Настроение сейчас - чудовищное

Плохо, когда тебе плохо - пусть даже по вполне объективным причинам и вроде бы не по твоей вине. Хуже, когда тебе хочется, чтобы стало еще хуже. Встает логичный вопрос: "А зачем это мне?" Ведь вроде жив и здоров. И мог бы жить - не тужить. Неужели только для того, чтобы меня пожалели? Неприятно...

Неприятно со стороны наблюдать собственную реакцию на чужие тихие психи - "но," кричит голосок внутри, "но ведь я имею право поныть!" Имею право попсиховать... Продемонстрировать окружающим свое внутреннее состояние, чтобы они прониклись сочувствием и погладили по головке.

Есть, есть у меня в характере черты истероида, как это ни неприятно. С другой стороны - я их давлю в себе, пока у меня хватает сил. Но ведь силы рано или поздно кончаются. Чужой псих, направленный на тебя - это гидравлический пресс. Кто кого. И ведь первую неделю честно пытаешься помочь, вникаешь в проблему (а она всегда оказывается во мне), стараешься помочь эту проблему решить (то есть - решить меня?) - и этого всегда оказывается мало. Видимо, решение меня как проблемы подразумевает физическое же меня устранение. По крайней мере других альернатив я не вижу. И проблема во мне логично становится моей проблемой - но я даже толком не понимаю, в чем она заключается. В "я чувствую, что что-то не так"? А что я могу с этим сделать? Ну вот, объективно - ЧТО? И я начинаю чувствовать вину за собственную никчемность и неспособность решить себя, и дожимаю пресс уже собственными руками, до хруста в ребрах.

Кончается это всегда тем, что срабатывает мой инстинкт самосохранения. То есть - открытой ссорой, перерастающей в активные боевые действия с применением оружия массового уничтожения. Но я всегда честно стараюсь ее избежать. И никогда не получается.