Я сегодня гуляла по парку.Одна. Я шла и плакала. Знаете,было просто замечательное солнце: яркое и слепящее. Но оно было холодным, таким же, как и мое сердце. Сегодня мой любимый не приехал. Я звонила, писала - без ответа. Мне было очень обидно. Я знаю, что сама виновата. Мне было все равно, почему он не слышал звонки,не прочитал мои вопросы. Мне было все равно. Я знала, что наверняка это была серьезная причина, но мне надоело. Надоело быть всегда и во всем виноватой. Надоело, что мне причиняют боль по моей же вине. Я прислонилась к дереву и солнце слепило мне глаза, а я плакала. Облака медленно его закрывали, и оно медленно опускалось.Было очень холодно, ледяной ветер пробирал даже через куртку, а я чувствовало себя брошенной. Это было жестоко - быть брошенной именно в этот день. Сегодня ровно 4 месяца нашим отношениям.

Я не хотела ехать домой. Я села в автобус и выключила телефон. Я знала, что если он мне сейчас позвонит, я не выдержу. Я ехала, а милый дедушка напротив внимательно смотрел на мои заплаканные опухшие глаза. Я пошла в книжный в надежде немного отогреться. Не выдержав, включила мобильный. Пришло сообщение о его звонке, и его ответ: "А я не говорил, что приеду. Тебе холодно было? Вот было бы здорово, если бы ты поехала домой. а мне надоело ездить туда-сюда, чтоб побыть с тобой полчаса". Он и не подозревал, насколько сильно он ранил меня. Я ответила, что мне и сейчас холодно, и что он может и не ездить ко мне, я его больше не заствляю. Его ответ меня убил:"Ты что, еще сидишь и закатом любуешься? Немедленно домой. между прочим, ты даже не поинтересовалась, что со мной, почему не отвечал на смс и звонки." Снова только себе. А он не поинтересовался, в каком я состоянии. Я сказала, что не смогу поехать домой сейчас и посмотреть в глаза родителям. -  "Кажется, тебе сегодня было немного не до своего парня. Езжай домой. Говори,что хочешь,пусть думают,что хотят. Нечего замерзшей и расстроенной мотаться неизвестно где.Я люблю тебя.Ты даже не представляешь, как я переживаю сейчас за тебя.И обидно,что сегодня так получилось" - "Ты прав:не представляю.И не верю.Слишком разочарована..." Ответом было оправдание себя и обвинение.Я во всем виновата. И мне тоже обидно. Я ничего не ответила. Я поехала домой. А он позвонил.Я говорила сначала спокойно, только отвечала на вопросы, а потом заплакала..тихо и беззвучно...Слезы быстро текли по щекам,и я молчала.Он пытался понять, почему я обиделась. говорил, что это глупо. А я ведь его ЖДАЛА! ждала так, как никого в жизни!А он не приехала...Вам может показаться все очень глупым,но для любящего человека это очень серьезно. Он спросил"Что будем делать?" - "Не знаю". Какие-то ненужные слова, вопросы,ответы. Он сказал: "Прости меня пожалуйста.Я люблю тебя"..и положил трубку...а я пошла плакать в ванную. Мама поняла, что что-то не так. Она всегда меня хорошо чувствует.

Сейчас он не пишет.Я наверно скоро сорвусь и отправлю ему смс. Я не знаю, почему я сейчас это все рассказала. В моих планах не было выставлять на люди свою жизнь, именно эту сторону. Наверно,мне нужно было просто выговориться. Наверно, мне он просто нужен.