На работе в перерывах между звонками почитываю книгу. "Одержимость: Переворот в сфере коммуникаций GE" Билла Лейна. И пока копила мысли о последнем случившемся, натолкнулась на упоминание "синдрома Туретта". "Оно" - подумала я и вот о чем написалось.
История началась в принципе даже не с этой работы. Скорее с прошлой. Есть во мне какое-то подспудное желание нагадить напоследок. Так, по крайней мере, мне казалось несколько дней назад.
Когда я уходила с преждней работы дошло до комичности. Думала, как я поставлю руководство перед неминуемым фактом, что ухожу. Терзалась, строила схемы, а в конце просто сказала правду: уезжаю. Но было и еще нечто. Мне действительно жаль было уходить с прежнего места. По сути, это одна из фантастических работ, которую я все же надеюсь еще однажды поделать. И я перед уходом задала себе вопрос: а если я не уеду, я останусь? И дала себе же решительное "нет" - заработная плата в 12 тысяч - это страшно смешно. Это нормально по расценкам голодающих вусмерть, но печально, когда на эти деньги приходится жить вполне материальной тебе во вполне материальном Питере. Я сказала руководству: я уезжаю, не останусь, ибо не за что... Я написала заявление. Отработала еще почти месяц, так как мне просто нравилось, ушла буквально за два дня до отъезда. Когда ходила, впервые за четыре года (а я проработала четыре месяца) сотрудникам-аналитикам подняли зарплату. С 12 до 20 для "стареньких". Ко мне подошла коллега:
- Таня! Уйди еще раз! - со смехом выпалила она, положив руку на плечо.
Эффект оказался неожиданным. И в принципе прошел бы он бесследно, если бы...
Месяц назад после двух месяцев работы на новом месте и вытекающем из этого следствии - первой заработной платы - сказала старшей, что ухожу. Ухожу, ухожу, ухожу... И нужна работа. Но ухожу. Единственное, что удерживало еще пока на грани безумия - заработная плата, а тут... Меня попросили остаться до следующей рассчетки - дело двух недель. И здравого смысла. А еще воли и чего-то, что никогда не пойму. Когда наматываешь сопли на кулак, но все же идешь на работу.
Покорно доработала две недели и убедилась, что уважения в материальном эквиваленте компании ко мне лично и к другим в частности не добавилось. На почту пришло письмо о том, что скоро будет адаптационное собеседование и мне надо написать к нему обратную связь. Бланк прилагался. В бланке: "с какими проблемами вы столкнулись в период адаптации и как их решили". Тогда я пропустила тренировку и сгоряча выдала все. Что никогда не чувствавала себя такой униженной и обманутой, что оправдание "сама виновата, надо было читать договор" - это не оправдание для уважающей себя компании. Что до старших не достучишься. Что шестой день на неделе не равен пятому рабочему на следущей и т.д. Меня несло. Я старалась быть деликатной. Но уж усвоила, что говорить неприятности деликатно невозможно. Они всегда будут неприятностями. В конце каждого пункта писала, как решала задачи и что получалось... Получилось одно: "единственное здравое решение - уйти, о чем я уже сказала, потому что остаться - значит, соглашаться со всем перечисленным. Сейчас я крайне нелояльный сотрудник". И отправила на всех старших по группе, как и было положенно.
На следующий день... никакой реакции. Тишина. Да я и не ждала. Просто устала очень и хотелось сказать все это хоть кому-то в надежде, что будет дело до этого.
Через день увидела в почте письмо - ссылку на анонимный ящик жалоб и предложений. И отправила письмо туда. Можно было не подписываться. Я подписалась. Просто решила сдерзить, если честно. Потому что бояться своих слов не буду никогда.
На следующий день меня вызвали к директору отдела. Меня все же прочитали.
Беседа прошла на эмоциях. Провальные переговоры. Фонтанирую и потею, фонтанирую и потею... Слабоваты аргументы. Не за что было себя хвалить. Была раздавлена. Не потому, что страшно. А потому что после говорить гадости в лицо - сложнее. Чувство будто портишь кому-то день. Потом сидела в столовой такая, что коллега принялась меня впервые откармливать своей шоколадкой. Тоже мне - геройство.
На следуюйщи день начали подходить коллеги: "Нифига ты. Как это ты решилась???" А я и сейчас не понимаю: в чем сложность поныть в письме? Оказалось, сложность - некоторым страшно, некоторые не хотели связываться...
А я? О чем думала я? О правде? О честности? О других? Фуфло все это. Да просто тупо хотела объяснить свой уход. По чесноку. С позиции: осталась бы я здесь, если бы не необходимость заработать на обратню дорогу? Нет. Значит, почему? И "почему" получилось много. А через несколько дней в догонку к "почему" по почте ушло "что делать?". Да, было совестно. Потому что, ругая - предлагай. И потому что просто самой тупо интересно, а как бы я изменила ситуацию? Сделала бы старших и младших - на равных - на "ты" для начала, добавила бы юмора в деловую переписку внути отдела, так как мы не ведем переговоров с клиентами в письмах и итак уже обложены инструкциями со всех сторон (нет смысла в излишней строгости, а юмор снижает градус стресса), предложила просто разрешить смайлики...
Через неделю мне сообщили, что по поводу моих вопросов со мной хочет встретиться директор отдела по персоналу региона. Это уже совсем другие переговоры. Мне сделали выходной день. Снаряжали, как в бой. Старшие - провожали сочувственными взглядами, а младшие - комплектовали вопросами про все, графики, зарплаты... Вообще буквально со следующего дня ко мне стали подходить с вопросами: а что делать, если график такой? А почему у меня зарплата такая низкая?.. Я сначала удивлялась и просила обратиться к тем, кто занимается этими вопросами. Разъясняла, что они тоже могут написать письмо, что письма читают, я в этом убедилась... Безрезультатно. Потом я просто стала злиться: написала глупое письмо, как стукач и нытик, а они... На встречу шла с намерением быть "за себя".
Меня встретила прекрасная девушка. Веселая. Посадила меня в кресло и стала напротив. "Я прочитала Ваше письмо, очень неприятно. Мне жаль, что так вышло. Мы ошиблись. Простите. Расскажите, чтобы я могла вас отговорить..." Я смотрела на нее. Рассказывала без эмоций, разве что с улыбкой, то, что говорила уже не раз. Старалась быть аргументированной. И подытожила: "Я уже конченный случай, я все равно уйду, так как уезжаю. Да и мне проще объяснить, почему я еще здесь, чем почему я ухожу...". Она не прекратила беседу. Она сказала: "Жаль, правда жаль. Ваш отдел - самое больное место. Мы все очень хотим, чтобы вам было хорошо, потому что понимаем, что первый удар на компанию принимаете вы. Но я хочу сделать тогда так, чтобы вы ушли без негатива к компании". И она показала мне две презентации про заработную плату, созданные после моего пиьсма, которые будут теперь показывать только нанятым сотрудникам, чтобы разъяснять, что и как будет начисляться. Мы с ней поговорили о том, как можно убедить других высказывать свое мнение. Обсудили шестые рабочие дни. Диалоги со старшими. И в конце я благодарила ее. Совершенно искренне. За урок, как нужно вести переговоры. И за то, что она изменила мое отношение к компании - я ухожу без негатива. Итогом встречи стала идея сделать еще один ящик - для эйчаров и только, так, чтобы старшие не имели к нему доступа, в надежде, что это снизит градус покорного страха сотрудников. Не лучшая идея. Но мне приятно, что я и к ней имею опосредованное отношение.
И в итоге. Мне приятно. Мне чертовски лестно осознавать, что честность, дерзость и попытка что-то изменить для себя может привести к результату. Мне приятно, что я могла учиться отстаивать мнение с лучшими. Мне приятно просто сидеть на своем стуле и понимать, что я могу свободно выражать свое мнение о проблемах и могу открыто и со смехом обсуждать свое увольнение, в то время, как некоторые коллеги боятся в этом признаться. Я счастлива возможности быть честной и продуктивной. Я рада, что мое отношение к компании изменили. Потому что к этому изменению имею отношение и я. Я приложила усилия и позволила ситуации измениться.
Сейчас мне почти жаль, что я не успею предложить больше и придумать что-то по-настоящему стоящее для отдела. По сути, все было возможно с самого начала. Просто так не принято.
Я запомню этот урок. Я могу быть свободной, активной. В следующий раз, на другом месте, я постараюсь вести себя достойнее и продуктивнее. Когда вознаграждается пониманием то, во что верю, - лучшего и быть не может.
На днях, пришла рассылка от директора. Перед письмом стоял смайлик.
... Когда я все это рассказала брату, я думала о том, что все же в моем поступке много недостойного. Да и сейчас так думаю. Это желание все высказать перед уходом - по моей шкале на грани с подлостью. И Мишка опять был блестящим локомотивом - мне неверотяно везет с людьми вокруг меня! - он сказал что-то вроде: "Ты просто эффективнее всего перед уходом". И я задумалась. А верно. Когда приходит момент принятия решения "уйти, или остаться", только тогда я кропотливо взвешиваю "за" и "против" и получается из них, то, что пока получается. Надо думать раньше. Так я сделаю больше. Хотя есть мнение, что на слудующей работе меня могут и не стерпеть. Их право. Я и сама бы себя не стерпела. Выскочка. Эгоистка. Лишь бы напакостить...

*А синдром Туррета, по версии книги, которую читаю, - это проявление стремления к смерти. Неправда это, в медицинский справочник заглядывала. Но на подставление собственного носа под корпоративный кулак я явно напрашиваюсь. Жаль, что версия автора книги не совпадает с версией медицины. А словосочетание-то такое публицистическое