Я начинаю сильно сомневаться, что у меня что-то получится. С одной стороны все даже нормально. Хожу без особого отвращения, мне параллельно, где я - дома или в универе, эмоций никаких ни то, ни другое не вызывает. Особо не боюсь ничего, тревоги внутри нет. Но сегодня два раза случились какие-то приступы. В голове гул, перед глазами звездочки, я совершенно перестаю понимать, где я нахожусь и что делаю. Первый раз случилось на японском. Мы делали устное упражнение, как вдруг я резко перестала понимать, что происходит, что мы делаем и когда моя очередь, в голове 0. Минут пять просидела в такой прострации, потом прошло. Думала, ну с сосудами че-то, бывает. Затем случилось на улице. Шла в поликлинику, как снова гул в голове, зрение теряется, я встала посреди дороги, абсолютно не помнив куда и зачем иду. Такон чувство, что теряю сознание. Будем надеяться, что это просто реакция на очень быструю смену событий. Год просидела дома, весь последний месяц в больнице вообще не вставала с кровати и ни о чем не думала. Сейчас же и физическая, и умственная нагрузка.
Я конечно понимаю, что рано делать выводы после всего 2х дней, но кажется, что в универе я буду жутко одинока. Ни я никому не приглянулась, ни мне кто-либо. Единственное, с чем ко мне подкатывают - списать японский. Окей, хоть что-то. Мне почему-то жутко одиноко, я давно эт чувство не испытывала, всегда была самодостаточна. Сейчас мне жутко не хватает общения и простигосподи даже хочется романтики. Мне через полгода 20, и за плечами у меня круглый 0 опыта. Хотя какая там мне романтика. Мой характер выносить не возможно, к тому же для меня все мужчины одинаково не красивей обезьяны. Да и мальчков в универе 3% наверно, где уж там знакомиться.
Все по-другому. Я по-другому ощущаю себя, по-другому вижу себя и окружающий мир, по-другому чувствую запахи, по-другому отношусь ко всему. Я просто не узнаю себя, и не узнаю то, что раньше было таким родным. Как будто какая-то новая стена возникла между мной и окружающим миром. Для меня все неродное и незнакомое. Проще говоря, мне все не нравится. И этого интересно добивались врачи, пропуская через мой мозг электрический ток? Чтобы все стало кверх ногами? Верните тогда все назад. Единственное что, о суициде я по-другому думать не стала. Он встает единственным выходом практически из всех ситуаций. А как раз от этого я должна была избавиться. Нет, я не собираюсь ничего делать, мне достаточно шрамов, даже с коротким рукавом не походить, потому что все увидят. Но в голову приходит.
Оплатила свои покупки на рутаобао. Купила потрясно-красивую фигурку Хэнкок
[256x422]
Я знаю, что у меня уже есть одна фигурка с ней, но недопустимо, чтобы даже фигурка Нами была выше. Это та женщина, которую я буду косплеить, когда похудею.
Разумеется, купила моего ныне безумно любимого Эйса *у меня кайнда помешательство*

[256x474]
А так же серьги как у Хэнкок и зонт-трость в виде Соде но сираюки, катаны Рукии. Теперь ждать, пока они безумно долго оформляют заказ. Потратилась опять крупно, к тому же мне срочно надо купить полку для фигурок, а то они уже занимают почти все поверхности, даже учебники некуда положить.
Вчера посмотрела весь вышедший за время моего отсутствия Блич, прочитала обе манги. Признаюсь, они меня поразили, там сейчас происходит нечто крайне интересное. Чего только стоит бой Цукишимы и Бьякуи *хоть последний нарисован некрасиво*. Остальное аниме как-то впадлу смотреть, остается Ван Пис, но я как могу сокращаю его просмотр, потому что скоро Эйс умрет, и я буду адско переживать. Завтра выходной, а я даже не знаю, радоваться или переживать. Уж больно мне отвратителен мой дом. Однакож надо писать лекции и делать домашку.
Побыстрее бы мозги на место встали.