Жил был на свете Охуенно Мудрый Старец. И был он такой мудрый, что ёбнулся окончательно и все решили что он святой. А старец и не возражал.
Он считал, что весь мир вокруг находится только в его голове, а раз весь мир у тебя в голове, то возражать ему как то тупо получается. Ведь правда?
Так вот, и всех людей старец считал голосами в своей голове. А так как старец был ебанутый, а не какой то там шизофреник, то понимал, что голос в твоей голове – это твой голос и выходит , что это как бы ты сам с собой разговариваешь. Ну или там подсознание там твоё.
И вот Охуенно Мудрый Старец старался всё происходящее вокруг с этой точки зрения крепко анализимровать. Уж очень ему хотелось в себе разобраться.
И потому при общении с людьми сотворял он такие нечеловеческие отжиги, что люди просто охуевали и проникались к старцу всё большим и большим почтением, на которое старцу было, впрочем, поебать. Ну что это за хуйня – почитать самого себя?
А люди считали его скромником и аскетом.

Вот, например, приехал как то взглянуть на мудрого старца Великий Полководец Цзы. Весь такой сильномогучий герой. Пышный. Весь в мечах, доспехах, шлемах золотых и перьях крашеных (как пидор, честно слово, но тогда так принято было). Ну и свита жополизов с ним, понятно.
Ну вот и подьезжает Цзы к Старцу на коне своём чёрном и тока хотел рот открыть, спросить, может помочь старику чем там надо? Может отделение стройбатовцев послать огород ему выкопать, ну или там героически покрасить забор спизженой пожарной краской. А старик ему сходу: «Пошёл на хуй!»
Цзы чуть с коня не рухнул.
- Чего, спрашивает?
- Блядь! На хуй иди! Я про Солнце думать хочу, до сих пор не догоню, как мне удалось такую штуку прикольную придумать, а откуда эта мысль про пидоров вооружённых я сам не понял. Ты видимо псевдоматериальное проявление моего латентного гомосексуализма!
Нихуя не понял Полководец Цзы, но с пути старческого съебнул прочь. И ходил потом три дня и три ночи мрачнее тучи, чернее дыма.
Смотрят жополизы – беда! Так повелитель казнить людишек станет с целью самоуспокоения. А это уж полная хуйня, Гозирага не приведи. Вот что потом про него в учебниках напишут? А ведь политик должен мыслить глобально!
Ну пошушукались-пошушукались жополизы и привели к Полковдцу Цзы Великого Прорицателя Йо. А тот был шарлатан полный, но пиздобол , надо признать изрядный.
Глянул Йо на Цзы и понял – внатуре хуйня какая то. Горяч Великий Полководец и не успокоится , пока не прикончит кого нить. И смекнул – пусть Цзы прикончит кого-то чужого и далеко, чем самого Йо и прямо тут и сейчас.
Ну расставил он ароматические свечи, зеркальца, трубочки, анальные дефибрилляторы и прочий лохотрон. Всплестнул длинными рукавами, позавывал заклинания, а потом и спрашивает6
- Что сказал тебе святой?
- Нихуя не сказал, - буркнул Великий Полководец, - На хуй послал просто.
- А точнее?
- Чёго уж точнее, дурьтя твоя башка! Он мне так и сказал: “Иди на хуй!” – вознегодовал Цзы.
- О! Неспеши гневаться, о Великий Полководец! – вновь всплестнул рукавам Прорицатель Йо и мысленно пять раз повторил про себя очкоразжимающую мантру, - Мы мудрецы и толкователи понимаем друг друга лучше, чем простые смертные. Да будет тебе известно, что на территории Поднебесной живёт народ, именующий себя Хуй! Это просто китайцы-мусульмане. Есть даже такой великий философ Хуй Цзы. Тёзка твой. Хотя русские и стесняются писать его имя в учебниках и зовут его Хун. Во тупизм! Сам посуди – при чём тут гунны?
- Гунны здесь при том, что я их пиздил! – заревел Веоикий Полководец, - Я всё понял! Старец в мудрости своей решил предупредить меня, что мусульмане замышляют неладное и мне надо выступать на них в поход!
И он вкричал:
- Коня мне!
И привели к нему коня и одели доспех. Спешно построились войска. И полководец вскочил в седло, выхватил из ножен меч и закричал:
- Хуям пизды! Мудрецу золота! Остальным за мной!
И ускакал на закат.
И перепиздил всех Хуй. А потом по инерции захватил ещё пол мира. И дошел до края Земли где то в Индии. Но ни хуя там так и не нашёл. Так и помер без хуя. Жалко.
А всё из за того, что не понял он старца. Ведь некоторые вещи лучше сразу понимать буквально, а не слушать всяких мракобесов и пиздоболов.
Ведь ГОЗИРАГА НЕ ПРОТИВ!

Или вот. История ещё вот какая…
Пиздовал как то вечером Охуенно Мудрый Старец домой с базара. Ну и по привычке пиздел сам с собой. Да он то верил, что ему и попиздеть то больше не с кем. Вот так пиздел он пиздел, копался в себе и не заметил как свернул на Совсем Другую Дорогу.
А на той дороге промышлял Атаман и его Разбойники. Оттого все стали обходить дорогу стороной, разбойникам сначало стало некого грабить, а затем и жрать. И потому они были жутко злые. Хуже телепидорасов.
И напали они на старца.
«Давай бабло!» – радостно кричат.
А старец им так небрежно: «Идите на хуй!»
У разбойников не было толкователя, который попустил бы и отправил бы их куда нить в Индию. Поэтому они просто дали старцу Пизды.
И вот лежал отпизженный старец и думал:»Это, сцуко, назрел какой то внутренний конфликт. Какое то внутреннее беспокойство. Вот зачем мне себя так карать? Что хочет сказать мне подсознание? Как символично то – самоотпизженье! Наверно это как то связано с анальной фиксацией моего детства. Ясно одно – запускать дело нельзя, так я никогда не достигну гармонии. Завтра надо обязательно повторить сеанс!»
И следующим вечером он снова пошёл той дорогой и снова встретил разбойников и снова послал их на хуй ибо того требовала чистота эксперимента. Ну и понятно снова схватил пизды, а потому признал эксперимент неудавшимся и следовательно, требующим допонительных разбирательств.
Так продолжалось где то месяц без перерывов на выходные и праздники. Разбойники нихуя не понимали, но привыкли и даже стали сверять по старцу часы. А старец всё силился разобраться в столь жестоко терзающем его комплексе и оттого сильно сдал. Настолько сильно, что однажды вечером сбился с пути не разобрав дороги и сорвался в пропасть. Но не улетел к хуям на дно, а зацепился воротом за сосновую ветку. Да так и повис.
А Разбойники тем временем уже начали беспокоиться. Уже пять вечера , а Нахуйпосылающего Старца (как уважительно они его меж собой прозвали) всё нет! Не заблудился ли он? И не пиздит ли его именно в этот момент кто то посторонний и равнодушный? А может с ним случилось чего похуже? Страшно представить что! А фантазия у Разбойников была изрядная.
Первым не выдержал Атаман и скомандовал банде отправляться на поиски. Они облазили все окрестности, вдосталь набеспокоились, нушибались и все оцарапались, но наконец таки нашли Старца.
Старец висел над пропастью и пытался проанализировать ситуацию. И так и этак выходило, что Пиздец. Откуда у него взялось такое стремление к смерти старец объяснить себе не мог.
- Живой! – радостно топорща бороду вскричал Атаман.
- Живой! – радостно вскричали разбойники и дружно вытащили Старца, подцепив его за шиворот крюком алебарды.
Банда и атаман ликуюя обступили Старца. Они смеялись как дети, обнимали и хлопали его по плечам.
И Старец тоже устало улыбался кому то сквозь слёзы.
В тот вечер он записал в своём дневнике: “Только голос истинного Пиздеца заглушает голоса внутренних дрязг Человека и он находит истинный Мир”.
Эту надпись потом выбили на огромедной каменной колонне и занесли в учебники философии. Хотя до конца её философы так и не поняли.
Один тибетский монах сказал мне, что для этого , как минимум надо ебануться и повисеть пару-тройку часов над пропастью на сосне.
Но я не стал…
Хотя ГОЗИРАГА НЕ ПРОТИВ!
[показать]