Год еще один завернулся ворсистой спиралью. Что-то новое, что-то старое, а что-то - странное. Я чувствую, как будто за этот год прошло много-много.
Радостно очень, грустно чуть, волшебно.
А если коротко - то я сдала проект, скоро выставка, болела долго, сейчас хорошо; читала много, искала долго, что-то там потихоньку придумываю.

Вчера был исторический день) Я купила алое. Маленькое, жирненькое)))теперь убрала для него свою комнату... Смешно немного, если подумать) У него даже есть кличка, и я ему пообещала купить приличный цветочный горшок=)
он теперь гордо восседает на чисто убранном столе, а я чувствую себя заботливой мамочкой, так как его надо поливать, не переливать и тд)
Зовут мое алое питунией) долгая история, почему)

Поэтому завтра с утра, скорее всего поеду за горшочком.

А еще у меня ощущение, что я обратно в детстве, когда интересно абсолютно все. Сегодня весь день листала книжку по домашним растениям, до этого - искала интересности про адских вампиров(жуткое название, не правда ли?! кем был тот ученый, который так обозвал бедную рыбку??(ну ладно, ладно, головоногого моллюска)) До этого была японская поэзия, телескопы(совсем бегло), и еще-еще-еще....А еще все равно стоолько всего захватывающе-интересного...

Вся жизнь состоит из каких-то кусочков. Одни кусочки мягкие, ворсистые, другие - каплеобразные, третьи - похожи на стеганое одеяло, четвертые - на колючее отчаяние, пятые - на теплую чашку чая, шестые - на вечную дружбу, седьмые - на полет птиц над Москвою... И так до бесконечности. 
 Дни похожи то на бутерброд с медом, то на квашеную капусту.  Откуда столько ассоциаций - да не знаю, из меня повылезали. 
Смело беру в руки карандаш и ухожу писать письма. Ухожу рисовать. Ухожу летать по пасмурной Москве, до обеда - не ждите.

На улице так потрясающе холодно, сухо и серо. Что кажется, что еще секунду,и я стану слишком легкой для этого мира. Оторвусь от земли и стану составляющей воздуха.
 Мысли пытаются пробиться сквозь это, но невыносимая легкость бытия этого дня заполняет меня всю, каждый вдох, все мои мысли о рождественских подарках и какой-то тягомотине тоже.

специально по заявкам. Записи с жж за некий отрывок времени. поэтому только последняя будет сегодняшней.

***

моё настроение, как всегда нестабильно. Поэтому сегодня я счастлива до неприличия. Этот чудесный воздух вокруг...

а еще, промышленные швейные машинки - это страшно. И очень быстро.

***

Надо сесть и здраво подумать. Только вот не получается совсем.   У меня ощущение что во мне глыба льда, касающаяся всего внутри. Физически, морально, ментально...  У меня пальцы холоднее снега. И кончик языка.  Мне не холодно.  И да, у меня температура.

***

не надо ничего объяснять себе..
Нет ничего страшнее, чем видеть, как умирают мечты. Как люди их убивают, нежно душа. Это страшно до дрожи. Этот взгляд на ноги, эта смущенная тишина.
  У меня нет того, что я бы без вопросов назвала мечтой. Но видеть - страшно. Как люди отказываются от дарованного.


Умудрилась сильно задумавшись крутить в руках флакончик с лаком для ногтей так, что не заметила какого-то диффекта странного - палец глубоко порезала. Кровь сладковатая...

***

у меня ощущение, что я что-то потеряла и не могу понять что, но его очень не хватает. Может, это телефонные звонки. Может, это терпкий зеленый чай перед школой. Может, это камергерский. Или утреннее солнце. Или доверие. или снежные бортики на окне. Или теплый клетчатый плед. Или. У меня ощущение, что я знаю, чего мне так мало. Ничего. Его у меня нет. Его у меня не будет. Оно мне надо? Нет. Выпрямить спину....и...хо, да я хочу рисовать.

***

а на улице восхитительно пахнет морозом.

***

Вспомнить что-то. а что-то забыть.
но все это такая чушь по сравнению с ветром и запахом осени.

***

жизнь такая полная и восхитительная, как никогда раньше. машинки и швы, потрясающие реки машин за окном, фильмы про джакобса..и терпкий зеленый чай)

***

и как всегда много мыслей. И мало слов. Много думала в последние дни.  Иногда мне кажется, что я разучилась говорить. Да и не лишние ли слова так часто? Я как-то странно привыкла думать молча. Многие люди выдают все, что у них внутри. Я так не умею.  По крайней мере, мне сейчас так кажется. Слишком все запутанно.
 Странно. Я не люблю свою слабость. Поэтому громко выдыхаю, когда другие люди её таковой не считают. Это до ужаса страшно говорить что-то людям.

а....вспомнила.сначала боялась, что схожу с ума. Потом, что у меня живое воображение, потом - что мало сплю. А сейчас уже смирилась. С тем, что в метро, кто-то находит в толпе мою руку, крепко сжимает пальцы и исчезает. Что иногда боковым зрением замечаю на рельсах пятно - поворачиваю голову, и вижу человека идущего по рельсам. Вижу фантик от конфеты на рельсах, а потом рядом появляется девочка, стоящая на платформе рядом, грызущая леденец, кидающая фантик, потом идущая с мамой  метро...выходящая из подъезда.  Вижу улыбающегося мужчину входящего в кабинку машиниста через стекло. Небольшую собаку. И много просто пятен.  Это сложно объяснить. Смесь воображения, недосыпа и интуиции? чего? не знаю. (не знаю, что как, а вот пальцы - были настоящими). Странные люди,провожающие пристальными взглядами.  Они слышат мои мысли.

***

записи - с 20 где-то чисел сентября.

и еще. так странно. Все вокруг говорят что-то вроде того, что я всегда могу к ним обратиться, на них расчитывать и тд и тп. Только есть маленькое но. Обычно именно тода, когда люди так нужны. Взахлеб нужны - их нету. По не зависящим от них причинам. Спят/едят/у самих проблемы/и тд. Я знаю. Это видимо, моя судьба. Поэтому я привыкла копаться во всем сама. Это совсем не относится ко всем.

Иногда, вот в такие вечера, мне кажется, что каждый из нас обречен на полное одиночество, кода все видятся как сквозь дымку, их слова долетают откуда-то очень из далека. Начинаю ощущать себя огромным пустым домом, с белыми подоконниками, немного покосившимися дверными косяками и скрипучими выщербленными полами. И видится, что есть люди, с которыми можно просто быть одинокими вместе. Когда это одиночество в чем-то схожее, когда есть место тихой вежливости и тихому чувству такта, общим мечтам, даже может быть. А есть люди с которыми одиноко…но вдвоем. И это совсем страшно, потому, что соседний человек начинает восприниматься как странное инородное тело, непонятно что делающее рядом с тобой. А есть еще те, которые меня пугают – считающие меня лучшим другом люди, к которым нет ничего кроме вежливого тепла и улыбок. И вроде бы и теплых людей рядом много…только вот начинает казаться, что я обманываю себя, обманываю, что мне интересно, что надо с кем-то делиться мыслями, что надо быть понятой, что весело смеяться… И все это какая-то странная ложь. Меня искренне удивляет забота. Может, просто она мне не свойственна? А может, просто исходит не от тех людей. Но кому, впрочем, определять, кто те, а кто не те?



И эту пустоту отчаянно пытаюсь заполнить. Массой восхитительных вещей. И кажется, что самый страшный страх очнулся, чтобы выйти из кошмаров в реальность. Проснуться как-то утром и понять, что мои руки больше не могут выразить мысли. И что мыслей больше не будет. Жить – не дать страхам пожрать себя.

А может, просто я слишком замерзла. Мерзну последнюю неделю, пальцы все время ледяные. А когда мне холодно снаружи, мне холодно внутри.

Внутри пусто как-то..но не звонко, а так, мягко. Мыслей нету. Чуть романтично. Все тихо. есть только страшные картинки из чужих рассказов. есть чуть пьяное не переживай для подруги. И небо в волосах. Есть пальцы, клеящиеся к какой-то коробочке, карандаш 4В, скучание по друзьям, желание пойти в автошколу, научиться рисовать. Кажется, я до скончания века буду стесняться показывать свои рисунки.

Я не молчу....

ну, что рассказать? Жара страшная, в тени от 28 до 31, валяюсь на травке, радуюсь жизни, в голове небывалая пустота...даже некомфортно как-то...а вообще, лучше дай мне свою почту)

 

Дома небывалое нашествие гостей, а я слушаю плеер, качаюсь на качелях, хожу по мелкой-мелкой речке, и хочу пойти в автошколу

Новый альбом Би-2 приятно порадовал, да)

а еще на любимиом радио какие-то гадкие перемены  -  состава, времени программ...и они убрали Олдскул!!

теперь о более приятном...В понедельниу иду на фотосет - или один, или другой, но и туда и туда иду с Аленой) А еще она ко мне на неделю приезжает)))

так что...даже не знаю, что именно. Нашла зарядку от плеера, для осуществления мечты осталось уйти на качели и на карьер на пару-тройку часов... Часа два сегодня рисовала. Карандаши наше все, товарищи. Это то, без чего не жизнь. Еще пару бусин сваляла. А еще такое ощущение, что начинаю потихоньку жить. Сидела...и вдруг вспомнила, как много лет назад было чувство, что чего-то нет. каждая мысль запиналась о новую пустоту. Расставаться - больно. Было. странно вспоминать, какой я была когда-то давно. И грустно, и нежно.  еще нашла кассету со старыми записями) шестилетней где-то давности...там у нас голоса такие...)

нового ничего вообщем-то...в пятницу фотограф-модель-платье.  устала.

странно как-то очень все. а по ночам бред снится.

Сны – это то, что всегда с нами. И то, о чем почти невозможно рассказать. Это реки крови в прямом смысле. Это пальцы, до крови – раскручивать какие-то гайки. Это смерти друзей одного за другим. Это создание идеальных людей, которые лежат со своими стеклянными голубыми глазами и песочными волосами в маленьких коробках. Детские куклы…если не знать истории создания. Подъемные мосты, падения, бег, зеркала. Это тела, тела, тела, тела, такое ощущение, что из них выжимали кровь, как томатный сок. Это «не разговаривай со мной, а то я могу начать сомневаться, что делаю все правильно» говорит девушка-монстр, из-за которой все это и происходит. Которая, почему-то все же меня не убивает.  Это странный мечтательный ужас, когда просыпаешься, и думаешь, что они, девушки голубоглазки, еще долго будут висеть перед глазами.  И что голубой станет синонимом крови. Мне страшно до слез. Где я? Что все это значит?

«зачем тебе нужны они, идеальные люди, созданные ценой стольких жизней? Есть чудесные, живые люди»- почти кричу, - «ты не поймешь…Они будут моими. Уходи».

 

Сны – это серый мир, в который попадаешь, прыгнув в колодец. Проваливаешься в мир квадратных плащей, кепочек, дорог и патрулей. И все серое… Это мир, где убегаешь и прячешься. Это где единственное пятно желтого – аптека в подвальчике. Еще молодого аптекаря и его помощницы. Где ссоришься с лучшим другом, и где он потом несет твой труп? Ты его? Уже не помнишь. Уже просыпаешься, и думаешь, что ненавидишь серые мосты ночью. Где, кажется умер. Где почему-то все время юноша,  за последние ночи.

 

вот так вот странно все

я думаю, что я скучный собеседник. Я могу говорить о карандашах, шитье, моделях, музыке, что-то вспоминать. Да и все.

 

Я чувствую, что что-то висит вокруг, что что-то скоро произойдет, и что странно, впервые за время моего знакомства с этим ощущением, я чувствую, что готова и с радостью жду.

 

   * * *

Наружи дождь и облака цвета розовато-золотистого серого. На улице прекрасно до слез. Хочется бить пальцами по сетке в окне и быть где-то далеко от дома. Хочется быть промокшей насквозь. Хочется на качели. Хочу босиком по, увы, асфальту, которым здесь все залили. Хочу по шероховатым камушкам, стершимся от шин. Хочу по пахнущему жизнью мокрому асфальту. Свобода пахнет скошенной травой.  Жизнь – мокрым асфальтом. Мне так хорошо…вечер, ветер, дождь. Скоро ночь. Люблю, люблю.

 

***

 

Сегодня ездили в бабушкину квартиру, забрать какие-то вещи. В понедельник там уже будут жить другие люди.. Не думала, что это окажется так неожиданно…больно? Просто все вещи, вроде бы трусливо закопанные в недра памяти повылезали. Начали, когда я зашла на балкон и вспомнила, как мы там стояли с ними, смотрели далеко-далеко…. Сидели на раскладном дедушкином диване. А особенно – когда нашла бабушкин сундучок с тетрадкой с рецептами кремов для кожи, иглами для швейной машинки, парой значков, моим рисунком, подаренным ей(99 год). А вот мама совсем раскисла.

 Да и я тоже, надо сказать. Столько всего вспомнила… Почему люди уходят? Это…это больно тем, кто остается. А особенно, когда так страшно уходят.

 

Еще целый ворох вопросов в голове. Как вообще устроен этот мир? Что здесь  зачем. И снова – я привыкла думать про себя. И очень думаю, что хорошо, когда люди умеют задавать вопросы. Вот как ты, Дань.  А я почему-то привыкла, что все в голове. И с трудом вытаскиваю что-то наружу.

 

И да…Так, чтоб ты знал. Вы с Аленкой мои самые любимые и близкие. Держись там.

Очень приятно греться в тепле двух людей. Да и вообще, любовь- это красиво. Очень красиво. Очень остро воспринимается красота  чужой любви. Все округ как с ума посходили. У всех все красиво. А я как гурман сижу, наблюдаю. Надо сказать, на лето есть определенные планы. Ну очень мне надоело одной быть. Не навящиво, но надоело.

 

Странно, но у меня есть знакомые, которые считают, что это неправильно, когда два гея могут расписаться, усыновить ребёнка. Я совсем не понимаю, чем это плохо? Они говорят «бедный ребенок». Чем же он бедный? Любовь – это красиво, кто кого бы не любил, а быть ребенком в семье гораздо приятнее, чем в детском доме. Так что я проблем ни с какой стороны не вижу.   Картинки, картинки… Стрижка, синяя майка, «ну разве хочу большего постоянства, нет хотелось бы», зеленый чай и сахар пирамидками. «А вот мои девочки», показывая фотки двух прекрасных девчонок, рассказывая об их увлечениях и характерах.. У таких людей, да-да, очень трепетное отношение к детям. И глубокий взгляд на жизнь. По крайней мере, у моих людей.

 

Сохранять тепло. Оно в глубине рёбер. Крадется по позвоночнику щекоткой, растворяется в легких, окутывает шею, щиплет пальцы. Не отпускать тепло.  Оно в задумчивых вечерах, в радостных рассветах, тягуче-зеленых закатах, дожде по футболке, палящем солнце…щекотке своего дыхания, взлетах над обрывом, пятками в солнце. Кострах и запахе дыма. В ночных чайных посиделках. Коротких звонках. Оно в застывших, но подвижно-текучих картинках-воспоминаниях. Оно под пальцами - висит на тонких ниточках. И я, как кукольник или пианист, перебираю пальцами, всколыхивая потоки тепла, бегущего по рукам, плечам, по всем телу.

 

А еще я наконец-то повесила шторы. Теперь у меня есть маленький мирок, где я буду вить мечты. Теперь у меня двухслойные шторы. Первый – белый с черным узором, второй – зеленая полупрозрачная за счёт рыхлого плетения ткань. Осталось сделать завязки – белые с вышитыми сиренево-фиолетовыми цветами. Или что-нибудь свалянное)

 Еще недавно вот гуляли по полю, смотрим – на проводах птица какая-то непонятная сидит. Вроде и не большая. Немного на ястребка похожая, но маловата для него. Головка маленькая, плавно перетекающая в тельце. Думаем, кто же он. Наверное, ястреб. Проходит какое-то время, стоим, делаем предположения. Наконец нам это надоедает, разворачиваемся к «ястребу» спинами, делаем пару шагов….ку-ку, ку-ку, ку-ку, ку-ку - вдруг раздается сзади. «Он кукушка!!» осеняет меня. Посмеялись мы-то посмеялись, а вот фраза прижилась)) употребляется по подходящим случаям.

  На даче, как всегда, волшебно… Здесь всегда волшебно.)

 

светлые мысли. все будет.верю.что хорошо)

 

Мимо окна летает огромный жук, а за окном - самый конец заката - когда тонкая рыжеватая полоса ограничена насыщенно-густо сиренево-серо-фиолетовыми тонкими вытянутыми облаками. А я сижу в кресле и смотрю на зеленоватое небо. И знаете что? Иногда мне кажется, что все люди в этой жизни - лишние. Что вот если бы просто бродить по свету - тогда да. А именно. меня просто тянет куда-то в неведомое, двигать ногами, дышать лесом и таким чудным зеленоватым небом, последождевым запахом прибитой кружочками пыли... И честное слово, я не стану опошлять этот пост своими мыслями и переживаниями.

А еще мне всегда казалось, что темнота...она мягкая, теплая, она обнимает, чуть щекоча бархатной манжетой рукава...  И как же её уродует свет. Если он твердый свет. Он пытается её согнать, подчинить, разрезать. Он пытается нам внушить, что он - это хорошо. А вот там где его нету - плохо и страшно. Надо ему просто не верить. И выключать свет. и растворяться в темноте. А если не помогает - брать теплую кошку на руки,и  тихо мурчать вдвоем.

добрый вечерр)

ммм...мыслей особых в голове нету, по крайней мере тех, что заслуживают чьего-либо внимания..

Не помню, писала сюда или нет. пусть будет

Ветер в волосы

Глазами белыми

В душу.

Мысли лентами

Растащит.

 

Это что-то о том, что было..когда-то давно, как сейчас кажется. Мне надоело думать-думать-думать. Я жить без этого не могу, и одновременно мне оно всегда надоедает и угнетает. Потому, что слишком много шальных мыслей заносят в мою голову думы.А так и до чего-то совсем странного додуматься можно скорее всего.

Я всегда много думаю о психологии. У меня ведь есть такой приятный материал для наблюдений под рукой. В себе никогда не постесняешься рыться, копаться. Самой себе можно признаться в какой-нибудь гадости. Но не другим. Никогда другим нельзя позволять видеть слабость, то, что совсем глубоко. За это, я порой, ненавижу психологов. ткнут палочкой, и смотрят, будет ли подопытный дергаться. али уже сдох. Но это отностися ко всем, кроме одного очень конкретного психолога))) К чему бишь я...а еще всегда есть люди, которых к себе подпускаешь. Боишься до шкрябанья ногтей по ткани, а подпускаешь. И утешаешь себя мыслями, что потому, что жизнь без элемента риска - ничто. Но себе то можно признаться, что все так просто...просто есть люди, которых хочется подпустить. Которых считаешь, что должен. И их то и подпускаешь. А потом беснуешься, ночами сжимая пальцы, ругая за ненужную откровенность, которая когда-нибудь, им может что-то дать. Вот такой вот я псих..наверное. Я вообще не уверена, что все, что я сейчас пишу - правда. просто строчки. вычпокивающиеся из под клавиатуры. просто буквы, несущие какую-то странную смысловую нагрузку.

а вообще, меньше меня слушайте. просто я люблю думать на бумажке. А по-другому тоже люблю, но для другого нужно окно, или асфальт, качели, дождь или сумасшедшая жара и дви-жение.

вот так вот, хорошие мои)

хэй-хэй!!

сегодня был волшебный день...просто волшебный. А один чудесный и непременно волшебный человек(спасибо-спасииибо!!!!!!!!!!) мне подарил модемчик)) и соответственно вот она я))) independent and happy)

стопала в институт, выкинула все из своего шкафчика, забрала результаты, у меня оказывается, из 6 пунктов для получения пятерки было 3. Еще готовлюсь темпами жуткими к выставке на винзаводе.

А потом мы встретились..хах...просто волшебно, солнце, ну и что, что жарко, зато тепло-тепло..мягкие пастельки, теплые разговоры, привкус мяты. Запах мела.все образами, отрывками ощущений. СТранными цветами на красном фон - винзавод. Круглая ножка стола, два чужих ботинка. Занесли письмо Аленке, тень под деревьями... И тепло.

вот....судорожно и смято, но так

Записи с дачи, с жутко лимитного инета. Если кому что от меня нужно - вам сюды -  Dragontree@yandex.ru

всех люблю, всех целую.

за неделю где-т мыслишки.

 

 Мне кажется, что есть две вещи, в которые не верят мои знакомые, первое – в любовь, второе – в существование мужчин. Настоящих, соответствующих внутреннему определению мужчины.  В драконов и фей верят, а в это – нет.

          ***

  Я вот иногда думаю, как же здорово, что я – это я здесь и сейчас, а не кто-нибудь другой. Я совсем не разбираюсь в людях, наверное, и не умею ничего такого…Вот королевой, я, например, не могла бы быть.

 На небе облака, затянувшие небо, но оставившие смазанные прорывы в голубизну. Некоторые из них с донцами более темного цвета – мои любимые. А я снова верю в силу и магию ветра, снова хочу убрести в далекие горы, снова хочу бродить по обрывам и лесу, жечь костры и снова читаю Сапковского.

Все мы живем, окруженные людьми. Людьми, которыми мы восхищаемся или нет. Мы пробуем их жизнь на вкус, стараясь уловить тонкие колебания ветра их жизни.

 

   ***

Если на улице небо серое, в облаках разных оттенков, на сером-сером фоне, я понимаю, что тоскливо хочется наружу, что хочется петь, что хочется в поле. А если выйти на улицу, когда еще и капает мелкий-мелкий дождь, дует не сильный, но холодный ветер…то кажется, что силы возвращаются, хочется встать, и долго-долго стоять, чуть покачиваясь.  Хочется подставлять лицо ветру, и становится так прекрасно, и так счастливо… Раньше я думала, что это от счастливых, детских воспоминаний, когда таким же пасмурным летом, непрерывно шли мелкие дожди, а я гуляла и была до неприличия счастлива и довольна жизнью… Потом, я думала, что это откуда-то из глубины, что это гораздо больше, чем память. Потом – что судьба… Я не знаю, с чем связано это чувство знакомства со всем этим. Такую погоду я встречаю, как старого доброго друга, чуть улыбаясь, беря за руку, обнимая.  Сейчас, мне кажется, что у меня два пути. Несмотря ни на что. Один – все еще путь, подернутый дымкой, может быть путь..где-то в глуби есть невнятное чувство возможности. Второй – очень непонятный, очень близкий, старательно притягиваемый и выкидываемый, но от этого никуда не пропадающий, путь.  И слабое, туманное чувство себя, многих возможностей, чего-то, что так мучительно пытаюсь вспомнить, нащупать в такую погоду. Когда чуть саднит, оттого, что совсем рядом, что не могу пока поймать. Всему свое время. Распахнув руки дождю.

  ***

 

До сумасшедшего хочется на качели…летать над обрывом туда-сюда, под легким дождем, задевать ногами листья, думать о чем-то нейтральном.

 

***

Как и все люди, по моим предположениям, я боюсь слишком сильно показать свои мысли, чувства или вообще слишком сильно кого-то к себе подпускать. Я боюсь неожиданностей. Хотя, жизнь без них была бы пресной, разве нет??  Поэтому все так же боюсь, все так же что-то делаю, или забываю делать.  А еще я не люблю, когда люди пытаются находить связи в моих поступках, считают, что что-то знают почему и зачем. Я сама не знаю. Я живу ветром под кожей. Я живу обнимаясь с ним и со своими мыслями.

 

Paramore - Decode советую.