я ищу спокойствия. на данный момент я больше не прошу. прошу? глупо, конечно, некого просить, меня окружаю люди, которым я не имею право сказать замолчать или не разговаривать со мной, в моём присутствии не разговариват с другими. я и так эгоистка, это же было бы высшей мерой. меня постоянно хотят вмешать в свои проблемы, существующие и надуманные, обсудить не существующее, поскардить на судьбу и людей... как я не люблю ропот. как часто я его слышу. и как я рада, что могу пороптать здесь.
в голову недавно мне пришла следующая аналогия. записала её себе в тетрадь. переписывать не буду. просто она показалась мне удачной.
отношения - это как лететь с человеком в самолёте. когда становится совсем невыносимо - спрыгиваешь. первый раз спрыгивать страшно. второй - приятнее спрыгивать, чем оставаться. третий уже надоедает.от прыжка уже нет такого адреналина, и думаешь: зачем вообще лететь.
надежда.
смотрю я на семьи вокруг меня... всё так отвратительно, ни одного сносного примера, не в какую шкалу не вписывается, даже без любьбой шкалы - не могу я принять то, как не складываются отношения. и всё больше приближаюсь к тому, что не хочу свою семью, детей и мужа.. я бы хотела всегда оставаться двадцатилетней. не стареть телом и не умирать мозгом... жить, жить и жить... зачем? не знаю, возможно, для того, чтобы узнать, зачем, чтобы успеть, не прозевать. это такой момент, глуповатые мои слово. что же мне сделать с ними? не деражть же их в глове! слишком тяжела она у меня в последнее время и без того.