Настроение сейчас - ок!)

Всем привет)
как у вас тут дела?
У меня все хорошо) радуюсь последним боле менее теплым денькам) безумно хочется гулять, воткнув плеер в уши!)))) хотя, в последнее время мне не хватает вдохновения. Я давно ничего не писала, в КВН мы больше не играем...в этом году..надо что-то делать! Хочется глобально движухи! Собрать толпу народа и пойти ночью играть в прятки в Чертаново..не знаю....или идти пешком от парка культуры до университета, по дороге напевая старые советские песни...Хочется чего-то невероятно глобального мощного и...молодого!))))
А еще хочется писать)
Вы как?)

Вот сижу я в своей комнате, читаю лекции...завтра экзамен..а голове только крутится какой-то непонятный калейдоскоп мыслей и фраз.. Этот безостановочный поток порализует мозговую деятельность и соображать становится трудно... А ведь надо учить, завтра экзамен... Так вот.. о чем это я? Я снова тут, я снова пишу. Не потому что надо, а потому что хочется. Вот так просто и без ненужного пафоса... О чем я думаю? Как любой эгоистичный человек - о себе) а что из себя представляю я? За последние годы ничего не изменилось, я все та же обычная девушка. Но что-то и изменилось. Мне кажется, я перестала верить в любовь. Ну в такую...между мужчиной и женщиной...Нет, она существует, скорее всего. Только я ее никогда не видела в живую. Мы с ней не разговаривали за чашкой кофе, не обсуждали наши планы на будущее... Хоть это и не отрицает отсутствие любви, но сигналит о том, что ее нет у меня. И я не могу ручаться за то, что она когда-нибудь будет. Ведь быть может, ее просто нет? Ну ладно, ладно, быть может ее нет в моем мире. Она бережно обходит его стороной. И я если честно, не знаю, хорошо это или плохо. Я не знаю о ней абсолютно ничего. И мне кажется, что и она обо мне ничего не знает.

В принципе, я нормально живу. У меня есть парни, я хожу на свидания. И начинаю задаваться вопросами такого характера только после просмотров мелодрам: "Ведь у них же там это все есть!!". Ну или когда моя подруга спрашивает: "Аня! Ну когда уже у тебя появится нормальный постоянный парень???". Тогда я только смеюсь и отвечаю: "Наверное, никогда)))". А в душе повторяю эхом: "Неужели, я правда думаю, что никогда??".

Странно писать это все здесь, накануне экзамена... и думать о существовании любви в собственном мире. Просто очень сложно поверить в то, с чем ты никогда не сталкивался. А надо ли верить? И надо ли мучить себя тем, во что так сложно поверить?
А может это все глупости? И мы все просто жертвы голливудских мелодрам? А на самом деле этого ничего нет.. А может это я кривлю душой, когда встречаюсь с теми, с кем нет всей этой любовной лихорадки... Или я просто бесчувственная... Хм.. Интересно, а если все-таки есть эта любовь...то какого она цвета? Или просто я какая-то не такая...

Все эти мысли кружат в моей голове накануне экзамена и не дают голове спокойно доучить билеты... И единственный ответ, который я использую чтобы успокоить сознание, этот: "Терпение...только терпение!".

Эх, я просто последняя бестолочь!=)) Удачи мне завтра...

[480x640]
Настроение сейчас - странно-серое

Никак не могу выкинуть из головы то, что давно пора выкинуть.... Just friend and nothing else metter.. И я живу дальше, дышу дальше, наполняя свои легкие воздухом каждый день...я думаю, что я глубокая, инетересная и умная...а он думает, что это нифига не так...если я не достойна 2-х минут его времени, чтобы банально скинуть мне песню в контакте...тогда зачем я убиваюсь, почему думаю об этом? Не надо тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой...но просто все было по-другому раньше.... И теперь нет никакой претензии на искренность, тем более на флирт...

Тогда почему я еще надеюсь, что все будет как раньше???????? не будет оно как раньше....никогда не будет...и мы никогда не будем прежними....и ловец над пропастью во ржи так и останется в лете....в этом дурацком лете...

Я НЕ ПОНИМАЮ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И мне хочется КРИИИЧАААААТЬ от своих гнетущих мыслей.....С чего я взяла, что я глубокая? С чего взяла, что талантливая? С чего взяла, что у меня все должно непременно получаться и быть как в кино??? Кто мне это сказал?? Кто сказал, что я красивая, умная, добрая??? Кто сказал, что я сильная??? Да нифига я не сильная, раз не могу избавиться от упаднических мыслей вот уже месяц....

Я ведь...просто хочу, чтобы все было как раньше....но уже ничего не исправишь...и раз так, то я должна набраться мужества и... просто смириться.... ведь все хорошо...я ни в кого не влюблена...мне никто не нравится...просто больно от того, что желание быть лучшей помогло возможно потерять друга...а это больнее...

Ему.
Его взгляд ловил меня все предыдущие полгода, пока мы не познакомились. Я это видела, я это чувствовала. Этот взгляд наталкивался на меня в универе, спотыкался об меня на лестнице и провожал меня в метро. Этот взгляд не покидал меня, пока я разговаривала с его подругами, не с ним, здоровалась с его друзьями, не с ним. Через полгода мы познакомились. Сухо и просто. И понеслось. Теперь взгляды не просто летели ко мне, они еще сопровождались словом «Привет!»! А иногда даже целыми фразами. Время шло, фразы сменились разговорами. Поначалу маленькими, потом огромными. Он начал мне писать. Я испугалась. Я боялась этого взгляда все эти полгода и думала, что нет, что все хорошо, что зрение меня обманывает. Но когда взгляд сменился фразами, я стала бояться по-настоящему. Я не хотела получать даже толику его внимания. Даже каплю его симпатий. Я думала, что так не должно быть. Что я не должна ему нравится. Может, я ему и не нравилась. Но этот взгляд говорил другое. И я ему верила. И ему самому тоже. Чем мы больше сближались, тем больше мне льстил этот взгляд, эти письма и эти фразы. И чем больше мне это льстило, тем быстрее уходил страх, и появлялась привязанность. Чем быстрее уходил страх, и появлялась привязанность, тем меньше его взгляд на меня натыкался. Теперь уже я бросалась на него в универе, писала ему письма, и тщетно смотрела в глаза. Нет, его взгляд стал теплее, доверчивей. Но другой. В те полгода он смотрел на меня как на заряд молнии вовремя дождя. А теперь он смотрит на меня как на домашнюю канарейку, которую любят, но которая не несет в себе ничего удивительного. И я стала обыденностью. Я стала другом. Я хотела быть другом, когда был тот взгляд. А теперь. Теперь, когда я сама ему пишу, перечитываю нашу переписку, смотрю страницу с его фотографиями каждый день, дико по нему скучаю и переживаю за каждый его шаг… Теперь я боюсь, как бы мой взгляд не начал на него натыкаться… Как бы он не выдал ему, что теперь я смотрю на него, как на заряд молнии во время дождя.
[480x323]

Вот бывают в жизни такие веселые дни или вечера, как в моем случае, когда все валится из рук! Суп выкипает, тарелки бьются, телевизор не включается, аська глючит и тот, кто должен был позвонить так и не позвонил!

Сегодня у меня не выкипел суп, не разбились тарелки…телевизор я даже и не думала включать, а моя аська вообще всегда предательски глючит и никто не должен был позвонить…Но почему-то именно сегодня у меня абсолютное чувства этого вечера когда «все валится из рук»! А началось все с письма! Написала я, как староста своей группы, нашей заведующей по практике с кафедры! Написала еще днем, и благополучно забыла! А потом обнаружила на почте «не очень» добрый ответ! Не люблю, когда люди, которые выше тебя по статусу, и которые должны тебя учить, позволяют себе хоть толику грубости пусть даже в письме! Я расцениваю это как плевок всей системе образования! Но дело на самом деле не в системе образования! И даже не в этом письме! С него все только началось…Или оно послужило продолжением…

Вообщим все мое сегодняшнее утро ушло на скачивание 2007 ворда! Потому что я решила, наконец-то, что с моим стареньким 2000 уже надо прекратить варить кашу! И перейти на более новые технические оснащения 21 века! Тем более, мне хотелось опробовать новенький ворд в деле! Ведь на мне висят 2 статьи еще с незапамятных времен! Ну так вот…Напомню, ВСЁ мое сегодняшнее утро ушло на скачиваение 2007 ворда….Вечером я все-таки решилась его, скачанный, установить! Распокавала, ввела пароль, нажала ОК и ООО НЕЕЕЕТ!!!!! «Ошибка»! И гуд бай мечты о 2007 ворде. Спрашивается: «ЗАЧЕЕЕМ ВСЁ УТРОО???????». А просто так, Аня! Ведь у тебя же ПОЛНО свободного времени! Да и зачем тебе новый ворд? Ты и со стареньким не плохо справлялась!

Ну на самом деле я хотела рассказать вовсе не о письме, и не о ворде! Они послужили лишь звеньями в цепочке! Ведь после прочтения письма и неудачной попытки загрузить скачанный ворд 2007, я написала подруге! Она меня подбодрила, как всегда, спасибо ей, после чего моя злость немного спала, и мы заговорили об излюбленной теме всех девушек и женщин, о мужчинах! Перешли на астрологию! Я смеялась, что мне как по колдовству всегда попадаются одни «близнецы» по гороскопу! Подруга посмеялась, на что ответила: «Да! Я очень хорошо знаю такой тип мужчин! Обольстители! Им верить нельзя! Хотя…Мужчинам вообще верить нельзя!». Тут было я хотела написать: «Да я уже и не верю»! и поставить любимый жирный смайлик в конце…Но что-то меня остановило. И я задумалась. А правда? Верю я или нет?

Сама по себе я очень наивная! И всегда такой была! Поэтому часто разочаровывалась! И после каждого такого мини-разочарования я думала: «Все! Такого больше со мной не случится! Хватит!». И каждый раз я натыкалась на эти злополучные грабли снова и снова! Правда с годами я перестала верить мужским словам, комплиментам, красивым фразам! Во всем мне кажется подвох, ложь, фальш! И я старательно проверяю своих ухажеров на их же репликах. Я уже ничего не жду и не прошу. Я действительно стала мало кому доверять из лиц противоположного пола! Что это? Старею? Черствею? Что? Ведь раньше, когда я была маленькой, я гордилась тем, что я верю людям! Я так и говорила: «Лучше я буду верить и потом разочаровываться, чем не верить и чувствовать себя каменной глыбой». А ведь так оно и получается! Мы живем, жизнь нас отесывает, как камешки, шлифует, и мы становимся жестче… А вопрос остается открытым! Верить или нет? Быть наивными дурами или каменными глыбами? Наверно, каждая из нас сама должна ответить на этот вопрос! И решить, кем быть в этой жизни…

Бывают дни, когда все валится из рук… Твоя заведующая по практике присылает тебе ответ не в самой лучшей форме…2007-ой ворд, который ты качала всю утро, не открывается….Ты сидишь, вся злая…И задаешься вопросом: «Верить или нет???». И злость уходит…И тебе плевать уже и на письмо, и на ворд…В голове крутится этот один единственный вопрос… И ты понимаешь, что в конце этого странного дня и верить-то не хочется. А потом вспоминаешь фразу из сказки, которую смотрела в детстве: «Нужно поверить, чтобы увидеть». И думаешь: «А ведь вера – эта такая важная вещь в нашей жизни! Без нее никак!». И понимаешь, что чтобы ни случилось, и как бы не повернулась монета жизни, внутри тебя, твоими глазами, будет смотреть на мир та маленькая девочка, которая всегда верила в людей! И говорила: «Лучше я буду верить и потом разочаровываться, чем не верить и чувствовать себя каменной глыбой»! Я такая! А какие вы, и какой путь вы выберете решать вам!
Только один совет: не тратьте время на скачивание 2007 ворда! Он все равно потом не загрузится….

Вот незадача......И как всегда невовремя....Сижу, так сказать, болею....Пытаюсь не терять опимизма....Но завтра у меня спектакль...И мне никак нельзя болеть!
Почему-то, когда болеешь, становишься жутко раздражительной! Тебя все выводит из себя! За вчерашний вечер успела обидиться на 3-х своих друзей и 2-х поклонников....Теперь не знаю...Может прощения попросить?? С температурой плохо думается! А пишется еще хуже! Но хочется! И поэтому я тут... так много всего хотелось написать, поделиться с вами, мои дорогие и малочисленные читатели...А теперь ничего не приходит в мою больную голову! Что творится с психикой человека, когда он начинает болеть?? Ему снятся странные сны, он не может думать а мозг, как будто так и кричит во всю глотку: "Стоооп!!! Мне нужен отдых!! Давай-ка ты не будешь больше ни о чем думать! А просто поспишь!!!".

Спать тоже иногда надоедает.....Как странно все в этой жизни! И как все быстро меняется! Белое-черное-опять белое-опять черное-и снова белое...И так до скончания твоего века!

Сдала все зачеты! Я молодец!

Мне кажется, что когда человек заболевает, силы на грани....И их нужно восстанавливать! А как их восстановить за один день??? Колдрекс, упса и мед с лимоном? Попробуем...авось поможет....

А вы как?

Итак! Досиживаю свои последние 3 минуты в интернет-кафе! с учетом скорости моего печатанья я еще могу написать целую поэму о своей жизни!
Собственно, чего я тут сижу! Ну, во-первых, я сейчас в своем родном Тольятти! Забила девочка на учебу и поехала к родным и близким! Правда, какой-то странный у меня тут отдых! если учесть, что надо дописывать ммси, писать ксе, учить английский и еще думать о предстоящих зачетах, которые как рой ворон летают у меня над головой и не дают успокоится!
Хотела я зайти в свой любимый контакт, ибо надо срочно ответить по важному делу подругам! но нет, весь наш город, как какая катакомба для вирусов, не разрешает мне этого сделать! потому что это уже третья точка доступа в интернет, где я не могу зайти в контакт! вот сижу тут....оторванная от мира, от интернета, практически....аська на телефоне жутко глючит..поэтому все, что мне остается - это тратить свои деньги на мобильнике!
отдохнуть тоже не получается, как и учиться! Когда над тобой постоянно висит какая-то проблема ты и не отдыхаешь,и не работаешь..и это раздражает! я сплю и ем, ем и сплю..и пытаюсь что-то делать! но никак не могу себя растормошить! а скоро уже обратно в Москву ехать! и как??? мой мозг отказывается думать! просто отказывается!
вообще как люди в провинции думают??? здесь постоянно хочется спать..нет этого сумасшедшего ритма...Может я сама за 2 года в Москве стала сумасшедшей с шилом в заднице????? Сорри за нецензурную лексику....ну..немного нецензурную))
А хочется лета! Чего-то бешенного и стремительного!!!!
Я вот сижу сейчас, моя последняя минутка заканчивается...и я думаю....а как я жила раньше в этом городе??? и ведь постоянно куда-то ходила, развлекалась, не сидела на месте! И нахожу ответ у себя под коркой памяти: потому что было с кем)))))) И это правда) большинство моих близких подруг сейчас в Питере))) Хотя и в Тольятти у меня много кого осталось...Но так лень что-либо делать...кому-то звонить...куда-то бежать...Хочется только есть и спать, спать и есть! А на то, чтобы бежать, кому-то звонить, с кем-то гулять у меня есть теперь другой город...в ритм которого я наверное вписываюсь..и имя ему МОСКВА!

Заметка от 1 марта 2009 года:

Ну что тут можно сказать…Моя жизнь летит непонятно куда…еще неделю назад все было хорошо!!! У меня работал интернет, были деньги в кармане, меня брали в спектакль и моя идея статьи понравилась редактору….Так что же я имею теперь??? Мой интернет полетел от странного вируса, деньги я растратила на всякую мелочь, в спектакль меня в итоге не взяли, и мою идею передали другим журналистам только потому что я…Сейчас внимание: живу не в Питере!!!! И что самое гадкое, я поругалась с подругой из-за того, что я….по ее мнению, слишком много сижу за компьютером….и за телевизором…. И вообще, совершенно не умею рассчитывать свое время! Ну почему всем всегда есть дело до того, как я рассчитываю свое время???? Ну да…я его не рассчитываю вовсе… Также как и свой бюджет…. Это слишком плохо, да? Не думаю, что хуже, чем когда твою идею отдают другим журналистам только потому, что ты НЕ В ПИТЕРЕ!!!!!!!!! Так…расслабиться-дышать-расслабиться…. Фух…всегда помогает… Минуты на две… Так что же мне делать с этой моей абсолютно не рассчитанной жизнью? Как все вернуть обратно, на эту неделю назад? Или может, спустя еще неделю, все наладится и вернется на круги своя? А еще и кризис, ведь! Да какой тут кризис!!! Не до него совсем! Так и хочется ему сказать: «Эй, ты! Умник! В нашей стране итак ничего нет!!! Ну…кроме 1000 самых богатых людей…А остальные-то нищие!!! Иди уже куда-нибудь… на запад!». На самом деле что-то со мной творится странное… А точнее вообще не творится! А хочется…. Ничего у меня не получается… Как об стенку бетонную головой! Когда шансы пробить стену яростно стремятся к нулю, а шансы проломить голову – к ста! Говорят, надо верить и не сдаваться…. А что делать, когда вера надломлена… И близкие люди только и могут, что говорить: «Ты не умеешь рассчитывать время!!!». А мне ведь совсем не это хочется слышать! Не это… Сегодня первый день весны 2009 года… Этот год должен был стать для меня счастливым по всем нумерологическим прогнозам, так еще и цифра 9 – моя любимая, и если сложить все числа 2009, то получится 11! А это мое счастливое число! Так. Отсюда вывод: нафиг нумерологию! Она ничего не значит! Еще я каждый год загадываю одно и то же… Лет с 15… И ничего… Отсюда вывод: новогоднее желание пойдет за нумерологией! Я очень часто вспоминаю лето… Хоть и книгу не могу закончить! Я много раздражаюсь! Очень много, и с Надей часто ссорюсь! В прошлом году я так много плакала, что мне не хватает творчества и как я хочу в театр! Ну вот я в театре! И что??? И опять не хватает творчества… Ну что такое! Человеку всегда чего-то не хватает, да? А мне сложно. Я гордая. Я хочу любви! Я хочу влюбиться! И уже неважно как, ответно или без…. Просто хочется опять писать стихи, опять стать абсолютно уверенной в себе! Ведь, когда тебе кто-то очень сильно нравится, ты можешь смущаться только в присутствии него, а остальное тебя не волнует… Тем летом мне не очень повезло с влюбленностью… А что будет в этом? И что будет этой весной? Театр… Я хочу в кино! И в журналистику! А театр… Режиссер меня не очень любит, да и я его боюсь… Он умный человек, он это чувствует! В его присутствии я играю хуже, волнуюсь больше, забываю слова… А так нельзя! Должно быть доверие! Доверие и уважение! А иначе как? Редактор… Я чувствую себя никем… Собственно так и есть, я никто! В редакции я последний человек, именуемый внештатным корреспондентом! Являюсь я им уже 2 месяца! И за это время не написала ни одной статьи! Единственный светлый пробел в моем творчестве – это та самая идея статьи, которую отдали другим журналистам… По-моему, очень приочень весело! А вам как? Уже смеетесь во всю глотку?? Я вас понимаю! Так! Зачем я вам это все рассказываю? Чтобы мне стало легче? Или чтобы излить вам душу? А может быть просто, чтобы прочитали это и поняли, что вы не одни такие, безнадежно несчастные, непонятые и с кучей проблем! Что в этом мире есть еще я, и миллион таких как я, с глупыми, и непонятными проблемами! Хотя нет, проблемы-то понятны, а вот пути их решения нет! Никудышная актриса/певица/танцовщица/журналистка! Так сказать, ура! Верить, верить, верить, верить, верить! Да! Именно 5 раз! Хоть мы и послали нумерологию подальше… Напишите это себе куда-нибудь на стикер и приклейте на дверь/кровать/рабочий стол/холодильник! Смотрите на эту надпись всегда, когда вам будет плохо! И, возможно, поможет! А если и правда поможет, то скажите мне! Авось и я напишу тогда.. И поверю!
Так… С личной жизнью все вообще плохо… Видимо ее нужно послать туда, где уже сидят нумерология и новый год! Столько поклонников было осенью!! Ах! Се тон кошмар! А сейчас все опять, как было в прошлом году… Ничего… Это ужасно! Где вы? Мои сказочные красавцы из снов??? Я, наверно, слишком много думаю! Так, вернемся к редактору! Он хороший! Верит в меня…. Вот только я показываю себя полной дурой, хотя таковою не являюсь! Я Читать далее...

Почему, когда тебе очень, очень плохо, все вокруг отворачиваются и просто молчат?? Оставляют тебя в покое… Переживают твое «горе» где-то у себя внутри… Или просто стараются ни о чем не думать…И не говорить, чтобы тебя не обидеть… Они не понимают, что именно в этот самый момент, когда ты показываешь им свою глубину, свою досаду, свои минусы, свои чувства и то, что ты можешь быть грустной, а не только человеком-позитивом, с тобой можно делать все! Что ты готова просто обнять человека на улице и поплакать ему в плечо… Что тебе так не хватает тепла…Простого человеческого тепла, без которого тебе так плохо… Они не понимают, что ты еще больше мучаешься, видя как они переживают из-за твоего состояния…. Не понимают, что в этот момент не надо молчать, не надо жалобно смотреть и думать о своем, а просто подойти к тебе, обнять за плечи, нежно поцеловать в щеку…или в лобик и сказать такие банальные слова: «Все хорошо! Ты сильная! Аня, ты очень сильная! Ты все сможешь, ты все переживешь! Ты справишься со всеми трудностями, потому что ты такая, какая ты есть! Ведь ты такая умничка! И мы тебя так любим! И мы тебе поможем всегда, что бы ни случилось! Жизнь такая штука, но все будет хорошо! Обязательно!». Неужели это так сложно? Но, видимо, сложно…Никто не хочет рисковать сделать тебе еще больнее…И получается совсем наоборот! Особенно парни…Особенно симпатичные…Особенно которые тебе более или менее нравятся… Ведь тебя сейчас пальцем помани, пару ласковых слов скажи и все! И ты готова сдаться им на милость… Но нет…Они наоборот убегают к себе в норку….И ждут там, когда ты вновь станешь мисс-улыбкой…. Нет, ребятки! Вот как раз, когда нам грустно, как нам не хватает тепла и надо действовать! Если вам действительно нравится девушка, и вы видите, что ей плохо, что она переживает, просто обнимите ее, скажите добрые слова и она растает! Не думайте! Такое не забывается! Ведь посмеяться с задорной девушкой могут многие, а стать сильным плечом, о которое хочется опереться – только настоящие! И мы будем это помнить! Но вы не делаете…Вы просто боитесь…Но…если вы боитесь, чего же тогда вы ждете от нас??
А мы живые…нам бывает иногда плохо…и становится еще хуже, когда никто не может этого понять….

Сижу сейчас за своим рабочим столом...Слушаю музыку и смотрю в окно... в котором переливаются куча огней.... По-хорошему надо спать... Но я все сижу, слушаю и смотрю... Вот так всегда, когда приходит ночь, хочется подумать, пописать, почитать, послушать, посмотреть... Днем всегда слишком много дел.. Все мы куда-то бежим, чего-то хотим..А ночь..она приносит какое-то спокойствие! Облегчение что ли...Хотя, чем больше мы роемся в себе, своих мыслях, остаемся наедине с собой, тем быстрее мы хотим вернуться в обычный мир с его скоростью и светом... И ждем утра...А оно вечера мудренее! Это уж я точно знаю.. Но все равно люблю ночь...Она позволяет мне вернуться к творчеству и поискам гармонии.... Но ночь не может длиться вечно...Надо спать...И все же я люблю это время суток..свое окно, хорошую музыку, огоньки на улице и что-то еще.. какое-то "ночное" внутреннее состояние души.. А завтра будет новый день...новая жизнь..новая я

Я не писала оочень давно... А за это время столько всего случилось в моей жизни.... Я даже не знаю, как сюда поместить все то, что я пережила... Это романа никакого не хватит...
Лето прошло в чувстве собственного достоинства, дружбе, солнце, семье, идиотской влюбленности, легком сумасшествии и ожиданиии чуда....

Но лето закончилось... И пришла осень! Нет, я очень люблю осень.. Это мое время года, которое расставляет все по местам и дает пищу для души и разума... В мою жизнь вошел театр! И я очень не хочу, чтобы с окончанием осени, завершился и этот этап моей жизни...
Я сейчас немного запуталась.. во всем! Я знаю, чего хочу, но не знаю, как это сделать! Вернее, я боюсь, что то, чего я хочу, мне в жизни на самом деле не нужно! И это меня просто добивает!
Я промучилась в поисках все лето... Сейчас я повзрослела...Научилась собирать мысли и волю в кулак... Но иногда это не помогает! Когда у тебя есть все, о чем ты мечтал, ты начинаешь задумываться о том, а нужно ли было это все тебе???

Я устала изводить себя... Я устала мучить себя... Я устала сходить с ума по человеку, которому я безразлична... Я устала быть приветливой, доброй, милой... Это никому не надо! В таких не влюбляются.... А если и влюбляются, то не те... А им тоже не хочется делать больно... Я устала мечтать о том, что все равно никогда не сбудется! Я устала заставлять себя быть собой... Я весь год искала себя, чтобы быть собой! И вот к концу весны я нашла! Нашла и поняла, как это, быть собой! А теперь не хочу... Слишком это сложно! Нет, вы не подумайте! У меня все хорошо, на самом деле! Все замечательно! Просто я устала....от эмоций, ожиданий и страхов.... Устала плакать, смеяться, бежать куда-то за чем-то, идти напролом, кому-то что-то доказывать, постоянно за что-то бороться....Я знаю, что надо просто довериться жизни и плыть по течению! Вопрос только в том, что мне в последнее время трудн кому-либо довериться!
И я знаю, что это пройдет! Знаю, что все будет хорошо, знаю, что сумею все на свете, потому что я сильная! Я борец!! Просто я устала... И мне нужна передышка! А потом я снова буду собой....

Проснувшись сегодня утром, я подумала, что настал еще один неприметный день.... Что солнце уже давно встало, а я еще нет)) И что во мне сидит глубокая лень, которая не дает мне слезть с кровати и заняться делами... Время было уже много.... Опять проспала полдня... "Ну! Милая моя, сама виновата...До 4-х утра с Наськой смотрела "Секс в большом городе"...Мда...Эти поздние подъемы меня убивают...Надо вставать", - подумала я и услышала стук в дверь! Теперь действительно пришлось встать..."Настя! Привет! Ты куда?" - спросила я подругу, которая была уже одета, накашена и с вымытой головой...Ух... И когда она успела... "Я на минутку! В инет надо зайти" - ответила она...Неуспела я впустить Настю, как позвонила мама... Долго говорили не о чем...Пока разговаривали, Настя ушла... Как всегда, после 30-ти минутного разговора меня осенило, что я еще не все сказала...Ну чтож... До следующего раза... Засела в инет опять, хоя пообещала себе разобрать вещи... Подумала про Надю, которая должна была уже приехать из Питера...И тут! Послышался звук открываемой двери в блок...Хм...??? Соседки же еще 3 дня назад выехали....Пошла посмотреть и О УЖАС! Абитуриентки заехали....2... такие счастливые и довольные...Мило с ними побеседовали.. Оказалось, что они поступают не на соц.фак... Одна на филологический, другая не помню...С мамами...Сразу пошли все смотреть...Не долго думая, я закрылась в ванне и стала мыть голову...Мда...Когда-то я тоже была такой... довольной и немного напуганной... Только жила я не в общаге тогда...Хм..Слышу их смех за стенкой...Интересно...О чем они думают, чего хотят...подали ли документы еще куда-нибудь? Уверены ли в своих силах? Столько всего со мной случилось за этот год, а как будто ничего и не было... И с этими абитуриентками я почувствовала себя совсем взрослой...И одновременно такой же милой и немного напуганной как они... Девочки!!! Сейчас для вас главное поступить! Я это знаю! Но пройдет лето, вы начнете учиться, и поймете, что все для вас только начинается! И что самые большие испытания еще впереди! Вы просто перешли со второго уровня вашей жизни на третий, в нем все ново и интересно, но и трудности граздо больше, чем те, старые.... Вы еще поймете! Все поймете! А пока просто живите! Учитесь! И поступайте... И не бойтесь ничего...

[300x333]
Закрыла сессию))) 5-ками по философии и информатике!
Сходили на "Секс в большом городе"! Супер))))) Ну, как всегда))))
Все хорошо....Народ начинает из общаги уезжать.... Скоро приедут абитуриенты...Ха...Целый год прошел с тех моих записей типа: "Я решила поступать в МГУ! Хотя бы попробую", "Я ПОСТУПИЛА!!!!!!" И все такое прочее.... Через неделю я уже буду мчаться со своими подругами в поезде Москва - Туапсе!
Эх....Все так быстро...Стремительно!!! А еще ФУТБОЛ!!! Опять Россия - Испания...Если мы выиграем, то наши наверно общагу снесут....А если выиграем финал, то еще дожгут останки! Еще одна сказка...Много их в этом году... Даже не верится... *План Путина???* Да нет... Только не в футболе и хоккее...

Что-то я про вас совсем забыла))) О себе пишу только))) Вы-то как??? Чем вам запомнились последние месяцы?
Всех люблю! Peace))

И нифига я не понимаю.... ни в жизни, ни в учебе, ни в любви, ни в дружбе, ни в себе......Абсолютный ноль...Какая-то странная игра судьбы, когда она дает тебе что-то, показывает и говорит: "Хочешь?" А ты смотришь завораженными глазами и отвечаешь: "Дааааа...." Но потом ты начинаешь пугаться чего-то, бояться....и убегаешь.... И тогда судьба приходит еще раз, показывает тебе это еще раз и говорит: "Ну??? Хочешь или нет?? Отвечай!" Ты не можешь ничего сказать, ничего ответить, потому что сам не понимаешь, чего хочешь, а чего нет....И пролепетываешь только: "Ннне знаю...." Тут судьба не выдерживает и начинает злобно смеяться, исчезая вдали... и повторяя: "Нееет!!!! Это дается только тем, кто действительно хочет! Ты же еще слишком слаб!!!!"
После этого в душе и разуме начинается жуткое сметение чувств и мыслей! Бессмысленный анализ своих желаний, хотений и всего того, что тебя вообще интересует....И ты думаешь: "А может быть, если бы я захотел, то все было бы гораздо лучше? И я все равно остался бы собой.... просто с чем-то новым...Или нет... все хорошо так как есть...."
И этот спор продолжается бесконечно, пока разум не устанет бороться с чувствами, которые тоже окончательно сдадут позиции...А ты будешь продолжать жить и думать, чего же ты хочешь на самом деле....

Мир! Как мало в этом слове букв и какое большое у него значение.... Иногда хочется знать все, быть самой лучшей, самой любимой, самой доброй.... А иногда наоборот....стать изгоем, просто научиться быть собой....И.. вот, когда ты думаешь, что приняла уже правильное решение, взвесив все "за" и "против"....до тебя вдруг доходит: "Какая же ты дура!!!!!!!!!!!!" Но уже поздно что-то менять...Да и не хочется....А хочется только спросить у кого-то там, на небесах: "Почему я такая дура??? А???"

РОССИЯ ЧЕМПИОНКА!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!
НАШИ СУУУУПЕЕЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КАК ОНИ ОФИГЕННО ИГРАЛИ!!!!!! УМНИЧКИ ПРОСТО!!!!! ПОКАЗАЛИ ШВЕДАМ, КТО ВЫИГРАЛ ПОЛТАВУ И ЛЕДОВОЕ ПОБОИЩЕ!!!!!!!!!
СЕЙЧАС ВСЯ ОБЩАГА ОРЕТ НА УЛИИЦЕ!!!
Но мне надо спать!!!!
Я ДО СИХ ПОР НЕ ВЕРЮ!!!!!!!!!!!!!!
КАКИЕ ЖЕ ОНИ МОЛОДЦЫ!!!!!!!

Учебник мне принесут только через час... Заходила Надя, вспомнила с ее помощью все прочитанные философские произведения за этот семестр)))) Как хорошо, что я умная девочка и прочитала все вовремя)))) А то в голове бы все смешалось))) Почитала немного тексты, освежила память.....
И все-таки у меня должен быть автомат!!!! Я карпела, старалась, работала и отвечала на всех семенарах!!! Ну должна же быть справедливость!!! Завтра....будет философия.... а потом еще информатика и все!!! Конец сессии..... Отдых...
Хотя вот сейчас я ооочень взбешена!!! НЕНАВИЖУ ПАРНЕЙ!!!!! Ну кто им позволил так себя вести с девушками??? Это просто какой-то кошмар!!!! Какое право эти зажравшиеся гамадрилы имеют требовать от нас каких-то отношений?? Тем более секса!!!! Кто мы??? Просто самки?? неимеющие права голоса?? Да что за хрень!!!!! Это просто невыновимооо.... Мы в первую очередь, женщины!!! А потом уже объект желания!!!!!!! Но почему-то этим уродам так трудно понять!!!!
Самовлюбленные кретины....Это моя участь????
Тогда я отказываюсь так жить!!!! ВСЕ!!! Иду смотреть "Гордость и предубеждение", или поселюсь в библиотеке и буду читать романы про настоящих мужчин, которые видно совсем перевелись...
И что самое обидное, они сами толкают нас на то, чтобы быть (извините, конечно, за цензуру, но не могу уже!!!) блядями.....А потом что-то говорят еще....Женщины!!!! Мы сильные!!!! Мы не сдадимся!!!!! А я так тем более! Потому что я, все-таки, леди! И не намерена терпеть такое отношение к своей персоне!!! И вы не терпите!!!

[480x640]
Ну не могу я учить философию!!!!!НЕ МОГУ!!!!! ЗАСТАВЬТЕ МЕНЯ КТО-НИБУДЬ, ПОКА НЕ ПОЗДНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Потихньку схожу с ума...
Вооот значит как это начинается....
С ничегонеделанья......
Пооочемуу??? Стольк дней было!!!! Эх!!! Великий и могучий автомат!!! Приди ко мне!!!!!

Видимо подготовка к философии всегда несет с собой мини-депрессию, лень и думы о своей непрожитой жизни.... Эх.... До этого, готовясь к другим экзаменам, я подобного не писала/говорила/думала....

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! Ну я же умнаяяяя!!!!!! Правда ведь??? Да???? ДАААА!!!!!!!!

Все!!! Я ВЫХОЖУ ИЗ ИНЕТА И ИДУ ЧИТАТЬ ФИЛОСОФИЮ! И БОЛЬШАЯ ЖИРНАЯ ТОЧКА!

Ладно... успокоились.... Так! Сегодня я поменяла, наконец-то, билет и теперь все круто!! И из Сочи сразу еду домой!!! Ё!! ДОМ!!!!! Хочу туда..... И не хочу читать философию (фууухххх замяли тему называется!!!)....
Лето... Мое лето...

Хочу скорее все сдать и поехать на море!!! Приеду загорелая!!!!! Потом я бы с удовольствием съездила во Францию, к одному знакомому французу... (это просто друг!! Не обольщайтесь)))...Но...Не думаю, что маман меня отпустит...Ну и ладно....

Еще надо в Питер съездить!!! Навестить своих...(которые мирно сидят и не учат философию!!!!)...

Так...Отвлечься не получается....Значит.... Пора учить...Эх...И что это со мной??? Я же люблю философию!!! ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ!!! Честно....

Прям психоз, какой-то.... Все... Я думаю, и думаю о философии!!! Да!! Да!!
Поэтому прощаюсь с вами, дорогие мои читатели (если такие еще есть)!!!

Помогите мне заставить себя учиться уже наконец!!!!!!!

[94x400]
Да,да,да! Иногда занимаюсь этим делом!!! Что-то опять нечего делать....Почему мне всегда нечего делать перед экзаменами??? До философии один день...Читать??? Нет! Не могу...Не могу....Так хочется быть свободной, взять лежащие на кровати крылышки, надеть их и улететь! Далеко, далеко....Мечты, мечты... Я всегда говорила, что это мое самое любимое занятие...Еще бы они иногда сбывались, и все было бы вообще супер....
Сегодян был дождик...Высунулась из окна и ловила капли воды лицом...Волосы развивал ветер, а дождь лил все сильнее...Спустя какое-то время я уже была вся мокрая! Это ощущение не передашь словами... Такая свобода!!! Обожаю ощущение капель воды на лице! И когда воздух такой прохладный и свежий...Дышытся гораздо легче! Иногда нужно просто вдохнуть такой чистый воздух полной грудью, чтобы почувствовать себя человеком!!!
Я хотела бы быть простой невзрачной девушкой из французского кино, ходить в старых джинсах, потертой куртке и смешной шапке...Ходить по улицам, смотреть на людей, и видеть только свое одиночество в их глазах...Но тогда я бы уже не была собой)))) Вообще....странно... И почему я этого хочу? Возможно я просто схожу с ума... Не обращайте внимания...Это глупости..Это пройдет...Но сейчас мне так не хочется, чтобы это проходило.....

[360x480]
Все мысли тока о ней!!! Времени нет абсолютно!! Вообще..... Какая-то жесть... Вроди много не спишь, ничего особенного не делаешь, а время летит просто как боинг 747!!!!!
Не успеваю за событиями, и за жизнью тоже....... Как так получилось, что я уже заканчиваю 1-ый курс???? Я же вчера тока поступила????!!!!!!!!!!!!
Сессия эта просто жесть...... даже больше скажу: ЖЕЕЕЕЕССССТЬЬЬ!!!!!!!!!!!!! Никогда еще такой полной Ж*** не было со сдачей экзаменов......
Ну ладно.. с этим еще предстоит разобраться))) осталось 2 экзамена из 5! Так что... Вперед!!!
Что еще со мной происходит??? Да больше вроди ничего! Или все сразу!!! На прошлой неделе был День Социолога!!!! Отожглиииииииии!!! Природа, теплоходик, шашлык, игры, я - футбольный комментатор, танцы, комары-звери, дождик, солнышко, пьяные преподы))))))))) Ох...эти постоянные гулянки напару с экзаменами!!! Веселуха!! ЛЕТООООО!!!
А еще Евро идет.... Я мало что смотрю... Про время я ведь уже писала?? Да?? Про наших говорить не буду! Да и про испанцев тоже... Хотя вообще не хочу говорить ни о ком!
ХХХОООООООООООООООЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧЧУУУУУУУУУУУУ ННННААААААААААА МОООРРРРЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А вы как? Что нового? Как сессии?? Как футбол?? Смотрите? Короче! Дорогие мои телезрители! Продожение будет жарким, все вопросы и ответы в комменты!

ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ!!!!!!!!

Опять я тут)))
Много всего нового)) И старого тоже много!
Работа! Ну что вам сказать, это было трудно, это было как-то странно и как-то совсем не творчески... Короче я уволилась!!!! Чему безумно рада!!!Слишком уж там нервов много моих тратилось, зарабатывалось мало денег, и слишком хреново все с сессией!
Но, я получила много опыта))) Так что))) Вот так вот... Что еще? Жутко хочу пойти на свидание! Но с теми, кто предлагает не хочу.... А других нет!
Вообще сегодня очень многие мои знакомые говорили о том, как они познакомились со своими МЧ! И в первые за последнее полгода поймала себя на мысли, что я не хотела бы оказаться на их месте! У них уже все решено как-то...Определенность... А я еще хочу свободы))) Често! На этот раз я сама себя не обманываю!
Вообще я так много думаю... причем мои мысли иногда бывают такими смешными))) Но вскоре я все забываю... Вот бы все мысли сразу записывались на бумагу! Все, что ты думаешь! В какую-нибудь огромную сектерную книгу! А ты уже потом, как главный редактор, что-то оставляла, а ненужную фигню, типа: "Блин! Я выключила утюг или нет???" вырезала бы! Эх... Но нет... Некоторые действительно умные и интересные мысли улетают куда-то очень далеко, в глубины твоего разума, и ты забываешь их навсегда! Жалко...
Вчера ехала в метро и думала о том, почему у нас пошли такие невоспитанные подростки! И оправдывает ли родителей, которые не уделяют должного внимания обучению детей моральным принципам и нормам, их постоянная работа? А может это так влияют глупые зарубежные фильмы?
Но факт остается фактом... Подростки сейчас невыносимы... Хотя я совсем не говорю о детях до 10 лет! Вот это просто гении какие-то! Они уже сидят в инете, знают как правильно печатаются какие слова, лучше нас всех работают в фотошопе, и при этом реают глобальные проблемы человечества, пытаются строить свои концепции мира и пишут книги! Почему же эти подростки стали сейчас какой-то пропастью между нашим поколением (тем, кому сейчас 17,18,19) и этими 10-ти летними детьми?
Эти Эмо... Как они вообще отличают кто из мальчик, а кто девочка??? Жесть какая-то....
Короче ладно....
В последнеее время я становлюсь более прямолинейной и эмоциолнальной...Особенно в плане творчества, которого мне жутко не хватает...
Хочу лето, хочу спать, хочу мороженное и петь на сцене)
А может я этого не хочу, а просто думаю, что хочу!
Хотя на самом деле я за этот год научилась отличать настоящие желания от мнимых! И это очень хорошо))))
Лю всех!!!! Пока!