Заметка от 1 марта 2009 года:

Ну что тут можно сказать…Моя жизнь летит непонятно куда…еще неделю назад все было хорошо!!! У меня работал интернет, были деньги в кармане, меня брали в спектакль и моя идея статьи понравилась редактору….Так что же я имею теперь??? Мой интернет полетел от странного вируса, деньги я растратила на всякую мелочь, в спектакль меня в итоге не взяли, и мою идею передали другим журналистам только потому что я…Сейчас внимание: живу не в Питере!!!! И что самое гадкое, я поругалась с подругой из-за того, что я….по ее мнению, слишком много сижу за компьютером….и за телевизором…. И вообще, совершенно не умею рассчитывать свое время! Ну почему всем всегда есть дело до того, как я рассчитываю свое время???? Ну да…я его не рассчитываю вовсе… Также как и свой бюджет…. Это слишком плохо, да? Не думаю, что хуже, чем когда твою идею отдают другим журналистам только потому, что ты НЕ В ПИТЕРЕ!!!!!!!!! Так…расслабиться-дышать-расслабиться…. Фух…всегда помогает… Минуты на две… Так что же мне делать с этой моей абсолютно не рассчитанной жизнью? Как все вернуть обратно, на эту неделю назад? Или может, спустя еще неделю, все наладится и вернется на круги своя? А еще и кризис, ведь! Да какой тут кризис!!! Не до него совсем! Так и хочется ему сказать: «Эй, ты! Умник! В нашей стране итак ничего нет!!! Ну…кроме 1000 самых богатых людей…А остальные-то нищие!!! Иди уже куда-нибудь… на запад!». На самом деле что-то со мной творится странное… А точнее вообще не творится! А хочется…. Ничего у меня не получается… Как об стенку бетонную головой! Когда шансы пробить стену яростно стремятся к нулю, а шансы проломить голову – к ста! Говорят, надо верить и не сдаваться…. А что делать, когда вера надломлена… И близкие люди только и могут, что говорить: «Ты не умеешь рассчитывать время!!!». А мне ведь совсем не это хочется слышать! Не это… Сегодня первый день весны 2009 года… Этот год должен был стать для меня счастливым по всем нумерологическим прогнозам, так еще и цифра 9 – моя любимая, и если сложить все числа 2009, то получится 11! А это мое счастливое число! Так. Отсюда вывод: нафиг нумерологию! Она ничего не значит! Еще я каждый год загадываю одно и то же… Лет с 15… И ничего… Отсюда вывод: новогоднее желание пойдет за нумерологией! Я очень часто вспоминаю лето… Хоть и книгу не могу закончить! Я много раздражаюсь! Очень много, и с Надей часто ссорюсь! В прошлом году я так много плакала, что мне не хватает творчества и как я хочу в театр! Ну вот я в театре! И что??? И опять не хватает творчества… Ну что такое! Человеку всегда чего-то не хватает, да? А мне сложно. Я гордая. Я хочу любви! Я хочу влюбиться! И уже неважно как, ответно или без…. Просто хочется опять писать стихи, опять стать абсолютно уверенной в себе! Ведь, когда тебе кто-то очень сильно нравится, ты можешь смущаться только в присутствии него, а остальное тебя не волнует… Тем летом мне не очень повезло с влюбленностью… А что будет в этом? И что будет этой весной? Театр… Я хочу в кино! И в журналистику! А театр… Режиссер меня не очень любит, да и я его боюсь… Он умный человек, он это чувствует! В его присутствии я играю хуже, волнуюсь больше, забываю слова… А так нельзя! Должно быть доверие! Доверие и уважение! А иначе как? Редактор… Я чувствую себя никем… Собственно так и есть, я никто! В редакции я последний человек, именуемый внештатным корреспондентом! Являюсь я им уже 2 месяца! И за это время не написала ни одной статьи! Единственный светлый пробел в моем творчестве – это та самая идея статьи, которую отдали другим журналистам… По-моему, очень приочень весело! А вам как? Уже смеетесь во всю глотку?? Я вас понимаю! Так! Зачем я вам это все рассказываю? Чтобы мне стало легче? Или чтобы излить вам душу? А может быть просто, чтобы прочитали это и поняли, что вы не одни такие, безнадежно несчастные, непонятые и с кучей проблем! Что в этом мире есть еще я, и миллион таких как я, с глупыми, и непонятными проблемами! Хотя нет, проблемы-то понятны, а вот пути их решения нет! Никудышная актриса/певица/танцовщица/журналистка! Так сказать, ура! Верить, верить, верить, верить, верить! Да! Именно 5 раз! Хоть мы и послали нумерологию подальше… Напишите это себе куда-нибудь на стикер и приклейте на дверь/кровать/рабочий стол/холодильник! Смотрите на эту надпись всегда, когда вам будет плохо! И, возможно, поможет! А если и правда поможет, то скажите мне! Авось и я напишу тогда.. И поверю!
Так… С личной жизнью все вообще плохо… Видимо ее нужно послать туда, где уже сидят нумерология и новый год! Столько поклонников было осенью!! Ах! Се тон кошмар! А сейчас все опять, как было в прошлом году… Ничего… Это ужасно! Где вы? Мои сказочные красавцы из снов??? Я, наверно, слишком много думаю! Так, вернемся к редактору! Он хороший! Верит в меня…. Вот только я показываю себя полной дурой, хотя таковою не являюсь! Я какая-то….негнущаяся! А гибкость – это важно! И не только в гимнастике! Сейчас ничего не хочется, кроме одного: домой! К маме, туда, где нет проблем! У всех у нас есть место, где мы прячемся и пережидаем наши жизненные дожди и ураганы. У меня несколько таких мест: сны, сказки, телевиденье-интернет, чистые пруды, дом! Мой дом, где я могла, как Дюймовочка, залезть под одеяло и переждать зиму. А теперь мой дом тут, в Москве! И я взрослая и самостоятельная девушка! Как сложно себя признать таковой! Хочется быть маленькой! Чем больше ты вырастаешь, тем больше понимаешь, как хорошо было в детстве, когда ты думала, надеялась, что может быть ты все-таки принцесса и обладаешь волшебной силой, найдешь машину времени, сможешь помогать людям, и все будет хорошо! А потом ты просыпаешься утром… И понимаешь, что тебе 19 лет, и ты давно не маленькая девочка, что сны твои перестали сбываться, а мечты больше не воплощаются в жизнь! И наступает кризис! Не такой, как в подростковом возрасте…Другой… Но все же кризис, когда ты должна расти, перестать быть максималисткой, оставить глупые мечты и жить как все на этой планете, в поисках гармонии с собой и с миром! Но вот загвоздка! Я не хочу отказываться от максималистских идей, не хочу жить как все, не хочу выкидывать в окно свои мечты и фанатзии, на которые я тратила столько времени! Но и жить этими мечтами не могу! Ведь я уже не та, я узнала многое об этом мире! Но вот недавно смотрела Оскара, и поняла, что надо стремиться к любви, и что если сильно чего-то хотеть, то все сбудется! Вот я хотела, и хотела, и хотела! И была прошлая неделя, в которой, как я уже писала ранее, все было хорошо! А теперь пришло суровое настоящее… И спрашивается: а стоило ли тогда мечтать и хотеть??? Я до сих пор не знаю ответа на этот вопрос… Может вы знаете? А может мы с вами вместе узнаем через неделю? Кто знает, кто знает… Увидим, а пока живем, пишем надписи, записки, тонизируем себя и…все-таки мечтаем… Хоть о чем-нибудь….

Послесловие: 11.04.2009

Да, жизнь идет своим чередом...Вчера перечитала эту заметку и посмеялась над собой) Сижу сейчас пишу новую отличную статью для газеты в общем и редактора в частности! Еще несколько дней назад кризи моей нерассчитанной жизни завел меня в тупик, из которого мне помогла выбраться все та же подруга! Начала все же планировать свое время...хоть немного! Много не могу, не получается! Но и это уже хорошо! Время - деньги, растрачивать его нельзя! Все в нашей жизни к лучшему..Наверное....Вот и я усиленно пытаюсь удержаться на плаву этой бурлящей жизни...И у меня все хорошо)))