Вчера полезла в хозяйский шкафчик в доме, где сейчас живу. И хотя это не имеет ни малейшего значения для сего повествования, все же скажу, что этот шкафчик - на кухне. Вообще-то это совершенно обычный кухонный шкафчик в кухонном же гарнитуре, рядом с плитой и мойкой. У хозяев в нем хранятся книги...
Я все еще обитаю в доме дипломированного психолога, и, признаюсь, когда первый раз открыла этот шкафчик, думала, что попала в рай: книги по психосоматике (очччень много), по "я-концепции" и пр. И, полистав несколько книг, я впала вот в какое уныние.
Мне хватило нескольких книг, которые по счастливой случайности оказались сборниками, а не монографиями (для нормальных людей этот факт ничего не значит, для меня это значит допущение вероятности того, что эти люди даже не потрудились почитать концепции друг друга, удовлетворившись уже тем, что о них упоминают). Трудно быть психологом. Нет, не так. Трудно быть психологом? Знающие люди, объясните?
После прочтения книг осталось горькое послевкусие, что все, что я делаю подчинено комплексами, детскими психотравмами и отголосками того, как на мою "я-концепцию" повлияло общество в период ее становления. И все это под соусом Значимых Имен (Фрейд, Фромм и прочая...) и приправленное тем, что мое душевное состояние буквально по точкам влияет на физическое. Случилось несварение, скажу я вам... Если все, что я делаю подчинено вышеперечисленному, если причина - в этом, если все мои мысли и поступки - результат моих "проблем", то как можно с такой установкой куда-то двигаться?
Если каждое мое решение я принимаю согласно моей модели поведения, то какой смысл ВЫСТРАДЫВАТЬ каждое решение?
Какой смысл пытаться быть лучше, если это "лучше" определяет худшее во мне - комплексы и страхи?
Как можно не бояться трудностей, если я не могу их объективно оченить по определению?
Как быть сильной, если по тем книгам к силе, как к цели, стремится только слабый человек?
Если честно, жутко захотелось ничего не хотеть. Вообще ничего. Все равно все, о чем я мечтаю и к чему стремлюсь - плод воспаленного больной психикой воображения. И все, что я вижу во мне хорошоего - есть всего-то отрицание плохого, а все плохое - защита от отрицания хорошего??? А, может быть, суперлюдей просто не бывает? Может быть, все немного психи? И тогда есть надежда, и вера. Просто очень хочется подчинять свою жизнь какому-то смыслу, а не каким-то комплексам.
А вообще-то в Питере просто уже три постновогодних дня дождь... Может, я потому такая, а? Психологи?