... А я предупреждала, что я эгоистка...
Все идет не так. Я понимаю, что все в моих руках и т.д., что я сама отвечаю за свое расположение духа и радость во всем мире. Но меня коробит и злит, когда я, приехав впервые за год за тысячи километров домой, сижу на кресле рядом с папой, который смотрит в телевизор, и с которым нам абсолютно не о чем разговаривать. Он не задает вопросы, а запал трещать о прошедшем годе у меня уже как-то исчез через пару дней после приезда. Очевидно, мы стоим друг-друга. Есть такая поговорка, что худшая тоска по ком-то - это тоска, когда ты рядом. Я дома. Но это уже не юпи...
Мне тяготно. Тоскливо. Одиноко. Скучно. Пасмурно и душно.
Я последнее время стараюсь мыслить искючительно категорией "я люблю". Я люблю этот город, я люблю своих близких... и т.д. - без вопросов. Но вопросы к себе есть, вообще-то. А может, да, скорее всего так и есть, я тупо не умею любить и ценить свое счастье. Все чего-то жду взамен. Ждала не фурора, конечно, от моего приезда, но того, что его ждали, к нему готовились. А вместо этого чувствую, будто бы меня пытаются опять отдать в восьмой класс, потому что так привычнее. Сумасшедшее разочарование собой, что не могу с этим всем смириться и улыбаться, своими близкими, что они считают нормой валяться рядом, занимаясь сугубо своими делами.
Самое идиотское, что на все мои попытки хоть кда-то выбраться, хоть что-то делать, мне отвечают, что на это нет денег. Вообще не понимаю... Не вижу связи между хорошим расположением духа и деньгами. Нет денег, чтобы поговорить? Обсдить книги? Фильмы? Быт??? Мысли, истории, чувства?
А вообще-то все примитивно. Странно было ожидать от тех, кого знаю больше двадцати лет, в том числе и от себя, что однажды все все-таки будет по-другому. Фигушки. Все будет, как всегда. Только вот растояние нас еще больше отдалило: они научились жить без меня, как я научилась жить без них. И кажется, до нас уже не доходит, что можно начать жить вместе.