Я стараюсь наладить свою жизнь, навести немного порядка.
Помню, что обещался с новостями, и они будут, но мне хочется немного разгрести поднакопившиеся завалы всяких неважных дел. Очень хочется начать жить уже, наконец, и заново научиться, например, творить и быть активным, а не вот это вот: пришел, упал и умир.
Но, с другой стороны, очень как-то неуютно пускаться в новое плаванье, не избавившись от балласта предыдущего. Этакий способ очистки пространства, совмещенный с некоторой долей прокрастинции.
Так вот, я уже давно хотел разгрести свою папку скриншотов, но там есть некоторые вещи, которые слишком мусор для того, чтобы их хранить в памяти ноутбука, но одновременно с этим жаль удалять безвозвратно (потому что потом я не найду этого ни в каких архивах).
Этот пост будет посвящен исключительно скриншотам из моих переписок с друзьями. Большая часть из них, все равно уже видела свет твиттера, так что, не думаю, что нарушаю священное пространство конфиденциальности наших переписок, но если кто-то из вас увидит себя и захочет, чтобы я удалил скриншот (или все), пишите, и я это сделаю - никаких проблем.
Но в основном, это просто всякие глупости, которые меня рассмешили)
На часах 4:30 утра. Сегодня праздник, так что сегодня можно.
Столько всего произошло.... Так много изменилось в моей жизни, и я бы хотел о стольком рассказать.... Но не сегодня. Не сейчас. Сейчас на часах 4:33 утра, в плеере играет БИ-2, у ноутбука кожурки от апельсина и пустая стопка.
Я не пьян, нет.
Столько всего накопилось... а ведь я даже не подвел итоги 2017го. Хотя у меня есть план, и, возможно, я все же выложу пост.
Хех.
Ладно, я, может, не на 100% трезв, потому что я просмотрел свои последние посты и понял, что здесь не было моих фото со времен красных волос...
И я, вдруг, решил, что достаточно красивый для того, чтобы разок сверкнуть своей мордахой ради разнообразия. Миру мир и пису пис, гайз)
P.S. Все внятное - потом.
После долгого перерыва глава, наконец, готова.
Работа отнимает все мое время, силу и мотивацию. Впереди загруженная неделя, так как мне надо пройти медкомиссию, и, опять же, на работе грядут некоторые изменения, которые потребуют от меня времени и ... ну, смирения, может быть, потому что я не хочу этих изменений. Поговорю о них позже. Поэтому, не знаю, когда восьмая глава будет готова. А пока что, вот седьмая.
Приятного чтения.
Тем временем, я забываю выставлять сюда ссылки на Границы, или просто ленюсь, но выставляю их в тви. Тем не менее, все равно продублирую, хоть и дошел уже до шестой главы.
Да, и ещё, в первую очередь главы появляются на АО3, потом уже на ФикБуке (я, может, уже говорил это, кстати, но я не помню). АО3 - просто золотой сайт, ИМХО, я просто сто очков вперёд ему даю за то, что при публикации главы, можно не оформлять текст заново - просто копируешь его и всё, в то время, как на фикбуке приходится заново проставлять каждый абзац и курсивы - просто писец какой-то. Это занимает много времени, поэтому, сначала АО3.
Ну, и, собственно, ссылки на главы, не знаю зачем, правда, если можно просто на сам фанфик ссылку дать, но я прокрастинирую.
Долго не хотел браться за 4й сезон Вольтрона, но, наконец, пересилил себя. А все из-за спойлеров, знал, что там будет что-то, что меня расстроит.
В общем.... Не то чтобы прям конкретно расстроен остался, но много такого о чем просто хочется поорать, но не с кем. Как обычно, вечно я сам по себе. Окей.
Ну для начала: ПОЧЕМУ ВСЕГО 6 СЕРИЙ и КОГДА СЛЕДУЮЩИЙ
До последнего надеялся, что Кит (как его в русской версии зовут вообще? Я сначала думал, что Кейт, но на английском Keith произносят через И) вернется (потому что спойлеры). И он правда ушел в Клинок Марморы, и там и остался, за эти 6 серий его толком и не было, какого хрена вообще, я хочу чтобы его вернули в Вольтрон!!! Конечно, неплохо то, что Аллура теперь тоже пилотирует, и отлично справляется с ролью Паладина, но я хочу изначальный набор! Канеш, кого волнуют мои желания.... Но я все ещё не могу смириться, что они частично махнулись Львами - это неправильно. Какой тогда был смысл в том, что каждый Лев изначально выбирал себе пилота, который бы идеально подходил под его характер, если в итоге, они махнулись и это стало неважным...
Не знаю, я понимаю, что персонажи тоже растут и меняются, но... хз, хочу чтобы все встало на свои места(
И хочу, чтобы Кит вернулся в команду, зачем он ушел. Как-будто без него они бы там не справились.
Да, Широ смог связаться со своим львом, но, опять же... это слишком просто. То есть, сначала Лев ему отказывал, а потом Кит ушел и Лев такой, а ну лан, жопа встала - место пропало, так что ли?
Не знаю, гавно какое-то.
Да и вообще, разве смысл не в том был, что вот, их было пять подростков - людей, которым было суждено пилотировать Львов. Тем более, именно Кит нашел синюю, именно он был правой рукой Широ (а теперь Лэнс - его правая рука? Хотя Лэнс был правой рукой Кита... Бред опять же), именно он пилотировал Черного, пока Широ не было....
Кароче, мне это не нравится, хочу Кита обратно в команду, надеюсь в следующем сезоне его вернут.
Дальше: Кла(э?)нс. Точнее, полное его отсутствие, ну, видимо, потому что Кита не было. Да, я шипперю Клэнс, что теперь. Просто, в 3м сезоне, он реально был, а в этом... Как-будто сценаристы решили, что третьего сезона с нас и так многовато, поэтому, вообще лишили нас хоть чего-то. Ааа, и да, возможность однополой пары в Вольтроне весьма высока, я надеюсь на Клэнс, но кто знает... Может нас всех наебывают( Но после прогресса третьего сезона (а его там было МНОГО), в четвертом не иметь вообще абсолютно ничего? Жизнь боль.
Лэнс. Я не могу не поговорить о нем.
Ну, я не могу сказать, что он меня разочаровал, но я все ещё надеюсь, на более глубокое его раскрытие как персонажа. Да, мы видели драмму Кита, Пидж, Широ (она тянется все сезоны так или иначе), хочу увидеть раскрытие Лэнса и его проблем, на которые намекали раньше. Жаль в этом сезоне не было сцен с его ба(э?)йардом. Вообще, только Пидж и Хэнк были показаны в боевках со своим оружием, остальные остались без них.
Не могу не заметить, что, несмотря на то, что Лэнса все время как бы высмеивают за его черту выпендриваться и флиртовать, красивым его рисуют редко. Нооооо, единственное, пожалуй, чем порадовал 4й сезон, так это этим:
В этом единственном кадре... просто... такой ... уххх
Да, Кит, я тебя понимаю
ПОЧЕМУ ПОЧЕМУ Я НИГДЕ НЕ ВИДЕЛ СООБЩЕНИЙ И КРИКОВ ПО ПОВОДУ ТОГО, ЧТО ЛЭНС, ЛЭНС ИЗ ВСЕХ ВАРИАНТОВ УМЕЕТ ДОИТЬ КОРОВ?!?!?!?!??!!!!!!
А это между прочим не так уж просто. Корова может просто не дать вымя, плохо себя вести (топтаться), лягнуть, укусить, боднуть и часто переворачивает ведро с молоком. И нет, это не так, что ты просто подергал за соски и все, сам я не делал, но знаю, что это не просто так.
Кстати, вся эта сцена с доением просто... нечто, о боже, я так давно не ржал XDD
Вообще, когда Лэнс не строит лица, он оч симпотичный)
ВЫ ПОСМОТРИТЕ НА ЕГО ТАПОЧКИ!!! ВЕРНИТЕ ЕМУ ЕГО ЛЬВА!!!
И еще: тот момент, где Лэнс выступал с акробатическим номером на троссе? Я сначала спутал его с Аллурой. Этот мальчик прекрасен и недостаточно любим нами всеми.
Границы продолжают обрастать самыми разными кулстори и жить своей жизнью. Надеюсь, после того, как я выложу Эпилог, у меня будет время поделиться ими всеми.
Может, пока я писал их, мне действительно удалось вложить в них частичку своей души или энергии.
Вот самые последние новости: 31го октября я выложил первую главу. Решив не травмировать себя лишний раз, до сегодняшнего дня я на фикбуке не появлялся, поэтому только сегодня узнал: 1го ноября (можно сказать сразу после того, как я выложил Границы) в Казахстане ограничили доступ к Фикбуку.
Вторую главу я, конечно, выложил. Воспользовался программой HotSpotShield. Она что-то там мудрит с айпи-адресами, будто я из США сижу (вроде). Рив советует ТОР, но у меня он практически не работает, не знаю почему.
К счастью, на АО3 я выкладываю главы точно так же, как на фикбук, можно и туда заглянуть. Вот ссылки:
Тридцать первое октября две тысячи двенадцатого года - день, когда я выложил первую главу Границ.
Тридцать первое октября две тысячи семнадцатого года - день, когда спустя пять лет, я повторно выкладываю первую главу Границ. Только теперь не в блог, а на фикбук и АО3.
Теперь отмазка в стиле "в блоге читать неудобно" не прокатит больше. Итак:
Название: Границы Реальности
Автор: Yuki no Hono
Бета: 
Ривендель
Фэндом: D.Gray-man
Персонажи: Канда, Аллен, Алма, Лави, Линали (упоминается), Кросс (упоминается), Тидолл (упоминается), ОМП, ОЖП
Пейринг: Юллен – основной, Юлма – в прошлом, Лавинали (фоном)
Рейтинг: NC-17
Жанры: Слэш (яой), Мистика, Ужасы, AU
Размер: Макси
Статус: Закончен
Размещение: Запрещено
Предупреждения: Смерть второстепенного персонажа
От Автора: Рейтинг ставится в основном за жанр
Описание: Канда всегда относился к тем людям, которые предпочитают со всеми проблемами справляться самостоятельно. Он не нуждался в чьей-либо поддержке или помощи, верил в себя и свои возможности, точно знал и рационально оценивал границы собственных возможностей, и это давало ему силы двигаться дальше. Он не верил в судьбу, совпадения, удачу или высшие силы. Но всё изменилось в тот момент, когда он окончательно осознал, что сидит на собственной кухне, под столом, спасаясь от взбесившейся сковородки…
Первого июля мне снова (второй раз в жизни) довелось побывать на свадьбе.
Администратор с работы по имени Даша, попросила за пару недель до события выручить её, так сказать (мы не настолько хорошие знакомые), и выступить в роли подружки невесты. Никогда об этом раньше не задумывалась, но, оказывается, подружка невесты в обязательном порядке должна быть незамужней. Лично мне это кажется странным и глупым. Зачем я буду звать в подружки невесты какую-то малознакомую мне девушку, если у меня есть лучшая подруга/и, пусть и замужем?
Наверняка это как-то можно объяснить, но я такого объяснения не знаю. И, опять же, разве смысл подружки не в том, чтобы "проследить" и "отдать" подругу замуж в самом лучшем виде? И кто, как не лучшая подруга с этим справится?
Вообще, ИМХО, как бы... слово "дружка" разве не намекает на то, что это должна быть именно подружка, а в таком деле, наиболее близкая?
На свадьбе никого из присутствующих я не знала, кроме самой невесты, её младшей сестры (у нее еще старшая есть, но с ней я познакомилась только на мероприятии), и ее мамы. Так как было 1е июля, погода стояла достаточно жаркой, солнце то выглядывало из-за облаков, то пряталось снова.
Я пришла к выводу, что быть подружкой невесты мне не нравится - весь день таскаешь фату и подол невесты и вытаскиваешь из него насекомых ==
Ну, по крайней мере, мне так на свадьбе объяснили девушки, уже имевшие опыт бытья дружками, что это обязанность дружки следить за тем, как выглядит платье невесты и всякое такое. Грубо говоря - оберегать и приглядывать за невестой.
Ещё со времен свадьбы Дебры я знала, что нет ничего более неловкого, чем катание в машине по городу с невестой и женихом. Ну, не знаю, по крайней мере я чувствую себя неловко в этой ситуации, особенно учитывая тот факт, что я плохо знаю жениха. То есть, если с Ваней мы ещё были более или менее знакомы, то в этот раз Руслана я не знала совершенно.
Да я вообще не понимаю, если честно, как люди выдерживают нахождение рядом с друзьями, которые в паре с кем-то. Такой... довесок какой-то, не пришей кобыле хвост, пока они там все время милуются, пусть и в нормах приличий.
Так как фотографироваться в солнечных очках как-то неприлично, мне приходилось на всех фотках снимать свои очки, и как назло именно в этот момент солнце выходило из-за облаков. В результате на всех фотках, которые делал фотограф, я выгляжу так, как-будто жру лимон. Ну, глаза оч болели.
Как я уже сказала, мы довольно долго ездили по городу, фотографировались, затем поехали на реку, на одно из более или менее популярных для таких фотосессий мест. Это было время для фоток именно жениха и невесты, поэтому мы просто ждали у машин, где нас напаивали теплым (от жары) шампанским под палящим солнцем. На вкус это отвратительно, меня быстро в этих обстоятельствах развезло, как и всех остальных, правда ненадолго, зато потом, весь остаток дня у меня болела голова.
Проторчали мы там около часа, и за этот короткий период времени я... впервые за последние несколько лет... умудрилась нахер сгореть. Руки, плечи, зона декольте так, что даже украшение осталось белым треугольником. Даже кожа облазила потом. Вот.
Потом мы должны были ехать в кафе, но нам пришлось почти на час задержаться и просто протаскаться по городу (опять), потому что опаздывали гости из Рудного/Костаная. Вот, просто.... Понимаете, Жетикара вовремя приехала, Караганда, Петропавловск, Челябинск, в конце концов.... А Рудный, до которого ехать полтора часа, на час опоздал.
Ну... мероприятие описывать не буду, ничего сверхъестественного или необычного не было. Все прошло спокойно, без драк и конфликтов, хотя люди подобрались очень разные, и что-то такое вполне могло случиться. Тамада была адекватная, и, хотя были конкурсы и поздравления, поесть мы тоже смогли нормально (в том числе и сами жених/невеста/дружок/дружка). Правда с голодухи и от усталости как-то так быстро поели. Половину я даже не попробовала - не влезло. Вообще, как-то, мало ела. Второе горячее уже настолько тяжело шло, что осилила его я только в два или три присеста.
Я стою, опираясь руками о стол, потому что устала стоять)
Были танцы. Не так, чтобы до упаду, но нормально. К вечеру у меня уже просто не было ни на что адекватное сил, после всего этого.
В итоге, на один день свадьбы ушло более миллиона тенге.
Побывав на свадьбе второй раз, я только лишний раз убедилась: для
Сколько времени я держал эту страницу открытой... Все собирался написать новый пост, все откладывал, и все казалось, что о чем бы ни хотелось рассказать, информация слишком быстро теряла актуальность.
Тем не менее, вкратце, опишу события последних месяцев, по крайней мере те, что запомнились наиболее ярко.
(И, наверное, разобью на несколько частей всё это).
Я съездил в Че.
Не хочу рассказывать все подробности тех документационных операций, что мне пришлось провернуть, да и при всем желании все подробности я уже не вспомню. Скажу только, что ездил подавать на гражданство, и было это долго и муторно, и отняло куда больше времени, чем я предполагал. Пришлось изрядно побегать по городу, да и задержаться в самом Че на гораздо более долгий срок, таким образом, вместо предполагаемых максимум четырех дней, я провел там около двух недель.
Проживал я там же, где и зимой, но на этот раз не один, а с двумя мальчиками - сыном хозяев и его другом - они вместе ходили на курсы перед поступлением в ЮурГУ. Мы практически не контактировали, моей единственной обязанностью было готовить им какую-нибудь нормальную еду, но то ли я в этот раз не блистал, то ли они как раз в том возрасте, когда фастфуд перекрывает собой все остальное, то ли им просто не понравилось как я готовлю, но ели они из рук вон плохо. Ну и ладно, я не расстроился в общем-то.
Возвращался в Че я с легкой душой, старался отдохнуть по максимуму в свободное время, потому как отпуска у меня нет и не будет. Конечно же, все гораздо приятнее, когда у тебSecя есть деньги, которые ты можешь потратить, но даже просто сам ритм жизни города действует как-то... не знаю, освежающе, наверное. Люди постоянно куда-то двигаются, и это заставляет меня тоже шевелиться, не то что в Лисаковске, где единственное желание - это сидеть под одеялком.
В этот приезд я оказался весьма частым гостем Пенки на Площади, просто так сложилось, что все пункты подачи документов находятся в том районе, поэтому это было практически единственное место, где я мог с комфортом и удовольствием перекусить и попить кофе. Конечно же, на Арбате полно таких мест, я не спорю, кофейня там далеко не одна и всё такое, но что-то именно в Пенке заставляло меня возвращаться туда раз за разом. Будь то атмосфера, интерьер или просто то, что место было знакомым - это не важно. Хотя сам я склоняюсь к тому, что мне просто нравится на 2м этаже сидеть.
Опущу пожалуй подробности того что я там заказывал, всё это я выкладывал в инстаграмме.
(Кстати, я не помню, говорил или нет, но я все же завел себе Инстач, еще в декабре или феврале, точно не помню, поэтому, если кому интересно, буду рад видеть в числе фолловеров и зафолловлю в ответ. Найти меня можно по никнейму, наверное: Yukinohono. или вот вам ссылка: Инстаграмм)
Один из первых своих свободных дней я посвятил отдыху и поездке в Родник, где проторчал почти весь день. Сходил в кино дважды за день, на 3Д и вышел оттуда довольный, но с гудящей головой, потому что, очевидно, два похода на 3д с непривычки это тяжко. Ходил на Нового Человека-паука и Гадкий Я3.
ЧП понравился, посмотрел с удовольствием, поманьячил на Тони Старка, конечно же, поржал с Кэпа. Посмеялся, получил заряд позитива, да и вообще, так и не смог понять, почему многие люди отказываются идти в кино в одиночку.
В целом, большего от фильма не ждал, поэтому, можно сказать, что фильм оправдал ожидания. Несмотря на юный (школьный) возраст Питера, должен отметить, что по характеру, примерно таким его и представляю, согласно тому что видел в комиксах. Да, разнится от предыдущих фильмов, но в этом же и весь смысл?
Единственное, что отмечу - сцена с паромом даже близко не стоит со сценой с поездом из первой трилогии. Да, наверное, если честно, ничто ее уже не переплюнет в плане драматичности, эпичности и впечатляемости (если так вообще можно сказать). Ну так, с другой стороны, и здесь Питер ещё мелкий.
А вот Гадкий Я3 как-то... разочаровал - ожидал большего. Получилось, на мой взгляд... пусто и бессмысленно что ли. Как-будто у сценаристов запала не хватило.
В перерывах посидел в местной кофейне, а после зарулил в Ашан. Поход в Ашан я вообще всегда планирую как поход в центр города, потому как это всегда часа на два. Все надо обойти и посмотреть - интересно же, что там есть, и что мне из всего этого надо, хотя я об этом до этого и не подозревал))
В общем, целый день проторчал в ТРК и вернулся уставший, но довольный - было весело, хоть и в одиночку.
Когда я был совсем маленький, то перед сном часто лежал и представлял, что на самом деле я - главный герой книги, которую читают/пишут, почему-то, великаны. Наверное, так мне тогда представлялись какие-нибудь высшие потусторонние силы. И я всегда думал, что, как и в любой книге, начало должно быть спокойным, чтобы потом развернуться в интересную историю.
Но время шло, я рос, и ничего особенно интересного в моей жизни не происходило. Ничего такого, чего не случалось с большей частью населения по крайней мере. И позже, став старше, я расстраивался из-за того, какой же скучной, наверное, получается моя книга.
Я всё думал о том, что попадись такая мне, я бы, скорее всего, даже не смог бы до середины дочитать. И мне становилось грустно немного от мысли, что, быть может, мою книгу тоже не прочтут даже да середины. Отложат на полку, с недоуменным замечанием, как такое вообще пропустили в печать. Книгу ни о чем.
Со временем, я перестал представлять перед сном подобные вещи. Сначала переключился на другое, потом стал засыпать слишком быстро для этого... Потом начал читать перед сном, чтобы ни о чем не думать.
Но время от времени, сейчас, когда мне уже 26, я иногда спрашиваю себя: интересно, если бы я и был главным героем чьей-то книги... что автор написал бы обо мне? Какую характеристику, как персонажу дал бы?
К какой категории людей бы он меня отнес? Какие стороны и черты характера назвал бы сильными? Или, может, написал бы, что у меня их нет?
Что рассказал бы о моем прошлом, дыбы читатель мог лучше прочувствовать написанного героя? Каким бы персонажем я был? Драматическим или же наоборот?
Может быть, мне просто хочется, чтобы у меня был кто-то, кто сказал бы мне, что я имею право чувствовать себя несчастным. Что я имею право на тоскливые дни и усталость, потому что я не выдумал себе все те трудности, что стоят на моём пути. Кто-то, кто смог бы меня успокоить, уверить в том, что мои переживания не надуманны.
.
На работе начальница в какой-то момент как-то внимательно так на меня посмотрела, прищурившись, и спросила:
- Ты что, худеешь что ли?
- Ну, немного, - ответил я.
- У тебя лицо совсем другое стало, - заметила она.
Так и не понял, хорошо это по её мнению или плохо. Впрочем, пока что ещё никто не сказал мне, что я хорошо выгляжу, все только ругают и уговаривают вернуться к прежним формам, хех.
А я и разницы особой не вижу.
Там вроде что-то про Международный День Селфи было...
Волосы - бардак, потому что в ожидании краски >_>
В общем, туфли я себе так и не нашла, ну и в итоге, забила на это дело. До чертиков просто надоело каждые свои выходные проводить в этих сраных магазинах. Пошло все в жопу.
Зато обнаружила, что у тех ботинок, что я купила в начале апреля за 11 200 тг (одиннадцать тысяч, да) спустя две недели носки... лопнула подошва. Причем лопнула в нескольких местах и настолько, что они начали промокать (собственно, так я это и обнаружила). Обидно, конечно, было очень, все-таки, треть зарплаты на них угрохала практически, чтобы тут же и выбросить(
А маман, пока я была на работе, пошла в магазин где мы их покупали. Вообще, у неё была мысль стребовать хотя бы половину стоимости ботинок обратно, и я как-то даже настроился уже на то, что придется опять шляться по магазинам, но теперь уже в поисках демисезонок... Пересеклась маман не только с хозяйкой отдела, но и с её мужем хозяином, который сразу же уперся, мол, ничего не знаю, ваши проблемы, по закону прав потребителя у вас есть только тридцать (вроде) календарных дней, а они уже прошли. В общем, разговаривала она с ними по хорошему и так и эдак, но он не в какую. Хозяйка вроде сначала тоже уперлась, но потом, когда хозяин ушел, согласилась, мол, все что могу сделать - это поменять на другие ботинки из этой же серии по той же цене.
Ок.
Пошли, поменяли. Точно таких же не было, но взяла похожие и на светлой подошве. Вот только, боюсь теперь, что с ними будет точно такая же история, но уже осенью.
А вообще в этом месяце я что-то разбаловалась и нехило так потратилась (относительно моих обычных растрат. Как-то вот, непонятно, чего так обрадовалась вдруг.
.
Эти два дня на улице плюс тридцать, и я чет прям подыхаю, когда выхожу. Солнце прям печет кожу, чувствую дискомфорт. Сегодня вот ходили погулять, около часа проторчала под солнцем, хоть и вечернем, а уже прям чувствую, как накопленное тепло так и остается под кожей - не выходит(
P.S. Сдала сегодня кое-какие доки в нотариус - минус 11 тысяч. Вот. Просто. Как. Так. А люди ещё потом спрашивают почему у меня вечно денег нет(
Сначала у нас перекопали половину города. Городские службы как-то так зашевелились, и началось: местами делают асфальтированные тропинки, тяжелой техникой продавливая мягкий асфальт соседних... Перекопали одну дорогу, на вторую поверх асфальта закатали тонкий слой гравия залитого гудроном...
Потом нам без предупреждения отключили горячую воду на двое суток. Вместе с холодной. Двое суток без воды вообще. Даже водовозку не запустили по городу.
Потом у нас в подъезде сломался домофон, и три дня мастер ходил его чинить со словами "хмм, никогда такого не было".
Воду дали.
Сегодня снова отключили горячую, в связи с ремонтными работами газопровода. Газ вроде ещё пока есть, хотя был слушок что отключат.
Домофон так и не работает.
Телефон домашний трещит.
На улице октябрь.
Утром не работал интернет, потому что оператор перечислил заплаченные нами деньги не на наш номер.
Сломался лифт в подъезде.
...
Такое чувство, что где-то мимо пробегал Конец Света, и нас волной задело.
Авторское о... фикрайтеровском.
Вот уже долгое время я не пишу. Я закончил Границы, хотя лично мне кажется, что с грехом пополам и кое-как. Тем не менее, я никак не могу закончить Эпилог к ним, хоть он и написан наполовину. Дело в том, что сцена ради которой он задумывался уже готова, а дальше... дальше я просто не хочу ничего писать. Да и придумать ничего не могу, и мне лень.
Хах, никогда не думал, что доживу до такого, но мне лень писать, и мне НЕЧЕГО писать. Страсть и рвение, как я и говорил ранее, пропали. Такой вот у меня "однодневный талант", видимо.
Я не знаю, я не хочу копаться в себе по этому поводу, если честно, не хочу искать причины, почему так, не хочу лишний раз расстраиваться и стараюсь об этом просто не думать. Может, я просто отвык. Может, мне не хватает мотивации. Может что-то еще.
Я даже не столько НЕ ХОЧУ писать, сколько я хочу.... просто не пишу.
Может, я просто не понимаю зачем.
Периодически я сталкиваюсь с просьбами дать почитать что-то из своих работ, и тут же сталкиваюсь со следующей за этим проблемой: людям неудобно читать фф в блоге. А я их нигде никогда не публиковал. Почему? Ну, просто я никогда не хотел следующего за этим триволнения: сколько людей посмотрели, сколько лайков поставили, что написали в коментах.
Когда-то, очень давно, ещё в прошлой жизни, я публиковал свои работы на одном форуме (ох уж этот лихой 2008-2009 и Наруто) и я помню это чувство, когда каждый раз крутит внизу живота, прямо как перед прыжком с высоты или на аттракционе... И следующая за этим зацикленность, когда каждые часа два по возможности проверяешь кол-во просмотров, лайков и коментов, надеешься увидеть одно, а видишь совсем другое, и это бесконечное разочарование в себе, когда тебе забраковали одно-два слова из пяти-шести страниц текста... (я тогда ещё и без беты писал, дааа)
И я очень трепетно отношусь на самом деле к критике и отзывам и мне всегда-всегда очень тяжело переживать всё, касающееся этой темы. Когда словесно не откоментили, когда указали на косяк (даже на обоснованный), когда вообще проигнорили... Или когда я что-то писал, и вложил какой-то определенный смысл во что-то, и очень надеялся увидеть коментарий по этому поводу, но так никогда его и не увидел. В таких случаях я всегда уверен, что провалился как автор.
Конечно, я вечно харахорюсь, мол, да мне насрать вообще на чужое мнение, но на самом деле, к своим фанфикам и артикам я отношусь с большой нежностью и любовью, я просто никогда конкретно не признаюсь, как сильно я каждый раз расстраиваюсь, например.
Хотя, мне не раз в жизни говорили, что я вроде как хорошо пишу - сам я так не считаю. Ибо нет предела совершенству и я, заканчивая очередной кусок, понимаю, что сделал всё, что мог на данный момент. Это хорошо - я выложился на полную. Но, увы, этого не достаточно.
Наверное, большая часть авторов мыслит так же, я не знаю, я с ними не общался, обсуждал эту тему только с Рив, и мы, похоже, мыслим одинаково в этом отношении.
Так вот, я не люблю свои работы. Не люблю их перечитывать. Мне всегда как-то неловко и стыдно за лексику, которую я использовал, за литературные приемы, я не расстраиваюсь, я стыжусь за наигранность происходящего. Вижу неестественность действий и так далее.
Периодически, хоть и очень редко, я сталкиваюсь с ситуациями, когда кто-то просит почитать мои работы, и когда я высылаю их или даю ссылку, получаю в ответ тишину. Человек просто никогда больше не говорит об этом и тогда, я на протяжение многих лет (поверьте мне, ЛЕТ) задаюсь вопросом: он забыл? Он так и не прочитал? Не было времени? Или прочитал и ему не понравилось? ИЛИ Я НАСТОЛЬКО ПЛОХ, ЧТО ЕМУ ПРОСТО НЕЛОВКО БЫЛО В ЭТОМ ПРИЗНАТЬСЯ И ОН НЕ ХОТЕЛ ВРАТЬ?
В общем, возвращаясь к изначальному вопросу: я пришел в своё время к мысли, что не хочу выкладываться на фикбук или куда бы то ни было ещё, потому что не хочу переживать вот это все. Поэтому было принято решение выкладываться в блог, но, как оказалось, это не удобно всем, кроме, почему-то, меня. Оо
Много позже, в какой-то момент, я внял убеждениям все же выкладывать фанфики куда-нибудь, на тот же фикбук, потому что так, хотя бы, легче советовать кому-то работы к прочтению, и пообещал, что начну это делать как только будут закончены Границы.
Границы закончены.
Пришло время исполнить обещанное.
Правда, я отказываюсь выкладывать на всеобщее обозрение работы, не подвергнувшиеся повторному и куда более тщательному бетингу. Работ у меня не то чтобы много, но хватает, поэтому, сколько времени это может занять я не знаю.
Поэтому, нет, я не могу пока что ничего удобного придумать для чтения моей писанины, если кто-то реально этого хочет. Ближайшие полгода я, более чем уверен, Границы не появятся на фикбуке, а значит, бетинг остальных работ даже не начнется. Так что... как-то так.
Время от
Женское о наболевшем.
Я и походы по магазинам - это, безусловно, какая-то извращенная форма проклятья. Никакого иного объяснения происходящему я найти не могу.
Я, походы по магазинам и мои финансы - вот этот треугольник с тремя проклятыми углами (потому что я, блять, отказываюсь понимать, как можно получать в месяц 38 тыщ на руки, и мириться с тем, что женская рубашка стоимостью в шесть тысяч - это нормальная цена) .
Просто я сегодня в третий раз весь день моталась по городу в поисках туфлей поэтому такая злая. Последнюю пару туфель (именно туфель, а не батильонов) я выбросила еще на третьем или четвертом курсе универа, а это, на минуточку, было лет этак семь назад, если не больше. Все эти годы я как-то обходилась, прыгала в кроссы, потом сразу в летние босоножки (ну или так и бегала дальше в кроссах, когда как), но в этом году меня периодически одолевает желание обрядиться в платье, да и погода стоит такая, когда в ботинках уже жарко, а в летнем - ещё холодно. Нужны туфли.
А кроссы? А кроссы я теперь в зал таскаю, и как-то постоянно их намывать мне лень.
Да и вообще. Нужны туфли и все тут.
Так воооот. Я не знаю, может это со мной что-то не так, но я скорее склоняюсь к мысли о том, что с Лисаковском, потому что вот уже третий раз я возвращаюсь домой БЕЗ туфель.
Окей, поймите меня правильно - я не настолько обеспеченный человек, чтобы сейчас позволить себе несколько пар. Я не буду приводить сюда расчеты своей зп и местных цен, по-моему это всех уже достало, поэтому, просто ограничимся описанием желаемого все равно сделала это в начале поста.
Итак, мне нужны туфли, одна пара. С одной стороны, они должны выглядеть достаточно прилично для того, чтобы я могла надеть их на прогулку, то есть должны иметь каблук выше среднего, с другой стороны я не могу позволить себе тонкую высокую шпильку по нескольким причинам: во-первых, я просто не смогу на ней ходить. Я уже очень давно не ношу подобного рода обувь, хотя у меня есть босоножки на шпильках - это всегда точный расчет, смогу ли я их пережить. То есть, да, я не умею ходить на высоченных каблуках, тем более шпильках. А ходить вприсядку на разъезжающихся в стороны скрипящих супинаторах я категорически отказываюсь. Свои пределы я знаю. Во-вторых, мои вывихнутые щиколотки не позволяют мне долго гонять на большой высоте и резком подъёме. Моя правая, кстати, начинает звучно так щелкать уже минут через пятнадцать, а потом наступает боль. В-третьих, я слишком неаккуратный и торопливый ходок для шпилек. Да, я из тех, у кого они вечно ободраны, потому что "да похер по щебенке быстрее, я на цыпочках".
С другой стороны, мне нужны туфли, в которых я могу прийти на работу, а, опять же, на минуточку, я работаю на складе. Это значит, что я таскаю и перетаскиваю с места на место кучи коробок в течение дня, а бывает, что и ящики. Зачастую я выношу их на магазин, а пол там выложен скользкой плиткой, по которой у меня скользит ЛЮБАЯ обувь, и мне как-то вообще не улыбается подвернуть ногу и навернуться на пол с коробкой в руках с содержимым в 15-20кг.
Юки, почему тогда не переобуться на работе? - возникает логичный вопрос.
Да вы, наверное, издеваетесь - отвечает мой внутренний голос для этого надо еще раньше приходить на работу же. Ну, во-первых, если я пришла в платье/сарафане, то во что я переобуюсь? В кроссы? А таскать с собой ещё и сменную одежду? Ноуп, спасибо, но нет, мне проще в чем пришла в том и уйти. И, нет, балетки - это сразу нет. У меня к ним особое негативное отношение.
Кстати, по той же причине мне не подходят туфли в стиле под замшу или бархат. Пыль и грязь. Поверьте, когда стоишь рядом с весами, на которых взвешивают десяток мешков картошки... Тут не то что туфли, я заебалась уже чистить джинсы. Я уже даже не хочу вспоминать про склад с мукой и крупами, из которого я ВСЕГДА выхожу вся в пыли и муке.
Короче. Мне нужны туфли. Простые. Типа кожзам. С достаточно устойчивым каблуком выше среднего. Черные. Без всяких излишеств типа: стразы, банты, огромные камни и прочие.... абоминэйшенс. Просто. Туфли.
И знаете? Нет их. Ну нет.
НЕТУ.
Нету ебаных блять туфлей.
Окей, ладно бы... ЛАДНО БЫ были туфли, которые мне понравились, но не подошли по размеру. Это было бы обидно, но ПОНЯТНО. Но и этого нет.
Like... Самый богатый выбор, что мне сегодня довелось увидеть это 6-7 пар туфлей вообще (но которые все были настолько страшными, что я уже не помню как они выглядели) и около 10 пар (чуть меньше) на шпиляге и платформе с обрезанным носом...
Я даже заколку себе выбрать не смогла сегодня.
Ненавижу этот город.
Не-на-ви-жу.
У меня всё.
В воскресенье иду брать себе вторую пару кроссов или что-то этакое на них похожее, типа спортивных тапок специально для зала. А эти кроссы
Мне снилась осень. Будто я иду по какому-то лесу или старому парку, и всё вокруг меня покрыто слоем опавших листьев. Они - крупные, больше моей ладони раза в два, но уже лежат на земле, немного помятые, но всё ещё яркие и разноцветные. Я иду и вокруг тишина. И так спокойно...
И моросит мелкий, но теплый дождь.
Свежо.
Листьев так много, что не видно ни дороги под ногами, ни земли вообще. Я иду и ногами загребаю целые кучи, потому что слой опавших листьев поднимается до моих колен.
Я смотрю только себе под ноги. Но я знаю, что вокруг никого нет, кроме деревьев, на ветвях которых ещё полно не успевшей опасть листвы.
Я иду вперед, Листья под ногами светло-желтые. Постепенно они становятся просто желтыми, затем оранжевыми.
Наконец, я иду сквозь бордовые листья. Такого яркого и насыщенного цвета, тёмно-красного. И мне почему-то на удивление спокойно.
***
Мне снился Скайрим. Там холодно, там суровая зима, почти везде, за исключением тех небольших клочков земли, где снег ещё не отвоевал все время года. Я поднимаю голову и вижу, что в стороне от меня, у самой границы Скайрима, земля поднимается вверх. Это склон - пологий, но уходящий к самым небесам, и я поднимаюсь по этому самому склону.
Всё выше, и выше. И выше и выше, пока Скайрим не остаётся так далеко позади, что я не могу разглядеть его.
Пока я не поднимаюсь наверх.
И склон заканчивается - и передо мной бескрайняя и безжизненная ледяная пустыня. Над головой - мрачное небо, и мир вокруг будто замер в бесконечных сумерках. Здесь ничего нет, кроме ветра, вечно несущего с места на место иссушенный временем снег. Лишь драконы бороздят пространство, дикие и давно позабывшие себя.
Я поворачиваюсь, и посреди пустыни вижу чудом уцелевшую стену здания. Она, одинокая и кривая, неуместным истуканом возвышается над землей. Её оконные проёмы пусты и смотрят в никуда, показывают ничего. Это скелет некогда существовашей цивилизации.
Скайрим - страна на дне гигантского кратера - единственное место, где ещё сохранилось тепло.
Но холод Атомной Зимы пробирается и туда, и это лишь вопрос времени - когда вся его поверхность станет столь же безжизненной, как и все остальное.
Я поворачиваюсь и спускаюсь вниз. Время возвращаться.
***
Мне снова начали сниться сны.
Итак, перед нами ВОСЕМЬ страниц любимой манги... Я откладывал как мог, но больше не могу. Сенсей, как вы можете так с нами поступаааааать