Не могу в это просто поверить и отказываюсь в это верить, что весь год прошёл просто насмарку...Все мои усилия забыть, поездки, учёба, новые знакомства, любые другие способы залатать раны, снова собрать себя.
Да, сейчас я другой человек, потому что мне надоело иначе, я захотела стать другим человеком...Но я не забыла...
Стоило мне его раз увидеть ЧЕРЕЗ ГОД! или хотя бы подумать, что я его увидела, как пошли сразу сны...мысли...
А всё потому, что я делала всё для того, чтобы забыть, вернее засунуть в такой дальний и тёмный угол памяти, в который просто так не залезешь...а лучше бы я делала усилия над собой, чтобы помнить...но помнить спокойно и с улыбкой...А Я НЕ МОГУ! и пока не могу, я не излечима...
Нет, я не в депрессии...мне нравится моя жизнь, я наконец снова влюбилась в неё и в себя тоже...да я вернулась и вернулась намного сильнее, чем была...всё отлично, у меня каждый день отличное настроение...я даже этому удивляюсь...И удивляюсь тому, что его возвращение в мои мысли, меня не так уж сильно удручает...просто его возобновлённое присутствие в них кажется очень странным...
Он не вернётся, я знаю, и что самое смешное, я не хочу, потому что я рада, что такого человека больше нет в моей жизни, но я помню те чувства, которых не испытывала до него, и после него даже половины того не испытывала ни к кому...И мне честно говоря теперь кажется, что такое бывает только раз...Что подом будут отношения когда-нибудь, может даже постоянные и счастливые, но они не будут построены на таких чувствах, которые были...
Вот этого мне жаль...мне не жаль, что его больше нет рядом, за это даже спасибо ему...но мне жаль тех чувств, которые возможно никогда больше не повторятся...когда эти чувства должны были случиться с кем-то, с кем не было бы всё так странно, мимолётно...как-то не так...А я хотела бы снова так...пылать, так любить...
Но возможно действительно лучше, чтобы такого не было, чем потом когда всё кончено, пытаться погасить в себе эти чувства любым попавшимся под руку средством, потому что им нет больше выхода...