Осталось примерно 7 часов пути. Питер встретит меня дождем. Пять часов на повторе одна и та же музыка.. Стоило задержаться там, где мне рады… Но дорога снова зовет меня, но одиночество с каждой новой минутой тянет мне жилы все сильнее… Я пытаюсь стереть память… наслоить новые впечатления, новые фотографии в моем подсознании. Москва на пути Весенняя – Комсомольская, на пути Весенняя – Бирюлево. Черта огней и стук колес. Восемь часов пути и Питер встретит меня дождем. Как же больно… И как же страшно. Такое впечатление, что падаю с огромной высоты – конец неизбежен, вопрос лишь в том, насколько высоко и сколько еще лететь. И каждый раз все время думаю – не поднимусь… И поднимаюсь. Хочется опереться о плече. Мне очень нужна помощь, очень нужна… Только не знаю, какая и от кого… Одно верно – в одиночку я не справлюсь, не на этот раз… Я пытаюсь фотографировать и откладывать в памяти неважные события и неважные детали, стараясь вытолкнуть старое, запомненное мной за последние полгода … Я очень старательная… Хотя Януш утверждает:«Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других»… НО я ведь не стремлюсь записать счастье…
Все в серой дымке… и в воздухе осень… снова время заледенелых ладоней и ступней… Я вернусь к своим стенам… Стану снова методично отстраивать их вокруг себя… Слава все время мне говорит: «Чем дольше ты один, тем меньше тебе хочется впускать в свою жизнь кого-то…» Я не могу, я не могу позволить себе слабости, так мне гораздо сложнее будет защищаться…
«Давай, окружай себя себе подобными!»… Понимаешь, вся ситуация в том, что я просто не могу больше чувствовать.. не могу, это сведет меня с ума или убьет….Я слишком часто стала терять сознание.. это пугает меня.. не меньше, чем тебя в тот вечер… И еще возвращается состояние безысходности… Тупика… Кажется, что уже ничего никогда не произойдет… Я знаю, что это осень, что это химия моего тела… Но от этого почему-то не легче… Логика изменила мне , и я в черной воде своей боли.. я Не могу унять её… ничем… никак… Я хватаюсь за хрупкую корочку льда, чтобы оставаться на поверхности воды.. НО боль мне шепчет «Отпусти, отпусти… там хорошо… хорошо» Я не могу опустить…я должна справиться… Иначе депрессия утащит меня на дно… Я схожу с ума от боли… схожу с ума… Но кукле в тысячу раз больнее, чем кукловоду… потому что она не знает..не понимает – за что, почему кукловод поступил так... а кукловод понимает… хорошо понимает… но это вовсе не значит, что ему не больно… не больно вытворять это со своей куклой… Вся разница между ними в том, что кукловод все осознает… и почему-то молчит… ничего не говорит своей кукле…Особенность организма… или искалеченной психики… кто знает…
Я вернусь уже через 6 часов и 23 минуты. И Питер встретит меня дождём…
P.S. Это был один из самых добрых и хороших отпусков в моей жизни..
«Как волка, как короля, как звезду кино…» навсегда….