[272x300]
До книги "Путь дурака" не добралась, но наткнулась на интересные строки в статье: "Что задумал, получил и потерял, а впереди чего? да ничего, и к этому ничего тоже большая привычка нужна. Знать, как с ним "ничем" дальше вековать будешь.Знать не то что к знати, а то, что мыслей твоей становится, не мыслей так образом, не образом так словом, не словом так делом, ну а не делом, так Словом. Как думаешь, так живешь, как живешь, так и мир строишь, дело свое делаешь. Зная что впереди Ничто, да и позади тоже, все же дай сказке родиться, а то скучно хоть сразу в могилу ложись. Что имеешь? что создал? Имеешь, так сохрани, и приумножь, а не можешь так уничтожь. А коли уничтожил - так война, а если победил - так ты победитель - слава тебе и почет, седая старость ордена по праздникам звенят, а дальше опять Ничего" - Сука грузит! А еще в колонках играет «Привет Марриконе».
Теперь ожидая Ничего впереди, надо хоть воплощать сказку. Я знала, что, заигравшись в девушку знающую, что ей нужно и берущая от жизни только то, что выгодно ей, упираюсь в дурака. Надоело, надоел любовник, надоело излагаться, надоело завоевывать сердца мужчин, надоело учиться жить, надоело все, надоел такой образ жизни. Но это крест и впечатался он в мои плечи. Слишком циничная натура, слишком много призрения к недостойным, словами великого русского поэта Пушкина можно выразиться так: «Кто жил и мыслил тот не может, в душе не презирать людей». Мне нет дела прислушиваться к шоу на первом "Прием ведет доктор Курпатов", в моем случае поможет лишь Ганнибал Лектер. Но что делать, как быть верной себе и изменить свою жизнь? Многие бросаются в теории дауншифтинга, но я еще пока не могу найти силы в себе бросить, то, что далось мне не так легко. Или «сохранить и преумножить»? Чорт, и на фоне всех этих дилемм у меня начинается фобия и растерянность переходящая в постоянное дисбалансирование настроения, а конкретнее в депрессию! Метаясь от одиночного заточения комнат с преследующими "Как думаешь, так живешь" и находясь в шумных кругах почетания и уважения, нередко хочется бросить и то и другое, тогда остаться с «Ничем», а как же олицетворение сказки? «Что делать?», «куда податься?», «чем занять себя?» - вопросы на повестке каждого прожитого мной днем. Да, ушло беспечное детство, надо рвать, грызть, цеплять и удерживаться на плаву, но и приходишь к полному удручению личности.
Великое Ничто, из которого появляется всё. Миф и мир, реальность данная восприятием. Явь и Навь, Небо и Земля, Суша и Вода. Везде свои сферы, методы способов выживания и образы жизни, всюду препятствия для осуществления Сказки своей собственной на границе воинствующих миров. А ты скользишь из одного в другой, находя баланс всему этому пренебрегая иногда собой, пряча слезы и щипая себя, чтобы вернуться в реальность жестокую и насыщенную безнравственностью. А как хочется все это иногда бросить, даже зная, что не сможешь жить без этого, прыгнуть в авто и уехать другой дорогой в другом направлении без всякой возможности вернуться, начать жизнь с нуля, с новыми ошибками, пробами и неудачами. Возродиться вновь и открыть себя, заменить свою коварную, женскую улыбку на рвущийся наружу детский смех и радость. Но я так слаба, так глупа и зависима, остается лишь тщетно тратить силы и описывать здесь и жить этим только в электронном дневнике среди всевозможных гиперкодов.
Хочется выть, плакать, орать, бежать...бежать, как Форест Гамп, просто бежать как Дурак, как личность, как Ничто, одеть кроссовки и удрать от всех наедине с своими мыслями и порой без них вообще.
Вот такова трасса моего Дурака.

[700x516]