[всякий, кто любит одиночество, либо дикий зверь, либо Господь Бог]

иногда я люблю побыть одна. не на долго. но одиночество сводит меня с ума. мне кажется, что я на самом деле могу рехнуться. нереализованные желания и амбиции, кидание в крайности. неспособность никому высказать то, что так сильно мучает. чувствую, как меня выворачивает изнутри. как будто бесы... у большинства людей всё просто. я же не могу сделать шага без сверения с внутренним компосом. если ступлю. цепь ошибок и угрызений потянется, а на ней - бичева, орудие моих стязаний.
душа похажа на носки, которые вытащили из синтетических кроссовок после пробежки. такое чувство, как будто она зловонно смердит. хочет [исповеди?] очищения. я уже ничего не знаю... не хочу оставаться одна. даже родители замети, что со мной что-то не то, по их словам.
к чему моя независимость, городость, самостоятельность, ведь я так устала тянуть свою ношу? почему все твердят о моём внешнем и внутреннем достоинстве, красоте, посыпая меня похвалами и пророча блестящее будущее? почему меня любят все родители моих друзей и почему друзья считают, что я достойна наилучшего? навернео. ведь нельзя сказать, что меня не знают. знают и мою жесткость, и угол, под которым я смотрю на мир. почему меня накрыло этой волной безумного одиночества? почему я чувствую себя такой дрянью?? [отчасти знаю ответ на этот вопрос] почему, с кем бы из своих друзей я не находилась, я только отвлекаюсь, но не могу открыться, расслабиться.... жду Ольгу. 13 прилетает. это как зацепка. как надежда на дружбу. на понимние. на то, что она скажет. чтобы я успокоилась, что всё хорошо.
я чувствую, как у меня тускнеет взгляд и как на глаза набегает непонятный блеск, скожий с преддверием слёз.
за алкогольным опьянением возникает сильнейшее сексуальное влечение. меня заебало это. это в физическом мире никак не проявляется. я не начинаю вести себя как блядь, не вою на луну и не звоню всем своим друзьям мужского пола, чтобы затащить их в трах. просто хочу секса, тепла и ласки.
а недавно [это вообще жесть] я подумала о девушке
вот и как себя не ненавидеть? как себя не хотеть убить? когда я противоречу сама себе? когда я хочу того, за что разумом готова себя убить? я пишу в мучениях, выдавливаю из себя признания, в надежде на то, что станет легче.
прав был Ремарк, сказав, что вссе мы живём иллюзиями и долгами.