Новые вопросы и мысли возникают стремительно.
Не успеваю обмыслить, пережить и уж тем более записать.
Отдых у каждого разный. Я уехала из Питера всего (аж!) две недели назад. Сейчас мне эта мысль кажется какой-то особенно далекой и совершенно нправдой. Потому что чувство, будто бы я пережила за это время не меньше года. Впечатлений столько, что можно будет приводить их в аккурат еще до...
А вот до чего? В смысле (из свежего) теряюсь в том, что будет тем самым "до". Какой-то пусть даже не точкой (это было бы слишком печально), но вехой. А если еще честнее, то я просто устала.
От поезда. Гостей. Друзей. От того, что все разные, удивительные, но разные. И я разная. Гложет мысль о том, что это слабинка. А у слабинки есть имя. То самое вожделенное "до" - дом. Чувство дома.
Знаю точно, что половина тех, кто знаком с этой моей мыслью, воспринимает ее очень резко и с неприятием. Но для меня дом моих родителей - это дом моих родителей. Я никогда не чувствовала его своим, не буду чувствовать и сейчас.
Наверное, от постоянных встреч закружилась голова, потому что перспектива еще трех пунктов в моем графике на ближайшие четыре месяца огорчает именно отсутствием в них того дома, где принимают меня у меня. В смысле не в гостях. И не там, куда сама открываю себе дверь.
Вот от этой легкой горечи я устала. Хочу домой. А дома пока нет. И за это грущу на себя - слабость, не иначе. А где же грудью на амбразуру? Покорение вершин? Постоянная безудержная борьба за лучшее, врагом чего является хорошее? Пока не знаю, где это, но окопаться бы. И с кем-то.