Я не жалею, что когда-то вышло так,
Что наше всё перевернулось,
И мы не выдержав атак,
Пришли к тому с чего всё начиналось.

Но время все расставит на свои места,
И я не проронив ни капли слез,
Готова с головой упасть с моста,
Моста моих невероятных грез.

И главное не виноват никто,
Ведь так благоволит судьба,
Все будет словно грустное кино,
И пусть мне сердце разорвет борьба…

Борьба за счастье и покой
За веру в свое дело
Да, я не скажу себе: «Постой»
И не остыну там, где накипело!

И ты приснишься в эту ночь,
Я буду рада тебя видеть,
И улыбнется НАША дочь,
Я никому не дам ее обидеть!
[700x525]

liveinternet.ru/users/madei...141814777/

 В связи с приближающимся Новым годом напишу про японский способ заворачивания подарков.
 
 



В Японии существует такое явление, как фуросики (風呂敷 - "банный коврик"). Это способ заворачивания разл

[450x640]
Старый город полон печалей и трагедий, полон судеб… История пишется кем-то, и я не знаю, какая правда имеет значение в ней. Эти развалины впечатляют, а мосты вводят в ступор. Как будто кто-то стоит на них и думает вслух. И только я их слышу, кого-то жалко, а чьи-то мысли просто бесят. Мое одиночество всегда вдохновляло меня и мне оно нравилось, жаль, что это уходит. Я уже не принадлежу себе, от этого мысли съедают все разумное.
Была в зоопарке. Пума в клетке, восхитительное зрелище…знакомое. Статная особь, хищная и опасная.… Но, только метал постепенно разрушает ее. Невозможно выбраться, есть определяющие условия. Печально видеть, как такое животное адаптируется к окружающему ее миру, такому ограниченному миру. Где есть неуклонимый план действий. И вчера, сегодня, завтра теряет всякий смысл прошедшего, настоящего и великого будущего.
Облака, гонимые ветром обрушивают свои слезы на города, где им наиболее печальнее. Заоблачная депрессия. Помню вечера, когда могла зарыться в свои мысли и перевернуть на изнанку свое мировосприятие, не хватает. Не хватает, как не хватает концентрации кислорода на высоте. Редко найдутся минуты единения со стуком своего сердца.… Даже все это выжимаю, чтобы хоть немного дать волю пораженным крыльям.


Однажды ключ не подойдет к дверям,
Проклятье сунет голову в чужое счастье,
Я улыбнусь открывшимся мирам,
Но это разорвет меня на части.

Однажды придется сказать хватит!
[699x469]

[590x393]
"Я не буду более говорить о книгах или долгой войне


Но прогуливаясь вдоль сухого терновника, пока я не найду


какого-то попрошайку, прячущегося от ветра,


и там, смогу говорить, пока ее имя не появится.


Если будет достаточно тряпья, он будет знать ее имя.


И будет рад, вспоминая его,


Ибо в старые дни, несмотря на то, что молодые мужчины ее восхваляли,


а старики проклинали,


среди бедняков - и стар, и млад восхваляли ее."


William Butler Yeats

Her Praise



SHE is foremost of those that I would hear praised.


I have gone about the house, gone up and down


As a man does who has published a new book,


Or a young girl dressed out in her new gown,


And though I have turned the talk by hook or crook


Until her praise should be the uppermost theme,


A woman spoke of some new tale she had read,


A man confusedly in a half dream


As though some other name ran in his head.


She is foremost of those that I would hear praised.


I will talk no more of books or the long war


But walk by the dry thorn until I have found


Some beggar sheltering from the wind, and there


Manage the talk until her name come round.


If there be rags enough he will know her name


And be well pleased remembering it, for in the old days,


Though she had young men's praise and old men's blame,


Among the poor both old and young gave her praise.

[640x431]
Возможно моя память уже ни к черту, либо же в моей голове много мыслей, которые граничат друг с другом и растворяются в других. Еще вчера у меня было много размышлений о противоречивости действительности, и уже сегодня больная голова депрессией ничего воспроизвести не может. Дневник - это верное средство, панацея от зашкаливания температур в процессе обмозговывания и упаднического настроения. И признаться себе что я другая ни такая как все. это наверное пик эгоизма и презрения остальных, но это есть и было у всех. И не нужно мне самой себе доказывать, что я сложнее, умнее и необыкновеннее, потому как своими же противоречиями я и разобью свою мнимую восторженность. Да возможно я и рада сама себе в такие периоды, а возможно и ненавижу. Как поступить в таких ситуациях, никакой совет закаленного на этом человека не поможет. Наверное мне нужно просто отдохнуть. Я уже вчера поняла, что устала доказывать всем и вся что-либо. И эта апатия мне кажется вызвана совсем иными факторами, нежели простая осенняя хандра. Что делать и куда податься, равносильно "быть или не быть", только вот я вовсе устала быть актрисой.

[500x272]
Говорила мне мама: «НЕ зарекайся! Кому-кому, но только не девушке!» =) Но разве мы их слушаем?

Вот уже два года я убивалась по трагической любви, и мое сердце было просто непреклонно. Для меня не существовали слова – Любовь, Нежность, Ласки, их вытесняли слова: мужененавистница, стерва, роковая женщина. Моими целями были не быт, уют, семья – а образование, статус, самостоятельность. Вокруг меня кружил мужской кукольный театр и в моих руках были нити. И каждый Пьеро, Петрушка, Чеполино – давали и делали то, что нужно было мне. Мне это нравилось и забавляло.

И вот эта самоуверенность и игра завела меня на сайт знакомств. В корзину нежелательных летело процентов 95 анкет. Но один как-то просочился, и я согласилась на встречу. Когда он подъезжал к дому с балкона я заметила движение рук, которое означало, положенное обручальное кольцо в подстаканник возле руля. =) Ерунда, это привычно. Но пара встреч и общение было прервано.
Впредь я к нему обратилась лишь для того чтоб он помог мне найти несколько мотоциклов. Он оставил контакт, номер ICQ своего напарника с ником Zarios. Долгая переписка дел не решили, но контакт остался. Общение сходило на нет, за исключением утренних анекдотов и афоризмов, которые разбавляли рабочие будни.

Следующий этап нашего общения пришелся на лето 2007г. Я вела сетевой блог, которые хранили мои переживания и боли. Но чтоб не зацикливаться мне необходим был «эффект попутчика». Тогда на моего собеседника вылилась вся информация обо мне в откровенном характере. Реакция его была ясна, он же был старше меня на 10 лет и лепет избалованной вниманием девчонки был для него не более важнее, бабушки пенсионерки жалующейся на политическую ситуацию в стране, он просто сделал вид, что слушает, кстати, только это и нужно было мне.

Но в один осенний вечер мне было совсем скучно, вдохновения не хватало и на пару строк описания моих побед и достижений. Мне нужна была жертва, и она была в сети. Словесная игра, глупая интрига в которую он не верил, что я ожидала, играла в открытую и не торопясь.

«Кошка» пометил он новый номер в своем телефоне, среди остальных. У него было все, что ему нужно, он знал обо мне все, я о нем ровным счетом ничего. Мы долгими вечерами говорили по телефон, бывало просто молчали… Я чувствовала в нем настоящего мужчину и он меня уже начал интересовать, как серьезный объект, я ему сказала: «ты будешь меня любить».

Общались по телефону, смс во время учебы, работы и отдыха с неделю. И только потом я услышала его акцент! Это было шоком для меня, ведь я не воспринимала не русских, я не была россисткой, но и связываться с ними я не собиралась. Я повесила трубку и больше ему не звонила, он соответственно не проявлял интереса тоже. Но в голове никак не укладывалось, он мне был интересен, все, что я знала о не русских, это никак не подходило ему. Но общение сократилась и снова лишь анекдоты.

Я снова занялась остальными жертвами. В понедельник 5 ноября 2007г. я вернулась с отдыха шашлыков наелась, слегка выпившая и настроение у меня было веселое. Он мне позвонил и сказал, что кого-то встречает в аэропорту и предложил увидеться. Я согласилась… видно немного шампанского, что я выпила хорошо отключила мою ориентацию, я показала ему что «Кошкой» я называю себя не напрасно, на стоянке аэродрома под светом фонарей, что искрили через лобовое стекло, он понял это и окунулся туда же. Я позволила ему меня трогать и целовать, он млел. Его запах, запах настоящего мужчины меня пленил, но я могла обладать собой, ведь главное для меня было, это игра и еще раз игра. Один телефонный звонок до выхода к нему из дома и в назначенное время подъезжает еще одна жертва, я плавно ускользаю, оставляя только шлейф моего присутствия. Я чувствовала, что у него уже была цель меня заполучить, значит, есть интерес даже если он низкий. Но и этого достаточно. Как игра в шахматы, отдать меньшее, чтоб заполучить большее, но и отдавать я не собиралась.

Мы с ним встретились вновь уже на его территории. Я была не уверена, но игра была важнее. И то, что он грузин никто не знал и осудить меня не мог. Статус – это все. Но «эффект попутчика» взял верх, секса я себе давно не позволяла, находясь в круговороте сплетен и интриг, этого позволить нельзя, кроме как постоянного партнера, такой был, но надоел и с ним пути разошлись. В общем, мы закружились в страсти.

Я оставалась собой, он на глазах стал меняться. Наступил момент, когда своих любовниц всех заменил мной одной. Ему было хорошо со мной, его безбожно тянуло в мои объятья. Через месяц я стала понимать, что сама куда-то пропадаю. Я отрицала действительность и продолжала играть.

И вот он шепчет мне в ушко: Я люблю тебя. В голове отчетливо и трезво пролетела мысль: Все – миссия выполнена. Но встречи продолжались, и нужно было что-то резко менять, я нашла еще парочку жертв, надо, же было Читать далее...

[640x426]
-ой,а включите нам пожалуйста, что нибудь медленное? - скромно, пересекая танцполе подошли ко мне двое молодых.

Я моргнул и этого было достаточно, все равно день прошел без особых колебаний. Быстро переключил мелодию в винампе, к сожалению живая музыка нынче не так ценится, тем более в этом ресторане. Зря только разложил саксофон.

Да и музыка им толком не нужна была, они любили друг друга, видно ведь невооруженным глазом, она парила в воздухе тонкая и изящная, а он нежно и сберегающе ее подхватывал. Хм...Два лебедя...и если один исчезнет второй обязательно умрет.

Танцуй...Люби...Живи...
Ибо любовь, крепка как смерть!

Сколько дней утекло с последней записи...целый сезон наверное. В голове за это время мыслей было валом, но суета этого сезона с каждым утром делает мою голову свежее от мыслей.

Я ни о чем не жалею...
А зачем мне жалеть, ведь я его люблю.
Это прекрасное чувство подарил он мне и научил любить. Ведь сейчас он один из самых дорогих людей.

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Сергей Александрович Есенин
***

Пой же, пой. На проклятой гитаре
Пальцы пляшут твои в полукруг.
Захлебнуться бы в этом угаре,
Мой последний, единственный друг.

Не гляди на её запястья
И с плечей её льющийся шёлк.
Я искал в этой женщине счастья,
А нечаянно гибель нашёл.

Я не знал, что любовь - зараза,
Я не знал, что любовь - чума.
Подошла и прищуренным глазом
Хулигана свела с ума.

Пой, мой друг. Навевай мне снова
Нашу прежнюю буйную рань.
Пусть целует она другова,
Молодая, красивая дрянь.

Ах, постой. Я её не ругаю.
Ах, постой. Я её не кляну.
Дай тебе про себя я сыграю
Под басовую эту струну.

Льётся дней моих розовый купол.
В сердце снов золотых сума.
Много девушек я перещупал,
Много женщин в углах прижимал.

Да! есть горькая правда земли,
Подсмотрел я ребяческим оком:
Лижут в очередь кобели
Истекающую суку соком.

Так чего ж мне её ревновать.
Так чего ж мне болеть такому.
Наша жизнь - простыня да кровать.
Наша жизнь - поцелуй да в омут.

Пой же, пой! В роковом размахе
Этих рук роковая беда.
Только знаешь, пошли их на ...
Не умру я, мой друг, никогда.

[1922]

Наступила тишина. Кухня...на восьмом этаже. За окном святился город и сидя на полу, она видела лишь одну звезду. Он сказал, что это "Сириус". Много грехов и обманов, она плакала, он готов все простить, он же ее так любит. Но она не готова простить себя за него. Она приняла решение исчезнуть из его жизни, ради их любви. Она не может смотреть на его боль, причиняемую ею. Но, что она может поделать, она не изменится, она останется кошкой. Люди не меняются, они лишь могут аккуратно скрывать. Но она не может уже ему не говорить. Он уже не доверяет ей, но он может простить все. А она боится, боится еще раз выпустить в него свои когти. Она боится себя, боится причинить ему боль. Она ушла, сказала "прощай", чтобы любить его всегда.
[500x322]

[490x500]
Привет мой тысячный любовник
Салют, забвенный город – гномик
В твоих глазах стомиллионных
Я не ищу своей судьбы виновных

Просить прощения у стен кирпичных?
В своих делах сугубо личных
Предстать на суд корявых улиц
«Заткнись, а ну-ка город милый цыц»

Ты прекращай судить и улюлюкать
Учись любить, учись детей своих баюкать
Ведь в свете глаз своих стеклянных
Ты рвешь мне душу, город ненаглядный

Ты мой любовник, итальянский чичисбей
Позволь, свободною, гулять среди твоих аллей
Укрой навесом крыш пятиэтажных зданий
Спрячь грусть мою, печаль своих развалин

Я слышу гомон твой, я слышу твои стоны
И всякий раз в стенах желез’бетона
Живу тобой мой фаворит, мой Казанова
Я королевой твоей буду снова... снова…

Мой город хватит… Уже слишком…
Убил улыбкой плюшевого мишки
Был рад победой, как старик седой
Играла с ними, ты играл со мной

Любовница твоя - позорная звезда
Пусти меня на тротуары с утра и допоздна
Сверкаешь ты, играешь кипой наций
Гниешь внутри - сточный свод канализации

Прощай, мой тысячный любовник
Гуд бай, забвенный город – гномик
В твоих глазах стомиллионных
Я не нашла своей судьбы виновных

Настроение сейчас - Королевское одиночество

Спектакль прост: игра кончается игрой
Едва ли в состоянии владеть собой,
При тусклом свете тысяч полнолуний
Знакомьтесь: Истинная - лицемерка, лгунья.

Как много слов, как много лжи и фальши
Но вы пришли, желая знать, что дальше.
Желая насладиться вкусом моего признанья
В том, что ни раз сердца я превращала в камни

ЛЮБОВЬ? О, ДА – какой жестокий мне нарок
В ней страсть, зыбучая печаль и в ней порок
Но это божество, иначе как, лишь мое ИМЯ
Сам Бог, велел мне засыпать под песни серафима:

Росла я ласковым ребенком, просто душка
Когда весь мир – как детская игрушка!
Плясали за веревки и под пенье дудки
Вот так в невинных зарождаются ублюдки

Я сценарист, ведущая актриса, кукловод
Я не водила ваш никчемный хоровод
Не брезгая, не занимаясь чистоплюйством
Топтала всех, ломала трепетные чувства

Ты знаешь, Я –ЛЮБОВЬ... Затасканное имя
В какую честь во все века мне сочиняли гимны?
А право, верите ли вы своим словам?
О чувстве ласковом, дарованном святым богам?

Забавой вы служили во имя чувства Человека
И не было мне дела до суеты конца – начала века
Но вот Любовью окрыленные, свободные, нагие
Вы стали мне утехой, готовые на все благие
……
Где зритель? Почему пустынны Залы?
Где принцы, графы, герцоги, где балы?
Пора сойти с блистательного пьедестала…
Ну, вот … смотри, что со мной стало:

Разрушив то, на что молились все народы
Не стала счастлива, не той я видимо породы
Я в двадцать лет – стареющая королева
Мой взгляд отныне взгляд мертвеющего зверя

Вот гаснет свет, нет публики уже давно
Нет, не жалей, я заслужила, но все равно
Мне томно аплодируют последние ряды театра
Она ушла – таков конец спектакля…

[500x364]

Настроение сейчас - Я всего лишь жертва, большой игры - жизнь

Как важно человеку иметь свою сказку. Но даже самый счастливый конец, которым закончится она, не принесет столько радости, сколько впустит в Вашу душу утраты ее, за неимением продолжения. Одержимость в ее существование, так прилипло ко мне и даже наверное наполнило меня надеждой на подлинное ее существование в миру, что в последствии с ее окончанием, вырвало из меня какой-то кусок. Даже снова окунувшись в нее, я знаю, что она закончена. Именно с этим я не прекращала бороться, пыталась сохранить прошлое и окружить им себя, но все тщетно, оно разрушилось, точно также как эпилог разрушил мою сказку, подведя итоги.

Я стою на перекрестке и не знаю куда податься. Я сердцевина его - своего собственного, я бездвижима. Чудовищно, я ношу имя самого великолепного, что есть у людей, но сама не могу любить. Тяжело признаваться в этом вновь и вновь, делая это неоднократно. У меня нет сказки, есть только холодный рассудок и ненасытная потребность обрести ее. Инстинктивно я хватаюсь за малейшее и разрушаю чужую любовь. Я жалкая гиена, которая желает свежее мясо, но не способна своими ничтожными усилиями овладеть им, питаясь падалью, украденными остатками чужого обеда или старыми немощными львами.

Таким как я редко удается насладиться победой, потому что их мнимая победа, как фальшивое золото превращается в камни, одаривая своих владельцев поражением. Самовлюбленность и самоистязание за нее оставляют мне ощущения безнадежности моей сказки.

Мое отчаяние рушит грезы. Моя вера в сказки лопнула и забрала самое дорогое, надежду на исцеление моей души. Мне больно как никогда. Моя звезда гаснет и скоро свет ее оборвется.

[420x266]

[268x420]
"Все к этому и шло. Ты мне намекала, говорила, а я не хотел верить. Думал, что ты играешь, и я смогу изменить тебя. Думал что ты сама захочешь изменить свою точку зрения о жизни. Но увы, я этого не смог. Не смог доказать тебе свою любовь. Ты ушла. Предпочла свободу и оставила рану в моем сердце, которая никогда не заживет. Мне больно, я злюсь на самого себя, я ненавижу себя. Как я мог? Как я мог влюбиться? Почему я перестал контролировать себя, после того как с тобой познакомился? Но и ты этого хотела. Хотела, чтоб тебя очередной раз полюбили, а потом ты его бросила и заставила страдать. Все так и вышло. Это для меня удар в спину. Именно по этому я и злюсь на себя, что допустил такое.

Я тебя не держу. Это будет глупо с моей стороны держать тебя. Ты ведь уже и так ушла. Но помни! Ты радикально изменила мою жизнь. С тобой я многое потерял и многое пожертвовал ради тебя. С тобой я первый раз испытал чувство любви, только жаль, что она была безответной, короткой и жестокой! Мне не нравиться, когда говорят что лучше так умирать, чем никогда никого не любя+ сегодня я бы предпочел никогда никого не любить, чем испытать такую любовь.

Ты никогда не ценила мои чувства к тебе. И ты была со мной лишь для того чтоб добить меня. Тебе нравилась, как я тобой восхищался и боготворил, как я страдал. Ты наслаждалась как ты одерживаешь победу надо мной. Тебя влекли лишь твои личные амбиции, но не более. А сейчас ты, наверное, гордишься с собой, поставила галочку и ищешь очередную жертву.

Я тебя люблю. Я постараюсь забыть тебя и я забуду. Я это смогу! Со мной все будет хорошо. А тебя я никогда этого не прощу! Ты много раз пожалеешь об этом. У тебя в будущем будет много подобных истории и приключении (как ты этого сейчас хочешь), но с таким подходом к жизни и людям у тебя всегда будет печальный конец. В итоге, ты останешься одна со своими воспоминаниями, но будет уже поздно! К тому времени ты уже никому не будешь нужна.

Для меня эта история великий урок и опыт. Я понял, нельзя доверять людям и подпускать их близко к себе. Впредь, я буду осторожным. Это было первый и последний раз.
[420x279]
Спасибо за все!"

[420x311]
Забавно вот так лежать перед включенным ноутбуком .в режиме работы текстового документа Она снова вернулась. Он ждал. Вроде и история только началась, а результаты подводит сама история начала. Так может отбросить начало и конец, чтоб их не было вовсе? Действительно эта история без начала.

«О чем ты думаешь?» - спросила она через текст сообщения.
«О тебе»

Этот ответ был исчерпывающим и достаточным. Они оба понимают, что она уедет в другой город, их встреча произойдет, но оба не знают как скоро. Может поэтому эта ночь добавит грусти в их взгляде.

Она боится. Никогда не сможет ему объяснить почему. Нет, она не пытается уйти, но, и не останется.

Вот такая короткая история. Нет у нее на сегодня начала, так пусть и не будет конца.
(11.11.2007)


Прошло чуть больше месяца, случилось ничего и много. Наверное сегодня я подведу конец этой истории о нас. Мне 20 лет, ты прав в моей жизни еще должно быть много интересного, оно должно быть, чтоб я не пожалела о своем решении. Я уже много теряла, и многое поняла. Но моя особенность в том, что я теряю близких мне людей, а если стараюсь сохранить, делаю больно тем, кто дорог мне. Ты поймешь мое решение исчезнуть, мы оба знаем кто я. Благодарю тебя за то, что ты сделал для меня. Может поэтому мне больно, но мне надо уйти. Мне надо просто исчезнуть.

Ты меня любил и не требовал ничего взамен от меня! Хотя я ни раз хотела тебе сказать о том же. Я никогда не признавалась в любви, один раз в жизни я уже пожалела об этом. Пожалею и на этот раз. Ты вопреки своему нраву давал мне полную свободу, но я все равно чувствовала себя в клетке, от того, что мысли были лишь о тебе. Я так больше не могу, это давит на меня, я не умею любить, не умею. Прошу, отпусти.

Нам тяжело будет сохранить то самое хрупкое, что есть между нами. Ты добр ко мне, я всегда это ценила на том же уровне, что и твою любовь ко мне.

Прости.

Я люблю тебя, я путаюсь, как ребенок и все без тебя. Я устала извиняться перед тобой за каждого из них, за каждого с кем провожу время наедине. Я и живу свободно и делаю ошибки, я боюсь без тебя. И всякий раз приходя домой после очередного свидания, еще поднимаясь по ступенькам...на первом этаже я уверена - вот он, тот кто мне нужен. На втором - думаю, что что-то в нем не так, с тобой все было по другому, На третьем - прошу прощенья о том, что это не ты. На четвертом - клянусь, что не забуду о тебе. А на пятом - уверена что они мне не нужны. Ложусь спать и плачу в подушку! Отпусти меня... Мысли о тебе уже больше двух лет убивают меня, я становлюсь сильнее, властнее - все из -за тебя, из-за тебя я сохраняю хладнокровие к ним, из-за тебя я цинична. Горе о тебе ушло, я уже редко плачу, но не могу отпустить боль о тебе. Мне уже редко так больно. Но она не оставляет меня.
Да, я бывает в потоке забываюсь, веду спокойную размеренную жизнь. ААААААА!!!!!!!!!!! ПРОШУ ПРОСТИ МЕНЯ!!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!!!!
Сколько можно? Я же нежная, со мной так нельзя. Почему я извиняюсь, я ведь не виновата. Ты ушел, я осталась, мне нужно жить. А меня просто разрывает и уничтожает, я уже не помню когда могла любить так сильно, все это была лишь иллюзия и случайные люди, я думала. что любила, но уже на завтра. понимала, мне просто не хватает тебя. Мне тебя не хватает...мне плохо. Я устала терять всех. Я устала видеть как друзья превращаются в знакомых, а знакомые во временных друзей.

ПРОСТИ!
[615x492]

[235x350]Они встретились спустя полгода, нет, они виделись часто, они встретились спустя полгода наедине. От него исходил все тот же запах, который ей нравился. "Нет, не любила его никогда" - сказала себе - " Это был просто секс". Роднит их не многое: половая связь, когда-то общая компания и тайна единения. " Я кошка, я просто приходила, когда надо было мне" -подумала она, разглядывая его в свете луны, который проникал через лобовое стекло и улыбалась, так нежно, что ему хотелось явно прикоснуться к её губам. "Сексуальная, одела правильное платье, изящно и со вкусом, ему явно нравится"-искрило в её мыслях, он не выдержал молчания первым:
- ты специально так оделась?
- что ты имеешь в виду?
- ты знаешь.
- нет, ты забыл просто кто я.
- я помню. Ты сейчас ещё прекраснее. Чем полгода назад, ты цветешь, а я таю.
"Он не исправимый, сейчас пойдут прямые, скучные намеки, да фигура его не изменилась, его тело сексуально."- она все глумилась в мыслях.
- я знаю зачем мы тут. - все что могла сказать, но он понял всё не так и приник к её губам и декольте. Он нежен...но:
- Нет... постой, уже что-то не то. – она остановила его движением руки. Но его это заводило еще больше и он не мог понять почему. Ведь сейчас это проще, казалось ему, чем когда она была девственницей. Он принадлежал к категории "им не отказывают". Но не в её случае, это она получила от него всё, что хотела, и он это знает" - посмотрела ему в глаза и так нежно и аккуратно поцеловала его в шею. Его не трудно завести, его трудно остановить.


[296x400]


Она явно делала все, чтоб соблазнить его. Поманила его на заднее сиденье "прадо", он был готов. Вид сверху. Он стал ласкать, так нежно и маняще. Она была холодна...ей достаточно было поцеловать его, он утопал. Он прижимал ее к своему спортивному телу, запах исходил от него потрясающий. Она готова была сорваться, но понимала: "Что-то не то". Он говорил и говорил ей приятные вещи, и безусловно ей нравилось. Но она обняла его крепко-крепко и замолчала. Наткнулся на камень, впервые видно и он стал нервничать, задавать вопросы, она молчала. Он шутил, она лишь улыбалась и слегка смеялась, но не говорила ни слова. Её платье слегка задралось, а он был на половину оголён. Она села рядом и нежно водила рукой по его торсу иногда целовала, иногда вспоминала и слегка скучала по нему, по его телу, но никогда его не любила. Он говорил и нервничал. Она по-прежнему молча, водила рукой по его торсу, шее и лицу изредка прикасаясь губами.
Картина была полна сексуальностью, более того она была ее пронизана: запах, дыхание взгляды. В лунном свете она выглядела грациозно, ему нравилось смотреть на нее, сходил с ума, то ли от такой ее таинственности, то ли от желания и недостатка секса сейчас.
Она села сзади и обняла его ногами так крепко, что он явно снова возбудился. Он никогда не позволял делать с ним подобное ни одной девушке. Она это сделала. Еще несколько минут, и он стал натягивать на себя свитер, но прикосновением и жестом её руки он отложил это занятие. Она сидя обнимала его ногами и гладила его спину, потом начала целовать и массировать, временами покусывая. Такого, она чувствовала, он ещё никогда не испытывал. Ему было хорошо. Он просто таял. А она думала и понимала, что права. Это было ВСЁ.
Машина притормозила возле подъезда. Она по прежнему молчала, лишь мысль:"будешь скучать" коснулась её и она посмотрела ему в глаза. Он сжал её руку и боялся отпустить. Он тоже понимал "Это всё", но вопреки этому позволил слабость: "Я хочу встретиться"
Следующим днем, решая свои дела, они случайно столкнулись в городе, он был рад встречи. Подошел, наклонился над ней, пока этого не могли видеть его друзья, и прошептал: "ты мне приснилась, я соскучился"

[376x400]



Она улыбнулась ему и отправилась по своим делам. И ЭТО БЫЛО ТЕМ САМЫМ "ВСЁ".

"Не бойся меня в этот сумрачный вечер
Имя свое назови
Я очень ценю случайные встречи
В эпоху большой нелюбви

А все, что было, зачтется однажды
Каждый получит свои
Все семь миллиардов растерянных граждан
Эпохи большой нелюбви"