Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Я смотрю, жизнь-то тебя помотала...

* * *

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро!
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

* * *

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина?
- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Зачем?!
- Мои дедушка и бабушка когда-то жили там.
- А какими авиалиниями ты летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это ж самая поганая авиакомпания! Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пара часов опоздания тебе гарантирована. Ну ладно, а в какой гостинице ты остановишься?
- В "России".
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы, персонал сплошь воры... И что ты собираешься делать в этом ужасном городе? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Ты что! Там же огромная очередь, кругом милиция. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он опять приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я тебе говорил про Москву?
- Знаешь, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало, а медведей я не видел.
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в бизнес-класс. Кормили отменно, а стюардесса была очень милой и симпатичной.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что ты! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере-люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видел? - не унимается парихмахер.
- Представь себе, видел. И, ты даже не поверишь: стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня!
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин тебе такого сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто ж это вас так хуево подстриг?.."

* * *

Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Прекрасный город! Чистый, тихий, и народу мало...