Задумалась о собственных пределах. О личном запасе прочности. Об уроках. О личном боге.

Религию не обсуждают. Да и не передать свловами, во что я верю. Уж точно не в "кресты и купола", не в дядьку на небе. И даже не в небо. Верю в то, что понять необходимость верить сложнее, этому предшествует какая-то очень трудная и очень внутренняя работа. Я верю в веру. В то, что это необходимо. И не важно, в чем твой бог, - человечестве, дереве, себе, родных. Не важно, где ищешь силы, когда их нет, что пытаешься понять пусть даже из любопытства. Важно просто верить. Я, конечно, прагматик. Но, если честно, улыбка и глаза тех, кто "верит" для меня оставляют внутреннее ощущение, что эти люди знают больше, чем я со своей научной логикой. А быть может, тот, кто не верит в бога, просто ВЕРИТ в то, что его нет?

Человек без веры - почему-то не кажется мудрым, атеисты. Быть может, вера - это не такое уж и примитивное искушение, если человеку дается способность верить, но не все в силах ей пользоваться?

Нет, я все-таки не верю в бога. Простите. Но я верю. В то, что кому-то нужен и такой "традиционный" Господь, чтобы уметь говорить с собой, обращаться к себе через диалог с тем, кто "услышит, обязательно услышит!". Говорить с собой и слушать себя можно только до каких-то пределов. А потом перестаешь себе верить. И тогда, наверное, обращаешься к тому, кого/что будешь слушать. Потому что веришь. И слышишь.

Моя вера - в жизни, в людях, в фактах, в чуде. В МРЗД, пожалуй. Ну разве можно о мечтах, надеждах и печалях говорить только с собой? Так вот, дорогое МРЗД, ты меня пытаешь. Урок какой-то, который я не способна понять. Ты, моё МРЗД, непоследовательно, противоречиво, негуманно. Я не такая прочная. Я и знать теперь не знаю, какая я и зачем я такая. 

Я придумала к тебе просьбу. Тараторила-тараторила. О том ли прошу? "Когда Бога молят о терпении, то он дает терпение или возможность это терпение проявить?" (с) "Эван Всемогущий". Может, то, о чем я прошу - это ШАНС сделать, наконец, это?