. ) Я даже нахожу в ней некоторые приятные ощущения, она мне нравится. )) Я от неё не избавляюсь, просто живу, проблемы постепенно решаются, уходят, а вслед за ними и депрессия. )
5) Ты гордая? - Более чем. )))
6) Какой видишь себя через 10 лет? - Постаревше-повзрослевшей. :D А если серьёзно, то не знаю... Я раньше думала, что как стукнет 18 - поеду к на тот момент любимому человеку (в другую страну), выйду за него замуж ("А что, зря он предлагал и не раз что ли?" - думала я тогда, улыбаясь счастливой улыбкой), будут дети. А теперь вот думаю, какой же я была дурой!.. Вроде, и не такая маленькая уже, чтобы ушки развешивать да под лапшу подставлять... Напялила сама себе в мае месяце прошлого года розовые очки и упорно ничего не замечала. А тут вот всё так резко открылось и я поняла, что абсолютно не знаю этого человека, что до меня ему, наверно, нет особого дела, потому что чуть что - сначала обязательно он слушал друзей и прочих, а меня - в последнюю очередь да и то если мне только повезёт. И я поняла, что не надо мне такой "любви", что я не могу и не хочу уезжать из своей родной и любимой страны и не менее родного и любимого города! А ещё поняла, что не хочу отказываться от всего того, что у меня есть сейчас... Я скандалила с родителями по-страшному, потому что думала, что уеду по достижении 18 - и всё. Думала, что они меня ненавидят... А ведь они меня любят, просто не умеют выражать эту свою любовь... Вроде, и хотят как лучше, а получается-то как всегда... Не научили их любовь выражать... *грустно улыбнулась...* А с чего я начала-то?.. ) Ах да... С того, какой я себя вижу... ) Всё такой же... ) Вроде, и взрослой, но всё же немного ребёнком, который побаивается ответственности, боится стоматологов ( :D ), не всегда может сделать какой-то необходимый и решительный шаг, от которого зависит всё, который надо сделать, но всё же почему-то немного тяжело; который знает, что настоящая любовь - ну просто очень редка, что не каждому дано её встретить, что не встретится она и мне и что почти все мужчины (в большинстве своём - я не говорю о всех) перестали носить своих любимых на руках (в переносном смысле слова): раньше женщин оскорблять и не смели (ну по крайней мере в высшем обществе), на дуэлях дрались за женщин, а сейчас многие снизошли до того, что называют хамством, для которых оскорбить женщину да и человека вообще не стоит ничего... Это гадко, низко, мерзко... Как однажды сказала одна моя хорошая знакомая: "Куда катится мир?! Я за ним не поспеваю!"... Так вот, даже зная обо всём вышеперечисленном, даже практически не доверяя никому... где в глубине моего многострадального и чуточку уже окаменевшего сердца будет теплиться надежда, что Бог всё же пошлёт мне этот маленький кусочек счастья... ) И раз уж было условие отвечать на вопросы честно, то скажу честно: я хотела бы быть через эти самые 10 лет... практически никем... ) Просто хорошей, любящей женой и такой же матерью... А ещё я хочу, чтобы у меня, помимо своих детей, был хотя бы 1 усыновлённый ребёнок... И не просите объяснить меня, зачем мне это надо... Просто когда-то давно я думала обо всём об этом... Ведь эти дети - они тоже люди... И тоже достойны своего кусочка счастья... Ведь им больше и не надо ничего... Только любящая семья, которая примет его как родного... Я много раз видела по телеку во всяких передачах или рекламах этих детей... их глаза... они наполнены одиночеством, грустью и болью... За что им это всё?.. За что?!. Они же такие же, как и мы... Они ничем не хуже нас... Они тоже люди!.. Почему мир настолько жесток, что люди, даже живя в роскоши, готовы отобрать последний кусок хлеба у голожающего?.. (это я, наверно, по поводу книги, которую сейчас читаю... читаю и сердце рвётся на части... и душа болит... за свой многострадальный народ... за свою нацию...)... Чёрт... И опять я плачу... Я настолько сентиментальна, что порой сама себе поражаюсь... Только вспомню о чём-то таком... вот как сейчас о детях... и заплакала... руки немного трясутся... Порой я обижаюсь, злюсь на то, что мне родители, допустим, на что-то денег не дали... На одежду или ещё что-то такое... Но ведь это не конец света по сути!.. У меня есть крыша над головой, у меня есть кусок хлеба, есть что носить... А у многих даже этого нет!.. Мне вообще по сути грех роптать... Но душевного тепла мне не хватает... Порой чувствую себя такой одинокой... Я даже не знаю, как это передать... когда чувствует себя маааленькой песчинкой в огромном океане... и понимаешь, что ты, песчинка, - такая одна... единственная во всём этом огромном океане... да, одна, единственная и неповторимая, но... но совсем одна... И в такие моменты так хочется, чтобы кто-то родной и близкий, дорогой сердцу был рядом... обнял бы как ребёнка, погладил бы по волосам, по спине, успокоил... как маленького ребёнка... убедил в обратном... Как это обычно по сути делают родители, но со мной такого ни разу не было... Когда я уходила, пряталась, чтобы выплакаться, мне вслед летели крики, что я истеричка тупая... А мне просто нужны поддержка и внимание... Порой я ощущаю практически физическую боль от того, что вот в такие моменты дикого, гложущего, терзающего душу одиночества со мной рядом нет никого... совсем... ни одного человека... потому что из-за вечных издёвок ещё в детстве, в прекрасном юном возрасте 12-14 (или 15...), насмешек, замеченности каждого моего ошибочного шага, я привыкла не доверять людям... А зачем? Ведь рано или поздно всё равно все предадут. Кто-то раньше, кто-то позже. Кто-то ради выгоды, а кто-то просто захочет посмотреть, как я буду страдать и мучаться. Но я уже отстрадала и отмучалась в этом плане. Я уже закалена в этом. Теперь я никому не открываюсь (этот дневник не в счёт - он не есть живое существо :) ), храню по большей части всё в себе, не обращаю внимания на насмешки - и неплохо существую, лучше, чем раньше. Правда, вспыльчивая очень. ))
Мда... Что-то я вышла далеко за рамки данных мне вопросов... ) Ладно, пойду я спать. ) Сладких снов вам, люди... ) Будьте чуточку добрее друг к другу; помните, что лёгкая улыбка продавцу в магазине - и он не будет таким резким и недоброжелательным, как может показаться сначала; простое прикосновение к плечу друга, знакомого, придаст ему сил и вернётся к вам сторицей... ) Любите всё живое на земле, ведь у них тоже есть душа... они тоже хотят жить, любить и быть любимыми... ) Сладких снов, мир... )

[показать]