Настроение сейчас - +1

Я подумала и решила-таки... надо бы тут обосноваться...родной блевник вечно сносят... и предлагают чаю попить...
так шт... возвращение блудной дочери))))

Через эфир пробиваются ультракороткие волны.
Свитер пропахнет дымом и «SWEET VANILLA»* -
Снова «курить_по_тебе» и не брать телефона
Это и мне под силу… и мне под силу.

Радио. Полдень сегодня уж слишком сонный.
Через эфир стрекочущие помехи…
Не дозвонишься – сменила доступа зоны.
Ты мне не к спеху, не к спеху, совсем не к спеху…

Лгать научилась отточено и виртуозно,
Сыпать улыбки, рассказывать анекдоты.
Ночь без тебя. Я привыкла – это так просто.
И не вопрос - где ты? С кем ты? И кто ты…

Через эфир пробиваются ультракороткие волны.
Только молчит моя глупая полифония…
Я научусь виртуозно тебя не помнить!
Это ведь мне под силу? Ответь? Под силу?

Австралия мне противопоказана....
[300x420]

Осталось примерно 7 часов пути. Питер встретит меня дождем. Пять часов на повторе одна и та же музыка.. Стоило задержаться там, где мне рады… Но дорога снова зовет меня, но одиночество с каждой новой минутой тянет мне жилы все сильнее… Я пытаюсь стереть память… наслоить новые впечатления, новые фотографии в моем подсознании. Москва на пути Весенняя – Комсомольская, на пути Весенняя – Бирюлево. Черта огней и стук колес. Восемь часов пути и Питер встретит меня дождем. Как же больно… И как же страшно. Такое впечатление, что падаю с огромной высоты – конец неизбежен, вопрос лишь в том, насколько высоко и сколько еще лететь. И каждый раз все время думаю – не поднимусь… И поднимаюсь. Хочется опереться о плече. Мне очень нужна помощь, очень нужна… Только не знаю, какая и от кого… Одно верно – в одиночку я не справлюсь, не на этот раз… Я пытаюсь фотографировать и откладывать в памяти неважные события и неважные детали, стараясь вытолкнуть старое, запомненное мной за последние полгода … Я очень старательная… Хотя Януш утверждает:«Запись боли в одном пространстве памяти нельзя стереть записями счастья в других»… НО я ведь не стремлюсь записать счастье…
Все в серой дымке… и в воздухе осень… снова время заледенелых ладоней и ступней… Я вернусь к своим стенам… Стану снова методично отстраивать их вокруг себя… Слава все время мне говорит: «Чем дольше ты один, тем меньше тебе хочется впускать в свою жизнь кого-то…» Я не могу, я не могу позволить себе слабости, так мне гораздо сложнее будет защищаться…
«Давай, окружай себя себе подобными!»… Понимаешь, вся ситуация в том, что я просто не могу больше чувствовать.. не могу, это сведет меня с ума или убьет….Я слишком часто стала терять сознание.. это пугает меня.. не меньше, чем тебя в тот вечер… И еще возвращается состояние безысходности… Тупика… Кажется, что уже ничего никогда не произойдет… Я знаю, что это осень, что это химия моего тела… Но от этого почему-то не легче… Логика изменила мне , и я в черной воде своей боли.. я Не могу унять её… ничем… никак… Я хватаюсь за хрупкую корочку льда, чтобы оставаться на поверхности воды.. НО боль мне шепчет «Отпусти, отпусти… там хорошо… хорошо» Я не могу опустить…я должна справиться… Иначе депрессия утащит меня на дно… Я схожу с ума от боли… схожу с ума… Но кукле в тысячу раз больнее, чем кукловоду… потому что она не знает..не понимает – за что, почему кукловод поступил так... а кукловод понимает… хорошо понимает… но это вовсе не значит, что ему не больно… не больно вытворять это со своей куклой… Вся разница между ними в том, что кукловод все осознает… и почему-то молчит… ничего не говорит своей кукле…Особенность организма… или искалеченной психики… кто знает…
Я вернусь уже через 6 часов и 23 минуты. И Питер встретит меня дождём…
P.S. Это был один из самых добрых и хороших отпусков в моей жизни..
«Как волка, как короля, как звезду кино…» навсегда….

Сегодня 26 мая 2008 года. Я люблю тебя ровно на день сильнее, чем 25 мая.
Нет ничего страшнее одиночества. Нет ничего страшнее, чем возвращаться в пустой дом поздно вечером. Поэтому я теперь работаю ночами, только чтобы не возвращаться вечером домой. Чтобы не рассказывать пустоте, как прошёл мой день. Ночью почти нет людей. Чётко знаешь, что нужно сделать. Чувствуешь ответственность за свои действия. Есть в этом какая-то жалкая иллюзия наполненности, смысла, что ли. А днём светло. И нет потребности оправдывать своё ночное одиночество. Люди проснутся, и как бы уже не одна.
Я ужасно боюсь этих ночей дома.
Знаешь, такими ночами я больше всего жалею о многих часах в попытках оправдаться перед самой собой. За одиночество, за пустоту, за то, что я так сильно люблю тебя. Без причины и следствий. Не потому, что у тебя самые серые в мире глаза. Не потому, что у тебя самые нежные и сильные руки. Не потому, что ты разговариваешь во сне. И не потому, что твоя спокойная уверенность внушает надежду на стабильность. Нет. Не потому.
Ты всего лишь человек. И ты ходишь по Земле. У тебя уйма недостатков. И за каждый из них я люблю тебя ещё больше.
Клавишам всё равно, они не чувствуют моего горя, когда , я еле касаясь, пишу это. Снова очередное письмо, которое вряд ли будет отправлено. Я написала тебе уже тысячу писем.
Очень больно видеть смысл только в этих молчаливых разговорах с тобой.
Как прошёл мой день? Без тебя.
А ночь? Работа: обход, документы, письма, проверки. Главное, не мучиться в попытках уснуть, снова представляя твои объятья. Главное, мысленно разговаривать с тобой, ведь говорят же, что если думаешь о человеке ночью, обязательно приснишься. Чтобы быть рядом, хотя бы во сне.
Я совсем плаксой стала. Опять попытаюсь оправдаться: всё от недосыпания, весна теперь. И ещё эта простуда.
Видишь, теперь я не ставлю многоточие ни в одной из фраз.

В конце каждой фразы лишь точки. Я их посвящаю тебе.

Знаешь, хочется верить, что без меня ты чувствуешь то же, что и я в дали от тебя. Но это вряд ли. И я просто не смогу этого вынести. Ты никогда не будешь один, потому что такие люди не бывают одни. Это просто преступление, когда такие люди одни. Он точно не может допустить, чтобы ты мучился от одиночества. Это мне. Ведь нужно же, чтобы ты не был один, быть одиноким кому-то другому. Что ты, я вовсе не жалуюсь. Видишь ли, я в такой же зависимости от Кислорода, как и все люди. Только кислород каждому свой. Мне – Ты. И мне адски больно даже от мысли, что ты можешь быть несчастен.

Пойду. А то опоздаю.

P.S. Я желаю тебе сегодня доброй ночи. И мысленно касаюсь твоей щеки. Сегодня 26 мая 2008 года. И я люблю тебя ровно на день сильнее, чем 25 мая.

[408x630]

И это прекрасно)

Так и хочется спросить себя: "Сама-то веришь в то, что говоришь и пишешь"
Собственные претензии на силу ничего не стоят. Сама, в сущности, абсолютно ничего не стоишь...А амбиций....
Черт с ними, хочется забиться в угол... Хочется Тшины...
Что за бред, что за невообразимый бред... Ну почему нельзя быть нормальной...Зачем искать скрытый смысл там, где его нет, не было и не может быть, в принципе.

Мнительность... Интересно...это может быть психическим расстройством

Параллельно наши дороги,
Не отправлены наши письма,
Полу крики – а разве много?
Полу боль? Что ж… проходит быстро…


Не искать на руках ответа,
Не найти, потеряться просто…
Да, не нашему яркому свету
Будут ночью завидовать звёзды.


И гореть выше неба кострами,
Уже точно не нашим душам…
Это что-то ведь было нами,
Только мы не желали слушать…


Говорили чужими словами,
Пели чьи-то чужие песни…
И летали с другими ветрами…
Каждый нолик - ответом крестик…


Полу боль, полу вздох - не хватает
Нам историй уже не напишешь…
Это что-то могло быть нами…
Время вышло….

Давно уж вышло…

И всё хочется сказать "Л_Ю_Б_Л_Ю"....
Говорю в пустоту...
Пустота молчит.
"А сегодня на небе звёзды...
Они глядят на меня своими холодными чужими глазами,
они далеко...как ТЫ"
[267x350]

Утро:
Кисо - тварь ушибленная, сначала орал, как последний из нибилунгов, потом покусал меня за ноги и отправился донимать Манон.
Метро:
Ненавижу людей!!!!!!!!!!!!
Работа::diablo:
[367x141]

Странная, характер скверный.
Любит апельсины, дождь, вишнёвый сок, играть на нервах.