Иногда, вот в такие вечера, мне кажется, что каждый из нас обречен на полное одиночество, кода все видятся как сквозь дымку, их слова долетают откуда-то очень из далека. Начинаю ощущать себя огромным пустым домом, с белыми подоконниками, немного покосившимися дверными косяками и скрипучими выщербленными полами. И видится, что есть люди, с которыми можно просто быть одинокими вместе. Когда это одиночество в чем-то схожее, когда есть место тихой вежливости и тихому чувству такта, общим мечтам, даже может быть. А есть люди с которыми одиноко…но вдвоем. И это совсем страшно, потому, что соседний человек начинает восприниматься как странное инородное тело, непонятно что делающее рядом с тобой. А есть еще те, которые меня пугают – считающие меня лучшим другом люди, к которым нет ничего кроме вежливого тепла и улыбок. И вроде бы и теплых людей рядом много…только вот начинает казаться, что я обманываю себя, обманываю, что мне интересно, что надо с кем-то делиться мыслями, что надо быть понятой, что весело смеяться… И все это какая-то странная ложь. Меня искренне удивляет забота. Может, просто она мне не свойственна? А может, просто исходит не от тех людей. Но кому, впрочем, определять, кто те, а кто не те?



И эту пустоту отчаянно пытаюсь заполнить. Массой восхитительных вещей. И кажется, что самый страшный страх очнулся, чтобы выйти из кошмаров в реальность. Проснуться как-то утром и понять, что мои руки больше не могут выразить мысли. И что мыслей больше не будет. Жить – не дать страхам пожрать себя.

А может, просто я слишком замерзла. Мерзну последнюю неделю, пальцы все время ледяные. А когда мне холодно снаружи, мне холодно внутри.