И как же я во всём была права.

Как же я ошибалась во всём.

Уже не помню, когда именно я стала забывать свой точный возраст. В этом году проще, он на пятёрку кончается, а мой год рождения - на шестёрку, значит, ещё не тридцать. :)) Но всё-таки уже и не двадцать.

Конечно, я мало изменилась. Я всё такая же безалаберная дрянь. :)) Я всё ещё не имею стабильного места в обществе, и как всегда, всё только смутные планы впереди.

Но я уже давно хочу стабильности и гармонии в душе. Если даже в этом возрасте ты всё ещё ошибаешься в людях, теряешь друзей, если тебя грызёт неуверенность, не совершаешь ли ты ошибку, если счастье перемешивается с несчастьем даже теперь, то когда же это уже не будет так? Когда будет тихая гавань?

Я очень долго переживала, я знала, что моё решение может привести к таким последствиям, и когда я принимала это решение, я решила, будь что будет, если так случится - так тому и быть. Лет ит би. Но всё равно оказалось очень больно. Так невыносимо. Когда кажется, что с этим чувством в груди жить невозможно. Но конечно, оно пройдёт. После прослушивания пяти раз подряд песни Let It Be уже легче. Интересно, отчего всё же нам так плохо, оттого, что мы теряем человека, или оттого, что знаем, какие ужасные вещи он о нас думает? Но ведь мне по барабану, что думает обо мне сосед Вася, значит, от того, что именно этот человек, близкий, которого я люблю, так думает, и это создаёт огромную пропасть между нами. И оттого, что он тоже страдает, а он не страдал бы, если бы всё понимал.

Все беды в мире происходят от того, что люди просто не понимают друг друга. Все войны. От того, что одно и то же видят по-разному. Есть такая мудрость: в главном - едины, в спорном - свободны, и во всём - любовь. Но в жизни так много спорного, что оно порой затрагивает главное, а уж про любовь и говорить нечего. Вокруг столько ненависти. Ненавидят и хорошие люди.

Мне кажется, когда-то раньше ненависть была патологией. И мне кажется, что люди прощали легко и без усилий. Где-нибудь там, в джунглях, где дети воспитывались деревней, и жизнь была гораздо проще, потому что люди работали оттого, что любят работать.

Петя, я буду в Питере на выходных. :))

В последние месяцы всплывало желание сделать запись тут. В последние дни на сердце тяжело, и вот я пришла. :)) Хотя, читателей моих тут и не осталось.
К счастью, я не виновна ни в чём. Разве что в том, что моя интуиция меня очень подвела когда-то. И то, я всё ещё надеюсь, что нет, что всё временно, что люди - не те, кем кажутся сейчас, что просто всем нелегко, и всё пройдёт.
Просто очень давно ничего подобного со мной не случалось. Я замужем почти пять лет, у меня дочка и сын. Сформировался какой-то особенный круг близких людей с тех пор. Кто-то живёт рядом, кто-то совсем далеко. С кем-то общаемся чаще, с кем-то - реже. Их совсем немного, но они самые надёжные, и именно те, кто и должен быть. С началом этой новой особенной жизни закончилась прежняя, сумасшедшая и неправильная, но не совсем плохая. Было много того, что вспоминать теперь до конца жизни. Того, что со смехом или гордостью рассказывать потомкам, и того, что и не рассказать-то. :)) Но вернуться в ту жизнь и тот возраст не хочется, потому что, кроме чего-то чудесного и волшебного, было много неволшебного, даже ужасного, трудного и горького. Было много ошибок, было много потерь. Мы ошибались в людях, мы теряли людей. Помня всё это, было очень приятно жить своей новой жизнью, в которой остались только те самые люди.
И каково же моё удивление, что теперь надо мной нависла проблема, подобная тем, что бывали когда-то. Из мира детей, дельфинов и свадеб, в котором, конечно, бывают и тучки, и даже грозы, но всё же... я с недоумением и опаской посматриваю на своих близких, удивляющих меня в плохом смысле. :( Неужели так бывает, люди, которых знаешь много лет, уже взрослые и сформировавшиеся, и допущенные к самому сердцу давным давно, открываются с новых сторон, и кажется, что ты их не знал до сих пор. Тяжёлым грузом ложится на сердце то, что мной пытаются манипулировать в этой битве, заставить принять одну сторону, отвернувшись от другой. Всё это может очень плохо закончиться, закончиться потерей. Так это и закончилось бы раньше, я такого не потерпела бы. Но теперь я не одна сама за себя, теперь это затрагивает мою семью, моих детей. И я мудрее, что ли, я считаю, каждого можно понять, каждого можно простить.
Так что даже в этой жизни "после" есть место приключениям. :)) Хотя, я это и так знала, но ожидала всё же других приключений. Которые, конечно, тоже есть, и ещё больше их будет. Но есть у меня принцип, я рассказываю только о свершившемся. И надеюсь, что однажды расскажу такое... ! :)

Очень многие говорят, что был тяжёлый год. Наверно, и у меня он был нелёгким, если задуматься и проанализировать. Просто я ничего не ожидаю заранее, будет хуже, чем могло бы - не замечу, будет лучше - ну и хорошо. Ведь мои мечты уже сбылись. Не все, конечно, но те, которые сделали мою жизнь главным образом такой, как я хотела. Затем появились новые мечты.
Одна из них сбылась в 2012-м. Значит, хороший год. :) А ещё, и это что-то значит, в прошедшем году впервые за шесть лет я написала стихотворение.
В одном месте неприятное скопление согласных, уже терпения не хватило. :)) Это что-то новое, очень дорогое.



Оборвалась песенка

На весёлой ноте.

Над вечерним Хельсинки

Мы на самолёте.

Золотыми венами

Светятся дороги.

В небеса нас пленными

Захватили боги.

И звездою стала я,

Звёздочкою - дочка.

Спит моя усталая

На груди клубочком.

Нас в плену божественном

Обняла истома.

Рядом с папой место нам, -

Скоро будем дома.

... между своими исчезновениями и появлениями здесь и событиями своей жизни. :)) Всё просто: когда ум переполнен семейными заботами (не значит - неприятными), сюда как-то не заходится. А когда заботы слегка раздвигаются, тянет зайти и написать что-нибудь. :))

Что-то забыла опубликовать-то. Уже другое готово.
Кусочки обёрточной бумаги. Только цвет неправильно передался, он больше зелёненький, летний, радостный, вдохновляющий.
Год 2005, написала после сканирования. :)) Весна. Мне скоро 19 лет.
[700x556]

Нет, я не зациклилась. :)) На тему этого разворота меня надоумили звёздочки на предыдущем. Слова этой песни, снова её упоминаю. Вообще-то театралы частенько переделывают известные песни, просто далеко не все запоминаются.



Muzicons.com


[700x554]

Когда рисовала, блокнот не переворачивала, а когда дорисовала, поняла, что это, кажется, должно быть вот так. :))


[450x336]

Вот с чего всё началось. Полная импровизация, творила, понятия не имея, что будет. Такое было в Питере настроение.
[700x560]
"Громкие речи" - это потому что куда мы ездили? На театральные фестивали, ага. Громко мы там все умели.

Скромненький, но сразу полюбившийся молескинчик, подаренный лучшей подругой ещё лет пять назад и дожидавшийся своего часа, чтобы не испортить идеей ради идеи, а чтобы действительно шло из души, теперь соберёт в себе мои стихи.

Стихи я не пишу уже лет шесть. Ничего супер-пуперского в них нет, но некоторые мне самой очень нравятся. А те, что совсем никакой ценности не представляют, всё равно жалко выкидывать, это моё прошлое, которое меня сделало. Так всё и валяется на клочках.
[700x525]

Я 26 мая сего года на свадьбе брата.
[437x700]
Это моё выпускное платье, шилось и надевалось, когда я заканчивала школу в 19 лет. Сейчас оно мне велико. С одной стороны, я выглядела в нём тоненькой и нравилась себе больше, чем семь лет назад. С другой стороны, оно мне широкое, и лучше не присматриваться. :))
Стася тоже была красивой, жду фотографий фотографа. Измяла мне платье. :)) Отец семейства с отросшей шевелюрой был похож на графа (хотя, больше на графа был похож мой брат с длинными вьющимися волосами в хвосте и галстуком одного цвета с рубашкой). А после свадьбы, уехав в Таллинн и оставив нас разгребать дела в Питере, мой лохматый муж побрился почти налысо. Я его ещё не ощупала.

Про влияние свадьбы и рождения ребёнка на отношения с мужчиной писала. А как влияет появление ребёнка на твою собственную жизнь? Является ли это концом чего-то хорошего? Логическим завершением?

Признаюсь честно, что иногда с ностальгией вспоминаю всякие переглядывания с симпатичными парнями, и как хотелось целоваться. :)) С ещё большей ностальгией - как муж мне был ещё не знаком, как мы знакомились, и было неизвестно, что будет дальше. Хотелось бы вернуться в то время и пережить его заново. :)

Но мы ещё сможем вернуться, пусть и не по-настоящему. Дети не будут всегда маленькими и беспомощными. У нас будут минуты друг для друга, и с нами будет происходить что-то новое. А если бы не было ребёнка, сейчас всё было бы довольно плохо.

Для меня появление ребёнка стало концом моих терзаний, образа жизни, который мне осточертел, гнетущей бессмысленности. Я всегда была оптимисткой, но оглядываясь назад, могу сказать, что это было именно так. Появление ребёнка стало концом всего плохого, а хорошее, - зависит от нас самих, закончится оно или нет.

Появление ребёнка стало моим спасением, моим билетом в другую жизнь. Появление ребёнка наполнило мою жизнь стопроцентным неоспоримым смыслом (вспоминаю, как думала когда-то, что если бы мне довелось спасти кому-то жизнь, то я знала бы, что прожила жизнь не бессмысленно). Невероятным любопытством и желанием узнать, как же, как же оно будет дальше! Появление ребёнка стало началом.

Как я говорила, около полутора лет я практически не думала. Но когда ребёнку уже полтора, у тебя уже снова есть мысли, желания, да и нежелания, расстройства, и радости. Как и раньше.
У меня есть моя жизнь с ребёнком, и в этой жизни я ещё маленькая, она началась только недавно. В этой жизни у меня есть три заветных мечты, есть планы, есть любимые занятия, и то, что я терпеть не могу. Есть к чему стремиться. А когда будет достигнута очередная цель, будут и другие желания. Это никогда не кончится и не придёт к какому-то логическому завершению. К счастью. Но достижения целей, исполнившиеся мечты будут всё сильнее углублять чувство удовлетворения своей жизнью.

Я только ещё оговорюсь, что во всём этом вижу обязательное присутствие любимого мужа рядом, и по-другому не могу представить.

Написала и долго думала, публиковать ли. Опубликую, раз уж написала. Хотя, написано так сумбурно, что поймут, наверно, только те, к в теме.

Неожиданное мелкое событие напомнило мне о прошлом. Это теперь оно для меня мелкое. А когда-то раньше это было бы Событие! Как хорошо, что, будучи такой же, как раньше, я всё же не совсем такая. Что я больше не буду бегать на вокзалы провожать людей, которым это не нужно. Есть вещи поважнее.
Господи, как я любила их! Искренне, по-детски, бескорыстно. Но что-то произошло, и они перестали меня любить, моё сердце разбили. И окончательно сути и механизма происходившего я не поняла до сих пор, видимо, в голове у меня что-то не так, как у большинства окружающих, вот эта "детскость" и мешает мне понять что-то. А там были парни, даже правильней сказать - молодые мужчины. И им эта "мужчинность" тоже не дала понять меня, видимо...
Я иногда вижусь с некоторыми из них по отдельности. По отдельности они ничего. Один отвешивает комплименты, другой влюбляется в мою лучшую подругу, третий... фууу. Третий насильно целует. А потом удачно писает в общественном месте, и его забирают менты. :)) И все неизменно при виде меня (раз в один-два-три года) восклицают: "Ты совсем не меняешься!"
И вот много лет спустя он неожиданно и как-то растерянно спрашивает, провожу ли я их. "Наверно, нет". И снова растерянно: "Да, понимаю... Точно не проводишь? Понимаю..." - кивая на ребёнка.
С ребёнком я ношусь по всему городу, ребёнка моя привычная. Мы вот в Мюнхен собираемся. "Наверно, нет" было сказано без дум, потому что я не почувствовала чего-то того в сердце, что гоняло меня по вокзалам раньше безо всяких вопросов. Я в тот момент думала о других людях уже. Но мне стало приятно. Посветлело как-то. Люди, которых я когда-то любила, по умолчанию имеют моё расположение к себе. Такое не забывается.
Но. Наверно, нет. Наверно, мне это не нужно. Хватит, напровожалась. Много-много раз. Во всех странах, где мы встречались. И ожидала чего-то волшебного. Можно сказать, что я люблю их до сих пор, но не горю желанием увидеть лишний раз. И разговариваю с ними слегка усмехаясь, не могу серьёзно. Никогда не смогу положиться ни на кого из них, рядом с ними буду рассчитывать только на себя, в то время как есть много людей, более и менее близких, на которых я могу положиться даже больше, чем на себя. Я в них глубоко разочарована и будто немножко так разочарованно люблю их. Легко отвлеклась на разговор с другими и незаметно потеряла из виду, так что не то что проводов, даже прощания не было.
Справедливости ради скажу, что вся эта история подарила мне море восхитительных эмоций и двух подруг, одна из которых стала крёстной моей дочки. И ещё не подруг, но людей, с которыми я всегда рада встретиться.
Что один из них вызывал-таки у меня невыносимое чувство - первую любовь, - которое слегка терзало меня ещё несколько лет.
Что, видимо, со мной всё-таки что-то не так, потому что потом в Питере со мной снова произошло нечто подобное, только в более короткий временной промежуток, и я так же по-прежнему в недоумении. И ещё один раз могло произойти, если бы моя разозлившаяся лучшая подруга не разъяснила популярно некоторым личностям, ху из ху.
И что, наверно, самое главное моё отличие от меня прежней - это выцветшие стёкла моих розовых очков. Всё ещё розовых, если верить мужу, но гораздо более прозрачных по моим ощущениям.
И самое главное, справедливости ради, чтобы развеять грустное впечатление от предыдущей фразы, надо сказать, что эта встреча с прошлым у меня вызвала радость. Лёгкий налёт грусти даже приятен. А в основном всё это - лишний повод восхититься тем, как у меня всё хорошо, и какое приятное ощущение надёжности исходит от моей семьи, моих друзей и даже широкого круга моих очень хороших знакомых. Потому что от этих товарищей прямо-таки веет утопичностью.
Но я всё равно была рада увидеться с ними.

Столько говорят и пишут о переменах в отношениях между мужчиной и женщиной после таких значимых событий, как свадьба и рождение ребёнка. Может быть, кого-то интересует, поменялось ли что-то у меня.

Нет. У меня ничего не поменялось. И не должно было. Потому что я не ошиблась в мужчине, в своём выборе, в его выборе. Я сразу была уверена, что ничего не должно измениться.
Только постепенные изменения в отношениях к лучшему, связанные с тем, что мы невольно влияем друг на друга и меняемся друг для друга, чтобы нам было комфортно сосуществовать.

Когда-то раньше я много ездила с театром на гастроли. Ездили на двух-трёх машинах, битком набитых декорациями, костюмами и нами. Мне очень нравилось смотреть на леса и поля, я старалась разглядеть всё то, чего мы не видим в городе. Возвращались обратно часто уже ночью. Обычно все засыпали, но я почти никогда не спала (если это не совсем уж дальняя дорога). Я продолжала смотреть в окно, и мне казалось, что я в фэнтезийном средневековье. Я несусь над сумрачными лесами и лугами и повелеваю всем этим пространством. В то же время, я стараюсь вглядеться в деревья: не прячется ли за ними кто-то страшный. Я не бесстрашная, но я смело сражусь с опасными врагами. Моё оружие - меч и, возможно, какая-нибудь магическая способность. Или только меч. Враги не сразу понимают, что перед ними девушка, они думают, что сражаются с маленьким но умелым воином. И их вгоняет в дрожь осознание того, что они повержены воином-девушкой. Но я не нарываюсь на схватки и стараюсь не проливать кровь лишний раз. Чаще всего я иду вперёд, надвинув пониже на лицо капюшон и стараясь не привлекать к себе ненужного внимания. У меня есть цель, и я двигаюсь к ней, а тёмные леса слушаются меня, потому что я говорю с ними на одном языке, да и в открытом поле я чувствую себя защищённой, видя кружащих в небе орлов, по танцу которых я узнаю о приближающейся опасности.
В последние годы я ездила только по маршруту Таллинн - Питер, а там на пути мало чего интересного. Ну, могучие ветрогенераторы, например. А на днях мы ездили в Тарту, то есть, через всю Эстонию. И я снова с жадностью всматривалась во всё вокруг. Столько интересного! Аисты, глядящие сверху из гнёзд на старых электрических столбах и срубах на верхушках деревьев, коровки, кудрявая толпа овец со стоящим на их спинах бараном, живописные домики и придорожные забегаловки, совсем не похожие на российские. В такой забегаловке могла бы остановиться я, подкрепиться и перехватить кружку эля, а потом заметить, как из-за соседнего стола на меня недобро поглядывают, и покинуть заведение прежде, чем нарваться на неприятности. Конечно, встречаются в дороге и какие-то желто-синие ангары, но редко, поэтому мало что нарушает мои приятные ощущения. Снова очень захотелось в тот другой мир.
Это по пути туда, пока спала Стася. А по пути обратно она не спала, так что волшебное средневековье снова спряталось до поры до времени.

Целый год и почти пять месяцев я была неразлучна с ребёнком. Мы ездили на Канары и на Крит, и в Питере уже были, но она всегда была при мне, круглосуточно.
В ребёнкины год и почти пять я поехала в Питер, с мамой, чтобы оставлять с ней дома дочь и ездить по делам.
Где-то через полторы недели, когда стало ясно, что мы с дочкой обе удовлетворительно переносим разлуки, и я перестала переживать, постоянные мысли о ней потеснились... И вот ведь я, я ведь еду в метро. :)
В метро в Питере. Я тут прожила пять лет, и тут было... много чего было тут. Тут было оооой. Ностальгия...
Я вспомнила, как встретила в метро Дорского, который вёл у меня тот предмет на моём первом первом курсе, и он мне не понравился в метро, хотя в аудитории блистал, и я не подошла с ним поздороваться. Я думала, что если бы встретила его сейчас, то подошла бы к нему и сказала...
И, в общем, я с удивлением обнаружила, что думаю. :)) А год и пять месяцев я не думала. И у меня ностальгия, и где-то в груди щемит от волнения, как-будто от предвкушения чего-то. Будто сейчас я выйду на Невском и буду идти, идти, и думать и предвкушать, как вечером приду в какой-то клуб, а там будет этот музыкант...
И вот эти мысли, что я спрошу у Дорского, откуда он тогда всё знал про таких, как я, и выразил всю суть в одной фразе, а я только через четыре года убедилась в его словах.
И я ещё поняла, что люди правы, и я не изменилась с рождением ребёнка. Я та же, только лучше. Когда я вдруг оказалась не с ребёнком, у меня обнаружились те же мысли, и ещё у меня то же сумасшествие в крови, и я так же люблю своих друзей и даю шанс тем, кто мог бы им воспользоваться, но я лучше, потому что я мама.
Питера, кстати, я почти не видела, и после всех дел спешила к дочке.

Мамский блог я веду на мамском сайте. Точнее, это даже блог про мою семью. Поначалу пыталась транслировать записи и сюда, но всё заглохло год назад. Потому что неформат. А "форматных" философских пафосных мыслей, как раньше, у меня за это время не было.
И вот теперь появились снова. Так что я возвращаюсь сюда. Это снова будет дневник без подзамочных записей, без жизнеописаний и с мудрёными мыслями. :)

Да, вот и я прожила свою четверть века. :) Успела к этой дате стать действительно счастливым человеком, живущим в гармонии с собой и внешним миром. А самое главное - у меня есть самая настоящая семья, как я всегда хотела!

Огромное спасибо всем за поздравления и тёплые пожелания!

Вчера отметили с друзьями. Прекрасные они у меня!
[700x527]

Только, блин, я поздно заметила, что потеряла букву "d" в слове "soundtrack". Исправлю на компе, но в и-нет уже выложено.

Исполнилось позавчера любимому мужу.
Он, конечно, козлина и играет в ВОВ, но я его люблю.
Нашей подруге на пожелание счастья он ответил, что счастье у нас уже есть, и главное теперь - здоровья этому счастью.
[699x466]