Жить. Жить. Жить! Черт бы вас всех подери! ЖИТЬ! Изо всех сил, трудясь, выкладываясь и вкладываясь. И стараться жить счастливо, биться за свое "счастливо", оспаривать свое "счастливо", но все равно стараться из всех сил. И храни вас всех вера.

Если бы я могла это прорычать изо всех сил всем, кому хочу. ЖИВИ, блин! Ну пожалуйста.

Заехала на эти две станции метро. Не хочу объяснять, зачем. Не хочу искать причины и намерения случившегося - я убеждена, что это может делать только тот, кто компетентен, а остальные должны делать то, в чем хороши они. Не хочу вещать о сострадании и единстве. Я хочу описать, что видела я.

Обычные станции. Правда. Ну вот совсем не самые красивые в московском метро. Средненькие какие-то. Когда выходила из поезда, сразу бросалось в глаза, что на них-этих - мало народу. Как-то там ждут своего поезда... по-другому. И "свой" он по-другому.

Вышла на "Лубянке" и подумала, что как-то глупо сейчас с цветами метаться, искать, куда идти. И спросить у кого-то совсем не к месту... Повернулась и увидела, что не надо спрашивать. Сотни людей. Сотни. Толпа и никаких разговоров. Уже не день трагедии, не день траура. Я даже думала, что я одна такая вечно со "своим временем" - то слишком рано, то уже поздно что-то делаю. А сгрудились сотни. Было всего несколько минут, поэтому отложила ритуалы и решительно через толпу пробилась к столу с цветами. Стало почему-то очень неловко, что у всех по два, а у меня - один. Вокруг меня чуть расступились, давая положить цветок - и так вокруг каждого с цветком, свечой, листочком... Гора цветов. Невероятное чувство, что вот я, они, мы - мы вместе сейчас. Каждого привело с цветком что-то свое. Но мы все вместе в этой фантастически, непередаваемо красивой, величественной горе цветов. Как-то так получилось, что они все лежали бутонами к людям. Пена из бутонов, почти стена. На полу - иконки, фотографии красивых ребят, листочки со словами. И тепло от свечей чувствуется, действительно чувствуется - не для красного словца, а вот кожей чувствуется.

Обед заканчивался, а надо положить второй цветок. Было как-то странно уходить, сбегать. На "Парке культуры" - центр зала. Оцепление, камеры, вспышки. Почему-то все иначе. Положила цветок и осталась стоять. Ни о чем не думала, ничего не чувствовала, кроме тишины, гнева, да бог знает чего! - не хочу разбирать совершенно. Положите цветы и почувствуйте. Или не почувствуйте, но подумайте. Это как будто правда всех нас затронуло.

Работа требует много замечать и читать. Сейчас так много пишут об этом. А сегодня прочитала кого-то там из велико-цитируемых. Ну циника очередного - это же так модно! Он заметил, что это - незнакомые три десятка людей (четыре, если можно его поправить). Что на дорогах каждый день гибнут больше, что вся эта каша в СМИ - для рейтингов, что так терроризм только добивается своей цели - подхлестывается публичностью. Странный такой. Не все СМИ и не все для рейтингов. Это я как часть СМИ могу уверить. И не важно вообще-то машина сбила, кирпич упал, или кто-то что-то хотел убийством кого-то сказать по телевизору. Важно, что в тебе (да-да, каждом тебе!), живом, это меняет.

Я не смогла не заехать на станции. Я в Москве - я должна. Не ради погибших, не ради справедливости, не ради себя. Ну как вам рассказать? Да просто - должна. И ехала мысленно с теми, кто тоже считает, что должен, да не может. 

И я хочу жить. Еще живее, чем всегда. Хочу каждый день - как подвиг, награду за него и маленькую жизнь одновременно. Хочу полноты, полноты, полноты! Мыслей, ощущений, чувств. Еще смелее, еще счастливее, еще острее, еще мудрее, еще достойнее. И чтобы и со мной другие так. Нужные мои, близкие, однажды вы уйдете и я уйду, когда нам этого совсем не захочется. Мы уйдем из жизней друг друга неизбежно! Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, не уходите из моей жизни добровольно, не хлопайте дверью, не сердитесь. И я буду.

С этой мудростью жизни я пошла на работу. По пути встретила знакомую, почему-то поняла, что совсем не хочу ей говорить ничего.

- Ты так устала, да? - посмотрела она на меня сочувственно, после моего, наверное, вымученного "привет".

- Да нет. Просто... жизнь не заладилась, - перечеркнула зачем-то я. И вспомнила откровение Левина из "Карениной" - как он понял мудрость своей жизни, думал, что стал другим, а потом увидел "своих" и понял, что раздражен, злится и вообще все как всегда. Может такие моменты откровений моментами и дороги? Чтобы потом их вспомнить, пережить, пересказать и еще больше Жить дальше. Даже если в перерывах между ними жизнь будто бы не заладилась. Давайте, каждый в свой "поезд" сел и поехал? И хорошо, когда нам по пути.