Написала и долго думала, публиковать ли. Опубликую, раз уж написала. Хотя, написано так сумбурно, что поймут, наверно, только те, к в теме.

Неожиданное мелкое событие напомнило мне о прошлом. Это теперь оно для меня мелкое. А когда-то раньше это было бы Событие! Как хорошо, что, будучи такой же, как раньше, я всё же не совсем такая. Что я больше не буду бегать на вокзалы провожать людей, которым это не нужно. Есть вещи поважнее.
Господи, как я любила их! Искренне, по-детски, бескорыстно. Но что-то произошло, и они перестали меня любить, моё сердце разбили. И окончательно сути и механизма происходившего я не поняла до сих пор, видимо, в голове у меня что-то не так, как у большинства окружающих, вот эта "детскость" и мешает мне понять что-то. А там были парни, даже правильней сказать - молодые мужчины. И им эта "мужчинность" тоже не дала понять меня, видимо...
Я иногда вижусь с некоторыми из них по отдельности. По отдельности они ничего. Один отвешивает комплименты, другой влюбляется в мою лучшую подругу, третий... фууу. Третий насильно целует. А потом удачно писает в общественном месте, и его забирают менты. :)) И все неизменно при виде меня (раз в один-два-три года) восклицают: "Ты совсем не меняешься!"
И вот много лет спустя он неожиданно и как-то растерянно спрашивает, провожу ли я их. "Наверно, нет". И снова растерянно: "Да, понимаю... Точно не проводишь? Понимаю..." - кивая на ребёнка.
С ребёнком я ношусь по всему городу, ребёнка моя привычная. Мы вот в Мюнхен собираемся. "Наверно, нет" было сказано без дум, потому что я не почувствовала чего-то того в сердце, что гоняло меня по вокзалам раньше безо всяких вопросов. Я в тот момент думала о других людях уже. Но мне стало приятно. Посветлело как-то. Люди, которых я когда-то любила, по умолчанию имеют моё расположение к себе. Такое не забывается.
Но. Наверно, нет. Наверно, мне это не нужно. Хватит, напровожалась. Много-много раз. Во всех странах, где мы встречались. И ожидала чего-то волшебного. Можно сказать, что я люблю их до сих пор, но не горю желанием увидеть лишний раз. И разговариваю с ними слегка усмехаясь, не могу серьёзно. Никогда не смогу положиться ни на кого из них, рядом с ними буду рассчитывать только на себя, в то время как есть много людей, более и менее близких, на которых я могу положиться даже больше, чем на себя. Я в них глубоко разочарована и будто немножко так разочарованно люблю их. Легко отвлеклась на разговор с другими и незаметно потеряла из виду, так что не то что проводов, даже прощания не было.
Справедливости ради скажу, что вся эта история подарила мне море восхитительных эмоций и двух подруг, одна из которых стала крёстной моей дочки. И ещё не подруг, но людей, с которыми я всегда рада встретиться.
Что один из них вызывал-таки у меня невыносимое чувство - первую любовь, - которое слегка терзало меня ещё несколько лет.
Что, видимо, со мной всё-таки что-то не так, потому что потом в Питере со мной снова произошло нечто подобное, только в более короткий временной промежуток, и я так же по-прежнему в недоумении. И ещё один раз могло произойти, если бы моя разозлившаяся лучшая подруга не разъяснила популярно некоторым личностям, ху из ху.
И что, наверно, самое главное моё отличие от меня прежней - это выцветшие стёкла моих розовых очков. Всё ещё розовых, если верить мужу, но гораздо более прозрачных по моим ощущениям.
И самое главное, справедливости ради, чтобы развеять грустное впечатление от предыдущей фразы, надо сказать, что эта встреча с прошлым у меня вызвала радость. Лёгкий налёт грусти даже приятен. А в основном всё это - лишний повод восхититься тем, как у меня всё хорошо, и какое приятное ощущение надёжности исходит от моей семьи, моих друзей и даже широкого круга моих очень хороших знакомых. Потому что от этих товарищей прямо-таки веет утопичностью.
Но я всё равно была рада увидеться с ними.