... Сначала был садик. Среднестатистический еще советский садик. Кажется, мама выбивала в нем место для меня с немыслимым боем. Я ходила в него недолго. Однажды я просто забилась в истерике и сказала, что больше никогда в него не пойду. За свое недолгое пребывание там я вынесла несколько историй. Помню, однажды после зимнего сонного часа мы вышли на прогулку. Меня поставили перед "линейкой" таких же как я ребятишек в смешных шубках и объявили: "Она не помогла подруге. Она ушла. Сейчас перед всеми проси прощения!" - "Но... мне не за что просить прощения..." - даже не могу представить как именно я сказала такое перед всеми в шесть лет. И меня с позором, захлебывающуюся рыданиями, оставили на улице. Я плакала. Я была в ужасе. Мне было обидно, конечно, потому что я и сейчас могу сказать, почему я поступила так как поступила. Но я плакала просто потому, что мне было невероятно страшно оставаться одной. Я боялась, что меня больше не любят. Вот так не за что, просто перестали любить. Я просто боялась оставаться одна на площадке, потому что родители меня одну никуда не отпускали и я все ждала, что со мной что-то должно случиться... меня запустила наша нянечка. Уж и не помню, какой я вынесла урок из этого случая, но историю запомнила во всех красках.
... Потом была школа. Я люблю школу. Просто обожаю до сих пор. Я у нее начилась куда большему, чем решать задачки и писать тексты с минимальным количеством ошибок. В школе я первый раз училась нравиться, любить, завоевывать авторитет, терять авторитет, дружить и расходиться, трагедиям и комичности. Именно в школе я впервые станцевала с мальчиком, от которого услышала первый в своей жизни комплимент: "Я тут это... подумал... Я еще хочу с тобой танцевать". Для меня это было откровением! В школе я впервые услышала аплодисменты в свой адрес и вынесла из них убежденность в том, что я умею выступать публично и держать внимание аудитории. В школе я училась биться. За себя. И в том числе с собой. Там были первые победы и фиаско, там я нуачилась считать себя как все и бороться за то, чтобы это было неправдой.
... После были университеты. Обычно принято говорить, что это "лучшие годы". Мои лучшие годы прошли в классе, а не в аудитории. Или они еще не прошли. Я никогда не могла понять, что же это должно означать? Оказывается, каждый стдент вкладывает свой смысл. Кто-то кутил, кто-то самоутверждался. Я помню, как в университете впервые пришла на репетицию нашего "обращения в студенты" и перед незнакомыми людьми сыграла в чудовищной сценке, полагая, что них... ничего я не умею. Надо мной засмеялись. И я удивилась в равной степени тому, что я могу смешить и тому, что мне впервые не нужно ничего доказывать. Я как-то странно оказалась среди равных. По интересам и статусу. Все - открытые книги и перед нами общее дело. По сути, в эти книги мы самостоятельно и кропотливо вписывали инструкции по дальнейшему применению. Кому-то это удалось в большей степени. А кто-то кутил и самоутверждался.
... И после было... даже не знаю, что стало после. В университете я сначала думала, что жизнь с получением диплома просто закончится, потому что начнутся рабочие будни. И так ВСЮ ЖИЗНЬ. А потом никак не могла дождаться, когда же дадут диплом и у меня появится время зачитываться статьями с сайтов про винтокрылых. Прошло полгода с тех пор как я, не оглядываясь, хлопнула дверью своего факультета, а страничку про свою "Белку" открывала всего пару раз. Скучнее точно не стало. Точно стало свободнее. Теперь я понимаю, каково это быть взрослым. Это значит принимать СВОИ РЕШЕНИЯ. В садике, школе, университете перед нами ставили задачи и все было предельно понятно: написать контрольную, сдать сессию, защитить диплом. Сейчас контрольные я задаю себе сама. И это куда больший труд - не переставать их задавать, потому что никто все равно и не заметит этого.
А еще большой труд - нести свободу. Ведь свобода, которая есть у меня сейчас - это ответственность выбора. Сделать бы все это с честью, достоинством и удовольствием. Вот и новая задачка.