Опять растрепалась.
Неделя-как-бы-мне-хотелось... и опять будто бы хотелось не так.
Может быть, так устают? Не знаю, кажется не уставала прежде. Но почему-то нужны отдельные силы, чтобы вдохнуть в себя жизнерадостность.
Пять тренировок за неделю. Один вечер с друзьями. Пять дней на новой работе от гудка до гудка. Семь дней, когда сердце, глупое, безжалостно глушило разум, целясь в Питер...
Наверное, усталость - это когда понимаешь, что сопротивление тоске, печали, невзгодам и обидам дается не просто так, что оно требует постоянного тонуса какого-то.
...Тонуса, чтобы не поддаваться желанию променять азарт и страсть в поиске Своего Места на "удобное-так-в-принципе" седалище в МТС во Владивостоке.
...Тонуса, чтобы понять брата, который разделил свою жизнь на периоды "до Наташи" и "с Наташей" и не смог сделать для меня это деление незаметным. Я потеряла друга по причине его самоустранения. Теперь есть "брат и его девушка". Несколько впадаю в ступор от того, что не вижу его без нее. А сплетни? А как же, когда меня несет в моих мыслях? А куда все наши задушевные беседы? А как же обещанные покатушки на машинах? А мой день рождения? Я должна пригласить и ее? Ее, которую не знаю? С которой не дружу??? Почему, ну почему я должна вообще ее впускать в свою жизнь? - ворох вопросов другим. А сегодня мама спросила меня: "А как поступила бы ты?" Я думаю об этом каждый день. Да, я не попадала в ситуацию, когда два (а мне хочется думать, что я когда-то была важна для брата не только как сестра) важных человека пересекаются в одном пространстве. Но я ответила маме, что мне очень хочется думать, что я смогу найти место в своей жизни для обоих. И смогу сделать так, чтобы мое место в их жизнях не становилось на пару ног значительнее. Жизнь близких мне людей может меняться только по их желанию, а не по моему.
... Тонуса, чтобы простить себя за то, что сегодня не могла даже ударить чучело по-человечески. Била, а на меня кричали. Била слабее и хмурясь, меня начинали успокаивать, учить. Била и думала, что никогда не смогу научиться бить так, как хотелось бы о себе думать. Должна признать: не получается почти до слез. Мне сложно ударить даже в гипотетический живот, по ушам, в нос. Хоть кулаки держать умею и растяжка нифига так. Но так хотелось оставить попытки! Просто разрыдаться от бессилия, подписаться в нем и уйти. Спасибо богу и психологии за то, что мне хватило ума не ударить того Скота на Потроколе. С моей-то "силищей" я бы почти наверняка сломала ногу о его проститечлен. Тьфу-ты-девочка!
... Тонуса, чтобы не пялиться третьим глазом и всеми чакрами в Питер. Выискивая там причины вернуться. А просто жить. Безо всяких "от Питера" и "до Питера".
"Держи руки! Они у тебя - колбаса! Ниже локоть, сильнее поворот! Ты не то делаешь! Ты не так делаешь! Точку держи! Женственнее! Сильнее держи! Слабее держи!" - так проходит каждая тренировка на хастле. Кажется, я попала в секту садо-мазо. И как же нужен тонус, чтобы верить в то, что однажды я перестану слышать упреки. Или что меня перестанут жалеть, смягчая тон, когда я становлюсь похожа на побитую собаку...
Колбаса. Не руки, а колбаса.
И каждый вечер, последние семь дней после утра-работы-тренировки с сумками в руках идти по темноте и всеми силами искать тонус. "Претворяться прекрасной, пока сама в это не поверю; претворяться прекрасной, пока сама в это не поверю..." - вся такая потная и с хвостиком.
Мда... к концу недели стало предательски казаться, что я себя все эти дни обманывала, полагая, что задуманное мне по зубам. Все же сидеть на кухне и думать, что я Бэтмен, было бы проще и спокойнее, потому что пока не попробуешь что-то, не будет повода разочароваться в том, что это тебе не по силам.

Теперь еще один пункт на следующую неделю: искать тонус, чтобы, не щурясь, видеть в себе прекрасного Бэтмена. Там. Далеко после разочарований.